Contenu
- Un chemin pratique pour construire un mariage heureux
- Le mariage simple et l'importance de l'amour dans les temps anciens
- La séparation et le divorce sont souvent des options mais pas sans douleur
- L'amour est-il vraiment essentiel au mariage ?
- Vous pourriez trouver une nouvelle perspective sur votre mariage
- Demandez-vous si votre mariage est bloqué
- Choisissez la réalité imparfaite plutôt que l'imagination apparemment parfaite
En dehors du domaine des contes de fées, les mariages présentent des difficultés et des défis. C'est du moins ce que j'ai appris de mon expérience personnelle et professionnelle.
Cendrillon et le prince charmant semblent si gentils ensemble, mais comme exploré dans la pièce "Into the Woods", peu de temps après le mariage, il a admis que sa formation en charme ne le préparait pas à la fidélité et à l'honnêteté : " J'ai été élevé être charmant, pas sincère.
Bien que chaque couple arrive à ses propres défis et frictions spécifiques, il est possible de généraliser ces difficultés en examinant les incompréhensions des époux concernant leur accord initial.
Un chemin pratique pour construire un mariage heureux
Dans les pages suivantes, je vais explorer cela plus en détail et essayer d'offrir quelques clés pratiques pour un mariage réussi.
Dans les cultures traditionnelles, le mariage était généralement considéré comme un accord mutuel, souvent entre les familles du couple. Dans certaines cultures, il y avait une forme de contrat qui énonçait clairement les engagements et les obligations que prenaient les jeunes mariés. Parfois, les conséquences du non-respect de ces engagements étaient expressément énumérées, y compris dans certains cas la dissolution du mariage.
Le mariage simple et l'importance de l'amour dans les temps anciens
Les contrats de mariage plus anciens étaient un vœu témoigné par une petite communauté qui était vital pour la vie de l'individu ainsi que pour la santé des couples et des familles.
Dans notre culture, les couples n'ont souvent pas une communauté plus large cohérente qui peut servir de témoin des vœux des couples et les tenir responsables des engagements qu'ils ont pris.
Il semble que dans notre culture occidentale moderne, la clarté de ce contrat original se perd dans l'excitation de la réunion, les célébrations, les espoirs et les imaginations sur la nature de l'union future.
Il est important de noter qu'à notre époque, il y a une déstabilisation continue de la cellule familiale nucléaire. Jusqu'à il y a moins d'un siècle, cette unité était également la pierre angulaire de la société. Principalement parce que les femmes ne pouvaient pratiquement pas survivre en dehors de la famille et que le sexe sans enfants n'était pas aussi simple et facile qu'aujourd'hui.
L'âge acceptable pour avoir des relations sexuelles est de plus en plus jeune, tandis que l'âge adulte semble être reporté à un âge plus avancé. Ce que 18 ans signifiait auparavant : responsabilité, obligation de rendre des comptes et capacité à prendre soin de soi tout en étant un membre actif de la société, se produit maintenant plus souvent vers l'âge de 30 ans, voire pas du tout.
Les raisons sont à la fois socio-économiques et culturelles et dépassent le cadre de cet article. L'impasse conjugale que j'explore ici est souvent liée à la plus grande visibilité et à la disponibilité apparente du sexe, ainsi qu'à une moindre capacité à gérer les émotions que les rencontres sexuelles entraînent.
Comme les engagements ne sont pas aussi clairement nommés et que la nature de la communauté de témoins a changé, il est plus facile de supposer que les souhaits inconscients d'une personne étaient des promesses réelles faites par le partenaire de mariage. Un partenaire souhaitait trouver quelqu'un qui s'occuperait d'eux et subviendrait à tous leurs besoins terrestres, mais cela n'a jamais été promis.
Un partenaire aurait peut-être souhaité que l'affection, le toucher et le sexe soient toujours disponibles, mais cela n'a pas été consciemment promis.
Ce qui peut ajouter aux malentendus au sujet de l'accord initial, c'est la multiplicité des parties impliquées. Au début des années 2000, un film amusant a été projeté lors d'une conférence sur la psychologie. Dans ce court métrage, un couple était montré ensemble dans un lit énorme. De son côté étaient aussi sa mère et son père et de son côté étaient aussi sa mère et son père. Les quatre parents partageaient constamment leurs (mauvaises) suggestions et conseils avec le couple.
Les parents respectifs ne sont qu'un exemple des forces inconscientes qui affectent l'union conjugale. Ceux-ci peuvent inclure des entreprises commerciales, des aspirations spirituelles et des rêves de sauver le partenaire ou d'être sauvé par lui.
Internal Family Systems a un langage intéressant pour décrire cet état de fait tristement commun. Cette théorie psychologique décrit notre vie intérieure comme largement composée de protecteurs et d'exilés. Les exilés sont des parties de notre psyché qui n'étaient pas acceptées par notre environnement. Les protecteurs sont les parties que nous avons chacune créées, pour assurer la sécurité de l'exil et en même temps garantir que cette partie ne revient à aucun rôle visible.
Selon IFS, lorsque les gens rencontrent un partenaire de mariage, ils s'attendent à ce que leurs parties exilées rentrent enfin chez elles et soient unies, mais ce sont les protecteurs qui entrent tout aussi bien en jeu, et ils sont déterminés à assurer la sécurité et la sécurité des exilés jeunes et vulnérables. le plus loin possible.
À notre époque, les tabous et la honte associés au divorce sont considérablement atténués, voire supprimés. Ainsi, le taux de divorce croissant permet aux personnes mariées d'envisager plus facilement le divorce ou la séparation à la moindre difficulté.
