Six accords pour des relations saines

Auteur: Laura McKinney
Date De Création: 7 Avril 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
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Comment avoir et maintenir des relations saines
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Vous cherchez de l'aide pour établir des relations saines? Faire un quiz sur les relations saines peut être une bonne idée pour déterminer où vous en êtes avec votre conjoint.

Si vous recherchez des conseils sur les relations saines, nous vous proposons six accords que vous devriez examiner. Ces accords sont la pierre angulaire de l'établissement de relations saines.

  1. Faire des demandes
  2. Déplacer les attentes vers les demandes, déplacer l'imagination des obligations vers les engagements

Caitlyn : Maman, je peux emprunter tes nouvelles bottes ?

Xérès : Bien sûr chérie

Plus tard ce jour-là.

Sherry : Caitlyn est tellement agaçante ! Je voulais porter mes nouvelles bottes et elle les a empruntées !

Gabe : Sans te demander ?

Sherry : Non, a-t-elle demandé. Je ne pouvais pas dire non, car elle serait tellement déçue.


Caitlyn : Maman, qu'est-ce qu'il y a ? Pourquoi es-tu en colère contre moi ?

Sherry : Je voulais porter ces bottes aujourd'hui ! Tu es tellement égoïste !

Caitlyn : Eh bien désolé ! Tu n'as pas à me culpabiliser pour ça ! Tu es une mère tellement agaçante. Amende. Je ne demanderai plus jamais rien.

Ce genre de scénario vous semble-t-il familier ?

Je l'appelle "Obligation Imagination". Sherry avait le devoir d'imaginer qu'elle devait prêter ses bottes à Caitlyn.

Que dis-tu de ça?:

Moi lors d'une réunion du personnel : « Oh mon dieu, ce nouveau jeune membre du personnel, Colton, n'a même pas proposé de faire la vaisselle. Il n'a aucun respect pour ses aînés. Je ne peux pas croire qu'il a été embauché !

Cette colère et ce jugement sont le résultat de mes attentes.

Les relations basées sur les attentes et les obligations ont tendance à être douloureuses

Ils supposent qu'il existe un livre géant du bien et du mal, auquel chacun de nous a accès, afin que nous puissions d'une manière ou d'une autre savoir et nous mettre d'accord sur ce qui est bien, bien et approprié.


Ils supposent que la déception n'est pas ok. Que si quelqu'un est déçu, alors quelqu'un d'autre est en faute. Au lieu de réaliser que la déception est l'émotion naturelle que l'on ressent lorsque l'on s'aligne sur la réalité – que ce qu'ils voulaient n'arrivera pas.

Regardons ce qui s'est passé dans ces situations

Obligation d'imagination

Caitlyn a fait une demande.

Sherry, croyant que Caitlyn s'attendait à ce qu'on lui donne les bottes, a créé en elle-même une « imagination d'obligation ». Sherry s'est sentie obligée, comme si elle avait " dû " donner les bottes à Caitlyn. Alors elle a dit "oui" quand elle voulait dire "non".

Sherry a alors ressenti du ressentiment envers Caitlyn.

Sherry a critiqué Caitlyn à Gabe.

Sherry a exprimé sa colère envers Caitlyn, laissant entendre que Caitlyn avait fait quelque chose de mal et était responsable de la déception de Sherry. Elle a jeté à Caitlyn la ligne de pêche avec la culpabilité comme appât.

Caitlyn a accepté l'implication, et a mordu à l'appât, puis s'est sentie coupable.


Caitlyn a ensuite reproché à Sherry de "l'avoir fait se sentir coupable".

Caitlyn a résolu le problème en se déconnectant de la relation. Elle a dit qu'elle ne ferait plus de demandes parce qu'elle ne pouvait pas lire dans les pensées de Sherry et qu'elle ne pourrait pas faire confiance à la vérité du oui de Sherry.

