Contenu
- Conflit dans le besoin d'intimité et d'intimité
- Le besoin d'intimité est mal interprété par l'autre partenaire
- Reconnaître la tendance à se blesser et à s'excuser
- Le sentiment de blessure est souvent lié à des limites insuffisamment sûres
- Les doutes conduisent à la réticence à s'engager
- Pratiquer le pardon
- Thérapie pour le modèle dysfonctionnel
Du terrible doute des apparences, De l'incertitude après tout, afin que nous puissions être trompés, Cette confiance et cet espoir ne sont peut-être que des spéculations après tout. ~Walt Whitman~
La plupart des gens aspirent à plus d'intimité et d'affection dans leur vie. Le plus souvent, ils essaient de répondre à ces besoins par le biais de relations, principalement une relation avec une personne ou un partenaire spécial. Pourtant, dans chaque relation, il existe une contrainte invisible sur la quantité ou le niveau de proximité émotionnelle et physique.
Lorsqu'un ou les deux partenaires atteignent cette limite, des mécanismes de défense inconscients entrent en jeu. La plupart des couples s'efforcent d'augmenter et d'approfondir leur capacité d'intimité, mais sans conscience des sensibilités des deux partenaires autour de cette limite, la distanciation, la blessure et l'accumulation de comptes sont plus probables. se passer.
Je considère cette limite comme un quotient conjoint, un attribut inhérent au couple. Cependant, contrairement à I.Q. il peut augmenter avec une pratique intentionnelle et régulière.
Conflit dans le besoin d'intimité et d'intimité
Le besoin d'intimité et d'individualité sont très basiques et sont présents en chacun de nous, autant que le besoin de connexion, de miroir et d'intimité. Le conflit entre ces deux groupes de besoins peut conduire à la lutte et éventuellement à la croissance.
Le bavardage intérieur, souvent inconscient, pourrait dire quelque chose comme : « Si je laisse cette personne se rapprocher de moi et considérer ses besoins, je trahis mes propres besoins. Si je prends soin de mes propres besoins et protège mes limites, je suis égoïste ou je ne peux pas avoir d'amis.
Le besoin d'intimité est mal interprété par l'autre partenaire
La plupart des couples développent un modèle partagé dysfonctionnel qui sape l'intimité.
Habituellement, sinon toujours, il est basé sur les mécanismes de défense fondamentaux des individus. Il est courant que de telles défenses inconscientes soient remarquées par l'autre partenaire et soient prises personnellement, interprétées comme une attaque ou comme un abandon, une négligence ou un rejet.
Quoi qu'il en soit, ils semblent toucher des points sensibles de l'autre partenaire et évoquer leurs anciennes réponses profondément enracinées dans l'enfance.
Reconnaître la tendance à se blesser et à s'excuser
Un tel malentendu se produit généralement lorsque l'un des partenaires ou les deux sont blessés. Il est essentiel pour la stabilité de la relation d'apprendre à reconnaître les schémas qui mènent à la souffrance et à s'excuser lorsqu'ils sont remarqués.
Les excuses confirment implicitement l'engagement dans la relation. Il est important de noter tout de suite que les excuses ne sont pas un aveu de culpabilité. C'est plutôt une reconnaissance que l'autre est blessé, suivie d'une expression d'empathie.
Le sentiment de blessure est souvent lié à des limites insuffisamment sûres
Le partenaire qui a été offensé a tendance à réagir par des actions ou des mots blessants qui perpétuent le combat et augmentent la distance. Pour revenir vers la connexion, il faut renégocier les limites, ainsi que la confirmation de l'engagement dans la relation.
L'ouverture à la négociation exprime la compréhension que les frontières individuelles et les liens profonds ne s'excluent pas mutuellement. Au contraire, ils peuvent grandir et s'approfondir côte à côte.
Les doutes conduisent à la réticence à s'engager
Un mécanisme de défense commun est le doute qui conduit à la réticence à s'engager. Lorsque les gens sont sur la clôture, exprimant des doutes en utilisant des mots, un langage corporel ou d'autres comportements, cela ébranle le fondement de la relation et conduit à la distance et à l'instabilité.
Lorsqu'un partenaire exprime de la méfiance, l'autre est susceptible de connaître le rejet ou l'abandon et de répondre inconsciemment par ses propres défenses typiques.
Pratiquer le pardon
Il est inévitable que les partenaires se fassent du mal. Nous faisons tous des erreurs, disons les mauvaises choses, prenons les choses personnellement ou comprenons mal l'intention de l'autre. Il est donc important de pratiquer les excuses et le pardon.
Apprendre à reconnaître le schéma et si possible l'arrêter et s'excuser le plus tôt possible est une compétence essentielle pour la préservation du couple.
Thérapie pour le modèle dysfonctionnel
Lorsque nous identifions un schéma dysfonctionnel au cours d'une séance de thérapie, et que les deux partenaires peuvent le reconnaître, j'invite tous les deux à essayer de le nommer quand cela se produit. De tels schémas sont susceptibles de se répéter régulièrement. Cela en fait un rappel fiable du travail du couple pour guérir leur relation.
Lorsqu'un partenaire peut dire à l'autre « Cher, faisons-nous en ce moment ce dont nous avons parlé lors de la dernière séance de thérapie ? Pouvons-nous essayer d'arrêter et d'être ensemble ? cette expression est un engagement dans la relation et est considérée comme une invitation à renouveler ou à approfondir l'intimité. Lorsque la douleur est trop grande, la seule option peut être de quitter la situation ou de faire une pause.
Lorsque cela se produit, je conseille aux couples d'essayer d'inclure une déclaration d'engagement. Quelque chose comme : « J'ai trop mal pour rester ici, je vais marcher une demi-heure. J'espère que nous pourrons parler à mon retour.
Rompre la connexion, soit en partant physiquement, soit en restant silencieux et en « bloquant » conduit généralement à la honte, qui est le pire des sentiments. La plupart des gens feraient n'importe quoi pour éviter la honte. Ainsi inclure une déclaration d'intention pour garder le lien atténue la honte et ouvre la porte à une réparation ou même à une plus grande proximité.
Walt Whitman termine le poème sur les doutes avec une note beaucoup plus optimiste :
Je ne peux pas répondre à la question des apparences, ni à celle de l'identité d'outre-tombe ; Mais je marche ou je m'assois indifférent - je suis satisfait, Il me tient la main m'a complètement satisfait.
Cette « prise de main » n'a pas besoin d'être parfaite. L'entière satisfaction que décrit le poème vient de la conscience profonde et de l'acceptation que toute relation est fondée sur le compromis. L'acceptation fait partie de la croissance, de l'abandon de l'adolescence et de son idéalisme pour devenir adulte. Je lis aussi dans ces dernières lignes du poème, la volonté de lâcher prise d'être hésitant, douteux ou méfiant et d'embrasser complètement les joies d'une relation confiante et mature.
Le renforcement de la confiance est une pratique simple qui consiste à faire de petites promesses et à apprendre à les tenir. En tant que thérapeutes, nous pouvons montrer aux couples les opportunités de promesses suffisamment petites et les aider à pratiquer de manière cohérente jusqu'à ce que la confiance commence à prendre racine.
Permettre la vulnérabilité étend lentement le quotient d'intimité. Il est effrayant d'être vulnérable car la sécurité est l'un des besoins humains les plus fondamentaux. Pourtant, le meilleur travail des couples se fait exactement dans cette région où la vulnérabilité et même une blessure légère peuvent être restaurées avec des excuses sincères et une expression claire d'engagement, puis transformées en intimité.