La séparation et le divorce sont souvent des options mais pas sans douleur
Mais même lorsque c'est le choix préféré, le processus est rarement sans douleur. Quand il y a une implication financière profonde et surtout quand il y a des enfants, la séparation est plus dure et la souffrance plus grande. Être honnête, ouvert et respectueux peut réduire la douleur mutuelle. Essayer de cacher une discorde conjugale aux enfants, ou pire, rester ensemble « pour les enfants » est toujours dommageable et augmente la misère pour toutes les personnes impliquées.
Dans certains cas, la décision initiale de se réunir était immature ou confuse et le laisser partir peut permettre aux deux partenaires de grandir et de passer à autre chose. Dans d'autres cas, les partenaires ont pris des chemins de vie différents, et bien qu'au départ ils étaient bien assortis et heureux ensemble, il est maintenant temps de prendre des chemins séparés.
L'amour est-il vraiment essentiel au mariage ?
Trop souvent, les partenaires sont conscients d'un lien profond et même d'amour et d'attirance, mais il y a tellement de souffrance, de honte et d'insulte que le mariage est irréparable.
Lorsque vous vous trouvez dans l'une de ces jonctions difficiles dans votre propre mariage, demandez-vous lesquels de vos attentes et besoins ne sont pas satisfaits.
Croyez-vous que votre partenaire a promis de répondre à cette attente ou de répondre à votre besoin ? Essayez d'abord de parler à votre partenaire. S'il reste une valeur dans la relation, elle ne se développera qu'à partir d'une conversation honnête, même si cette conversation est susceptible d'être difficile et peut-être douloureuse.
Si une conversation honnête et ouverte ne semble pas être une option viable pour le moment, essayez de consulter un ami de confiance.
Vous pourriez trouver une nouvelle perspective sur votre mariage
Vous pourriez vous rendre compte que tout ce qui a encore de la valeur dans la relation l'emporte sur les difficultés, une idée qui peut éventuellement conduire à la guérison et à la découverte d'un moyen de revenir au plaisir, à la joie et au plaisir. Vous pourriez également obtenir la permission de réaliser que la séparation est la meilleure option et de procéder.
Les conjoints s'attendent souvent à ce que leurs partenaires répondent à tous leurs besoins. Nommer vos besoins non satisfaits, et même évaluer leur importance, peut vous aider à réaliser que certains besoins sont réellement satisfaits dans la relation tandis que d'autres peuvent être recherchés dans d'autres endroits, d'autres activités et d'autres amitiés.
Demandez-vous si votre mariage est bloqué
Cela pourrait être d'une grande aide de reconnaître au moins pour vous-même, que le mariage est bloqué. Vous n'aimez pas être dedans et vous avez peur de changer ou ne savez pas comment. Aussi désagréable que soit cette admission, c'est bien mieux que de prétendre ou d'éviter la réalité.
Naturellement, si vous pouvez reconnaître le caractère bloqué du mariage avec votre partenaire, cela pourrait vous aider tous les deux à vous sentir un peu mieux et peut-être à nourrir un espoir réaliste et un plan pratique pour y parvenir.
Désaccords sur le sexe ; à savoir la fréquence, le style et les autres participants, sont la raison apparente la plus courante de la discorde conjugale.
Discuter de la question n'est généralement pas facile et nécessite des compétences et de la maturité. Souvent, il y a un lien impliquant un autre sujet important, comme les enfants ou l'argent, qui, lorsqu'il est exprimé clairement, sonne comme : « Comment pouvons-nous progresser dans notre vie sexuelle quand nous ne pouvons pas parler de x ; comment pouvons-nous résoudre x lorsque nous n'avons pas de relations sexuelles ? »
Énoncé, ce catch22 semble stupide, mais cela peut être un grand progrès d'en venir à admettre que c'est la situation réelle. Quand un couple est coincé comme ça, l'un des partenaires doit trouver le courage d'être vulnérable et faire le premier pas. Cela peut inspirer l'autre partenaire à être courageux la prochaine fois.
Nous ne pouvons pas être avec « celui que nous aimons », car cette personne est généralement le fruit de notre imagination.
Nous sommes souvent inconsciemment attachés à cette image et sommes réticents à l'abandonner pour la réalité pas si parfaite d'un partenaire de chair et de sang. L'épidémie de pornographie est en grande partie un symptôme de ces projections et de la capacité décroissante de naviguer en toute sécurité entre les rêves, les désirs et la réalité.
Le poète et pédagogue Robert Bly conseille aux couples de reprendre leur projection. Ce travail d'ombre profond consiste à regarder sous la surface nos propres imperfections et à les accepter et à les posséder comme faisant partie de l'être humain. Cela inclut de regarder dans les yeux de notre partenaire, de partager nos imaginations et insatisfactions les plus folles, de reconnaître que la conversation pourrait les blesser et de vous pardonner à vous-même et à votre partenaire d'être humain et faillible.
Choisissez la réalité imparfaite plutôt que l'imagination apparemment parfaite
Une grande partie de la croissance consiste à apprendre à choisir la réalité imparfaite plutôt que l'imagination apparemment parfaite.
Lorsque les conjoints peuvent se rencontrer comme deux adultes individuels, séparés mais connectés, ils forment ensemble quelque chose de nouveau, plus grand que la somme des parties. Tous deux sont conscients de leurs besoins et de leurs limites. Chacun donne librement et reçoit avec gratitude et sans attentes.
Les deux partenaires sont conscients de leurs forces et de leurs limites et n'ont pas honte de leurs propres imperfections ou de l'humanité de leur partenaire. Un autre type d'amour et de joie peut prospérer dans ce type d'union avec suffisamment de place pour inclure également les regrets et les déceptions.