Attentes

Lors d'une réunion du personnel, je suis l'« aîné » du groupe. Je m'attends à ce que le jeune membre le plus récent du personnel, Colton, "montre du respect pour ses aînés". Ce à quoi ça ressemble pour moi, c'est qu'il va me proposer de nettoyer ma vaisselle. Je suppose que Colton peut simplement vérifier le grand livre du bien et du mal, et savoir qu'il « devrait » nettoyer ma vaisselle.

Ce qui pourrait arriver, c'est que ce jeune homme pourrait avoir exactement les mêmes imaginations d'obligation qui correspondent parfaitement à mes attentes. Ou peut-être qu'il pourrait lire dans mes pensées. Je suppose que cela pourrait arriver aussi ? Auquel cas, il fera ma vaisselle. Le mieux qui puisse sortir de cette situation, c'est que je ne me fâche pas contre lui. C'est le meilleur des cas.

Mais il est plus probable qu'il n'aura pas exactement les mêmes obligations à la hauteur de mes attentes. Ensuite, je serai en colère contre lui, je le jugerai, je lui lancerai la ligne de pêche à l'appât de culpabilité et je le « ferais » se sentir mal et mal.

Comment cela pourrait-il être différent ?

Pour guérir les dysfonctionnements dans les relations basées sur les attentes, exprimez simplement vos attentes en tant que demandes.

Une attente suppose que l'autre personne est obligée par un devoir moral. Qu'ils "devraient" le faire, et s'ils ne le font pas, ils sont mauvais/faux/immoral.

Une demande reconnaît la liberté intrinsèque de l'autre personne et reconnaît que s'il dit oui, c'est un cadeau pour vous, ou une décision qu'il a prise (peut-être pour un échange) depuis un lieu de liberté.

Cela ouvre beaucoup plus de possibilités d'autonomie, d'amour et d'appréciation dans la relation.

Obligation Imagination

Caitlyn a fait une requête saine.

Sherry a dit oui, mais elle voulait dire non.

Soit

  1. Elle aurait pu dire « Non, Caitlyn, j'avais l'intention de porter les bottes aujourd'hui », ou
  2. Si Sherry se sentait heureuse en répondant à son propre besoin de contribution en prêtant les bottes à Caitlyn, alors elle aurait pu dire « oui » et apprécier le fait d'offrir ce cadeau.

Gabe aurait pu dire « Si Caitlyn est déçue, ce n'est pas grave. Elle ira bien. À partir de maintenant, elle est la destinataire de vos critiques. Je parierais qu'elle aurait préféré que tu sois honnête et que tu dises "non".

Au lieu de laisser Caitlyn sous-entendre qu'elle a fait quelque chose de mal ou qu'elle était responsable de la déception de Sherry en faisant la demande, elle pourrait dire : « Maman, quand j'ai demandé les bottes, j'aurais été bien si tu avais dit « non ». ' Je me sentirais déçu mais seulement temporairement. Je trouverais une stratégie différente pour répondre à mon besoin.

Quand je te demanderai à l'avenir, je dirai « Maman, est-ce que cela répondrait à votre besoin de contribution et vous ferait plaisir de me prêter vos bottes ? » Parce que c'est ce que ma demande signifie vraiment. Et j'espère que vous me répondrez honnêtement. Si vous ne me dites jamais « non », alors je ne croirai jamais que vos oui sont vrais.

Beaucoup de gens ont des imaginations d'obligations qui ne reflètent même pas les attentes d'une autre personne. Il est souvent utile de vérifier l'imagination, en demandant à l'autre partie si elle a une demande à faire.

Peut-être qu'une mère se donne toutes sortes de difficultés pour faire un gâteau pour l'anniversaire de son enfant à l'école, mais l'école ne veut même pas qu'elle le fasse. Elle pourrait vérifier auprès de l'école avant d'assumer l'obligation. Et même alors, elle peut dire un oui ou un non gratuit à la demande.

