Contenu
- Atteindre un lieu plus profond de sens et d'intimité signifie plus de travail
- Explorez les royaumes de votre enfance pour enquêter sur vos problèmes relationnels
- Nous voyons le monde à travers une lentille de conditions basées sur notre enfance
- Comprenez vos propres styles d'attachement individuels pour commencer votre rétablissement
Les relations ont un état naturel d'attraction et de conséquence, comparable à l'expérience d'une drogue, dans ses caractéristiques de dépendance et de sevrage. Initialement, sa nouveauté soutient la motivation et le désir de passer autant de temps que possible avec la personne, en prêtant attention aux détails et en apprenant ce que nous pouvons, en se familiarisant avec elle, son corps, son esprit et son âme. La qualité et l'espérance de vie de notre relation actuelle sont basées sur la santé de ce que nous pensons mériter et de ce que nous craignons ou avons confiance des autres. Avoir un mariage solide ou un engagement à long terme nous obligera à reconnaître la façon dont nous gérons notre propre santé émotionnelle ainsi que celle de notre partenaire.
Atteindre un lieu plus profond de sens et d'intimité signifie plus de travail
L'expérience initiale d'une nouvelle relation devient intense et quelque chose que nous continuons à rechercher et à désirer en raison de sa satisfaction. Nous ressentons une connexion et un sentiment de vitalité dans la nouveauté de la personne avec qui nous sommes. Nous ne pouvons pas en avoir assez. C'est l'amour, c'est la dépendance chimique à son meilleur, c'est notre corps qui se connecte avec une autre personne. Pourtant, aucune connexion sur la planète ne peut résister à cette période initiale d'euphorie et de bonheur. À un moment donné, l'inévitable se produit. Pour « passer au niveau supérieur », nous devons être vulnérables, et c'est là que commence le plaisir.
On estime qu'entre 12 et 18 mois dans une relation, nous commençons à nous normaliser. Nous ne sommes pas aussi chimiquement accros qu'au début. Nous supposons des modèles de comportements. Nous commençons à inventer des histoires sur la personne en nous basant sur notre histoire et nos expériences partagées. La nouveauté s'est estompée et nous ne vivons plus la même ruée qu'autrefois. Arriver à un endroit plus profond de sens et d'intimité signifie plus de travail, et le plus important à cet égard est la nécessité d'étendre notre vulnérabilité. Et la vulnérabilité est synonyme de risque. Sur la base de nos expériences passées, nous verrons la relation à travers notre prisme de peurs apprises ou de confiance pleine d'espoir. La détermination de ce que j'attends et de la façon dont je joue mon rôle dans la danse de l'intimité commence avec ma première expérience d'amour et d'intimité, mon enfance. (Insérez le roulement des yeux ici).
Explorez les royaumes de votre enfance pour enquêter sur vos problèmes relationnels
Nous nous embrouillons dans nos vies, pour la plupart, inconscients de la raison pour laquelle nous réagissons et intériorisons les messages comme nous le faisons. Nous sommes tous uniques et menons notre vie à travers nos modèles de référence et notre référence est ce que nous avons appris quand nous étions jeunes.
En tant que thérapeute, je commence à explorer ce modèle avec mes clients en posant des questions. Comment était-ce dans votre maison quand vous étiez jeune ? Quelle était la température émotionnelle ? A quoi ressemblait l'amour ? Comment les conflits ont-ils été réglés ? Est-ce que ta maman et ton papa étaient présents ? Étaient-ils émotionnellement disponibles ? Étaient-ils en colère ? Étaient-ils égoïstes ? Étaient-ils anxieux ? Étaient-ils déprimés ? Comment maman et papa s'entendaient-ils ? Comment vos besoins ont-ils été satisfaits ? Vous êtes-vous senti aimé, désiré, protégé, en sécurité, une priorité ? Avez-vous ressenti de la honte ? Nous excusons généralement les problèmes au sein de la famille parce que les choses vont bien maintenant, c'était alors, comment cela pourrait-il m'affecter maintenant en tant qu'adulte, ils ont fourni, etc. Tout est très vrai, mais pas utile si une personne veut vraiment comprendre pourquoi elle ressentir et se comporter de certaines manières.
Si les individus sont prêts à rechercher pourquoi leur relation est en difficulté et ce qu'ils doivent considérer pour guérir et s'améliorer, non seulement dans la relation mais en eux-mêmes, alors ils doivent comprendre la gueule de bois de leur enfance et comment elle s'implique. dans leur vie. Explorer, d'une manière curieuse et sans jugement, comment nous nous sommes adaptés à notre environnement en tant qu'enfant pour assurer une certaine forme de connexion et comment nous avons interprété notre valeur d'avoir des besoins satisfaits avec un amour et une acceptation inconditionnels.