Attentes

Un autre scénario qui pourrait se produire lors de la réunion du personnel est que je transforme mon attente en demande. « Colton, ça vous dérangerait de faire la vaisselle pour moi ? Cela m'aiderait de pouvoir terminer ce projet que je suis en train de faire. Alors Colton, dans sa liberté, pouvait dire oui ou non. S'il dit oui, je ressens de l'appréciation envers lui, ce qu'il apprécie.

Ou, encore un autre scénario, je n'ai aucune attente de Colton. Mais peut-être qu'il propose de faire ma vaisselle pour moi. Puis je suis un peu surpris, mes sourcils se lèvent. Alors je souris et je ressens tellement d'appréciation. Il voit mes sourcils et mon sourire, et il se sent heureux. Son besoin de contribution et de connexion est satisfait. Double victoire.

1. Faites toute demande que vous souhaitez faire

Lorsqu'il est convenu qu'une personne peut dire non, cela soulage beaucoup de pression sur la présentation d'une demande. Si vous avez peur que la personne dise oui alors qu'elle veut dire non, vous pourriez avoir peur de faire une demande.

Mais quand vous savez qu'ils prendront la responsabilité de dire non, vous pouvez demander ce que vous voulez. « Veux-tu lécher le sol ? est une demande parfaitement belle.

2. Dites oui et poursuivez, ou dites non

Une fois qu'une personne fait une demande, il est plus utile que l'autre personne réponde par oui ou par non. Ou avec une proposition de modification de la demande afin qu'elle réponde également à leurs besoins. « Bien sûr que je vais vous prêter les bottes, mais pourriez-vous les rendre avant 16 h pour que je puisse les porter à mon cours du soir ? »

Dire non est une réponse parfaitement charmante à une demande.

Communiquer pourquoi vous dites non, c'est-à-dire exprimer les besoins que vous essayez de satisfaire qui vous empêchent de dire oui, est souvent utile pour atténuer la douleur du non. « J'adorerais te prêter mes bottes, mais j'ai l'intention de les porter cet après-midi.

Si une personne dit oui, alors c'est un engagement.

C'est une grande tension sur une relation si une personne ne respecte pas ses engagements.

Nous avons tous des obstacles imprévus qui nous empêchent de respecter nos engagements, et c'est très bien. Pour rester en intégrité avec l'autre personne, nous aurions juste besoin de communiquer avec elle dès que possible et de lui proposer, au mieux de vos capacités, de faire amende honorable.

Et comme nous l'avons vu avec Sherry, dire oui quand on veut dire non, n'est pas un cadeau à l'autre personne.

Parfois, vous déciderez de dire oui, même si vous n'avez pas envie d'accéder à la demande. Lorsque votre bébé pleure la nuit, vous n'avez peut-être pas envie de vous lever, mais vous décidez, dans votre liberté, de le faire.

3. Acceptez la déception et la douleur

La déception et la blessure sont des émotions saines, qui rapprochent la personne de la réalité.

Chaque émotion a un but utile dans l'établissement de relations saines.

Nous ressentons de la déception lorsque nous acceptons la réalité que nous n'allons pas obtenir ce que nous voulions. Nous nous sentons blessés lorsque nous acceptons que quelqu'un ne nous aime pas, autant que nous le voulions. Il est très important de permettre à cette émotion de faire son travail et de nous amener à accepter la réalité de notre monde.

Ces expériences émotionnelles sont temporaires. Ils ne sont pas dommageables.

Si nous pouvons réaliser cela, aider la personne à accepter l'émotion et fournir une présence empathique à la personne pendant qu'elle éprouve cette douleur temporaire, nous lui rendons un bien plus grand service que d'essayer de blâmer quelqu'un, de nier le sentiment, ou mentir pour empêcher les sentiments de se produire. C'est bien de ressentir.C'est ce qu'ils ont besoin de savoir.

Il semble que la peur de la déception ou de la blessure soit ce qui pousse les gens à adopter des méthodes relationnelles malsaines.

Un autre problème qui conduit à des relations malsaines est le fait que nous ne respectons pas les non de l'autre. La personne qui dit non est blâmée pour le sentiment de blessure ou de déception du demandeur.

Dans le cadre des six accords, tout le monde doit convenir que tout le monde est responsable de ses propres sentiments et ne pas assumer la responsabilité des sentiments de quelqu'un d'autre. À l'exception de vos personnes à charge.

En blâmant la personne qui a dit non pour vos sentiments, vous augmentez la probabilité qu'à l'avenir elle dise oui quand elle veut dire non, et alors vous serez soumis à son ressentiment, ou à ce qu'elle ne donne pas suite, etc.

4. Surveillez les différentiels de puissance

Dans la plupart de nos relations quotidiennes, nous pouvons conclure ces six accords pour une relation saine, mais il est également important d'être conscient que dans certaines relations, l'autre partie est incapable ou sans pouvoir ou a des tabous culturels contre dire non quand ils veulent dire non .

Dans ce cas, vous pouvez faire une demande très claire, en accordant une autorisation explicite pour un non gratuit. « S'il vous plaît, dites non à ma demande, à moins que cela ne vous profite ou ne vous rende heureux de l'accorder. Je veux seulement que vous disiez oui si ce serait un memnoon. Un memnoon est une transaction qui profite aux deux parties. Un gagnant/gagnant.

Parfois, l'autre partie ne peut pas dire non, comme la Terre Mère, les animaux ou les jeunes enfants.

Dans ce cas, vous pouvez prendre la responsabilité d'entendre leur non par tous les moyens à votre disposition, par exemple en vous demandant : « Si j'étais eux, dirais-je oui ou non ? »

5. Faire des demandes

Dans la communication non violente, ils parlent des demandes d'une manière qui donne l'impression que vous voudriez les éviter.

Voici où ma pensée diffère un peu. Bien que je convienne que faire une demande, plutôt qu'une demande, crée une déconnexion dans une relation, il y a des moments où je pense que faire une demande est la voie la plus saine.

Si l'autre personne choisit des stratégies, sans tenir compte de vos besoins et qu'elle adopte/ne fait donc pas des comportements qui vous nuisent ou vous empêchent de répondre à vos besoins, alors je pense que faire une demande à cette personne est la ligne de conduite à suivre avec le résultat le plus favorable dans l'ensemble.

Par demande, je veux dire que vous donneriez à la personne le cadeau de l'information.

Vous leur feriez savoir, avant qu'ils ne prennent une décision dans leur liberté, ce que vous ferez dans votre liberté en réponse à leur choix.

Une demande suit un format si vous-alors je. « Si tu choisis de laisser ta vaisselle sur la table, alors je choisirai de la mettre sur ton lit. »

Encore une fois, je n'utiliserais une demande que si l'autre personne n'est pas disposée à dialoguer avec vous pour identifier vos deux besoins et trouver une stratégie qui réponde aux deux besoins. Ou, si l'autre personne s'engage mais ne fait aucun effort pour donner suite à l'engagement.

Je crois qu'il est préférable d'assumer la responsabilité de vos propres besoins et d'utiliser votre pouvoir pour vous empêcher d'être violé.

Ce genre de situation est assez rare et indique généralement que l'autre personne souffre d'une sorte de douleur et a besoin de compassion et d'aide. Ainsi, après avoir défini votre propre limite de protection, vous pouvez choisir de leur offrir de l'aide.

6. Le memnoon

Ce vers quoi nous travaillons dans la relation s'appelle memnoon.

Memnoon signifie qu'une personne offre un cadeau à une autre et qu'en offrant le cadeau, elle devient heureuse. C'est donc une situation gagnant/gagnant.

Comme quand Colton m'a proposé de faire ma vaisselle.

En concluant consciemment ces six accords avec les personnes de votre vie, je pense que vous découvrirez qu'une grande partie de la tension inutile de la relation disparaîtra, et vous vous sentirez plus respecté, et vous apprécierez les belles personnes dans votre vie pour le plus plein.