J'invite mes clients à se mettre du côté de leur enfance, à peut-être observer ce qui se passe comme s'ils le regardaient se dérouler dans un film et décrire ce qu'ils voient. Je le répète, pas pour blâmer mais pour comprendre et trouver des stratégies pour réparer avant la gueule de bois de l'enfance sabote les syndicats d'aujourd'hui.
Nous voyons le monde à travers une lentille de conditions basées sur notre enfance
Considérez un instant que sur un spectre de gravité, chacun de nous a une forme de traumatisme d'attachement développemental qui saigne dans tous les aspects de notre vie. En tant qu'enfants, nous intégrons ce que modèlent nos principaux dispensateurs de soins et nous nous valorisons en fonction de la façon dont nous avons été traités et élevés. Nous sommes en mode survie en tant qu'enfants. Notre motivation est de maintenir un lien avec nos soignants, et nous ne voyons pas que le comportement adaptatif temporaire en tant qu'enfant puisse devenir un comportement permanent inadapté à l'âge adulte. De plus, nous voyons le monde à travers une lentille de conditions basées sur ce à quoi notre enfance nous a demandé de nous préparer. Nos cartes de survie sont formées et créent des attentes inconscientes selon lesquelles l'histoire avec laquelle nous nous sommes familiarisés en tant qu'enfants continuera à apparaître dans nos vies.
Si je grandis avec un soignant émotionnellement stable, qui n'est pas stressé, qui répond de manière cohérente à mes besoins et a une compréhension saine des émotions, alors je suis plus susceptible d'être en sécurité avec mes relations. Des conflits et des épreuves seront vécus mais la réparation est possible parce que j'ai appris à travers mon soignant comment gérer cela et ne pas le craindre. Cela ajoute à ma résilience et à ma force de gestion des émotions, sachant que la réparation est possible et que je suis capable de gérer la détresse sans réagir mal. Je grandirai pour avoir confiance en moi, une estime de soi saine, des limites saines, une régulation émotionnelle et des relations saines.
Si je grandis en ne sachant pas comment dépendre des gens, parfois je me sens en sécurité et amical, d'autres fois chaotique ou abusif, alors j'aurai tendance à intérioriser un message que j'ai besoin de résoudre pour que les autres soient là pour moi. Je plais aux gens, je ne suis jamais à l'aise en général, je suis anxieux. Je me sentirai en insécurité en fonction de la cohérence et je serai déclenché par tout léger changement de tempérament ou d'humeur. Si les comportements changent et qu'il y a un manque d'émotion, j'intérioriserai l'abandon et le rejet. Quand quelqu'un devient froid et distant et ne communique pas, c'est comme la mort et provoque un chaos émotionnel pour moi.
Si j'ai grandi négligé ou abandonné d'une manière où si je m'attendais à quelque chose, cela causerait trop de douleur et de détresse, alors je fermerai les émotions et les attentes, afin de préserver mon sentiment de sécurité et de paix. Je me sentirai plus en confiance en ne comptant que sur moi-même et les actions qui tendent à dépendre des autres causeront du stress. Je mettrai des barrières massives pour la connexion et les besoins et je ne ferai confiance à personne. Les émotions sont une menace dans mon monde ; quelqu'un qui devient trop proche est une menace car alors mes émotions sont en danger. Bien que je le veuille, je le crains. Si mon partenaire devient émotif, je m'arrêterai davantage pour me préserver.
Chaque individu se situe quelque part dans ces fourchettes. Pensez à un spectre où une présentation saine et sûre est le point médian, et anxieuse, émotionnellement insécure à un extrême et évitante, rigidement insécurisée à l'autre. De nombreux échecs relationnels sont le produit d'un individu anxieux et évitant qui tombe amoureux et une fois que suffisamment de temps s'est écoulé, ces vulnérabilités deviennent exposées et chaque personne commence à déclencher l'autre dans un cycle sans fin parce que, pour la plupart, nous sommes inconscient à nos modèles de besoins d'intimité.
Comprenez vos propres styles d'attachement individuels pour commencer votre rétablissement
À un moment où une connexion plus profonde est requise, les plaies d'attachement émergent organiquement et commencent à irriter et à entraîner des complications. Sans prise de conscience, les dommages peuvent être irréversibles car les deux parties projettent facilement la responsabilité des problèmes au sein de la relation sur l'autre personne, alors qu'en réalité, les deux sont tout simplement par défaut des modèles de survie sur lesquels ils se sont appuyés tout au long de leur vie. Ils n'ont tout simplement pas été exposés comme un partenaire intime les exposera.
Une fois que mes clients partenaires commencent à évaluer et à comprendre leurs propres styles d'attachement individuels, ils sont en mesure d'entamer un processus de récupération et de guérison qui soutiendra une relation authentique qu'ils méritent et désirent. L'auto-guérison est possible, et l'espérance de vie de la relation peut s'améliorer une fois que ce processus de découverte commence. La gueule de bois de notre enfance a un remède.