Les compétences relationnelles indispensables pour la résolution des conflits

Contenu

• La compétence relationnelle indispensable pour la résolution de conflits
• La formule de résolution des conflits : APR
• Les partenaires résolvent le problème avec intentionnalité
• La formule pour des techniques de communication efficaces est simple

La compétence relationnelle indispensable pour la résolution de conflits

Les compétences relationnelles sont la clé d'une relation intime et à long terme réussie regorgeant d'une communication solide.

La liste est courte ; le choix d'aimer, les valeurs fondamentales, la communication, l'expression émotionnelle, les préférences et les limites et la résolution des conflits.

Tout le monde a « du travail à faire » sur ces derniers. Alors, quelles sont les étapes de la résolution des conflits ?

Il est crucial de se rappeler que nous sommes toujours un travail en cours. Il est donc naturel d'être introspectif et de voir les domaines de nous-mêmes où nous pouvons grandir, affiner, améliorer et, oui, changer.

Bien que toutes ces questions soient importantes, la compétence relative qui détermine si une relation se termine avant « jusqu'à ce que la mort nous sépare » est : la résolution des conflits. Il n'y a pas de seconde près et voici pourquoi.

Les couples intimement connectés se lient et s'attachent au fil du temps.

Au fur et à mesure que leur connexion s'étend, leur intimité s'approfondit dans tous les domaines - spirituel, intellectuel, expérientiel, émotionnel et sexuel, ils deviennent plus vulnérables.

Ils « exposent » de plus en plus leur vrai moi à leur partenaire. Avec cette exposition vient le risque ; le risque d'être rejeté, jugé, critiqué, de ne pas être entendu, compris et aimé.

Lorsque des événements tels qu'une conversation, un court message texte, un rendez-vous manqué, etc., se produisent, cela peut déclencher une peur latente du passé.

La source n'a pas d'importance.

Quelqu'un a dit quelque chose et les mots ont atterri. Ils ont atterri sur un « point faible » chez l'un des partenaires. Ce partenaire se retire, s'arrête, répond par des mots de colère, etc. Tous ces éléments sont des « problèmes qui appellent une résolution de conflit ».

Les problèmes éloignent les gens de l'amour qu'ils partagent.

Les problèmes, tous les problèmes, doivent être résolus d'une manière qui ramène les partenaires à cet amour partagé qui était présent avant que le problème n'apparaisse.

Les problèmes ne peuvent pas être « balayés » ou rationalisés par « il/elle ne le pensait pas vraiment, il/elle m'aime ». Non. Les émotions étaient engagées, les mots déclenchaient quelque chose, un partenaire s'éloignait et c'est la définition d'un problème.

Telle est la gravité de la question en matière de résolution de conflits.

La résolution des conflits est la conversation entre partenaires la plus intime.

Cela demande aux deux couples d'opérer à partir de leur vrai moi authentique, en définissant leurs stratégies de protection, leurs peurs et en étant authentiques.

Regardez aussi :

La formule de résolution des conflits : APR

(Résolution du processus d'adresse APR)

Chaque problème doit être abordé par le partenaire qui a été déclenché en exprimant : ce qui s'est passé, quels étaient les mots, quelle est ma réponse, ce que j'ai fait « ici ».

C'est tout à propos de vous. Il n'y a pas d'"attaque" contre eux ici. Il y a une déclaration, exprimant l'événement. Leur travail de partenaires : Écouter. « Écoute » comme dans « entend l'impact « Là-bas ».

La réponse qui doit arriver est de reconnaître ce qui s'est passé là-bas en répéter la communication aussi complètement que possible sans blâme, honte, culpabilité ou justification.

Ensuite, l'événement est traité avec une conversation sur l'expérience émotionnelle et le déclencheur,

« Quand vous avez dit : « Donnez-le ici, je le ferai ! » J'ai entendu dire que je n'étais pas valorisé. Je n'étais pas capable. J'étais à nouveau dominé. Je me sentais moins que. C'est revenu dans toutes mes relations passées et c'est quelque chose sur lequel je travaille « depuis un moment mais ça revient toujours ».

Le partenaire répond en reconnaissant le déclencheur et l'impact des mots. C'est une déclaration de compréhension authentique; ce que leurs paroles/actions ont causé chez leur partenaire et ce qu'ils ont ressenti, leur expérience émotionnelle.

"Je comprends. J'ai repris ce que j'ai tendance à faire. Quand je le fais, vous ne sentez pas que je vous apprécie, ou votre contribution à notre relation ou que j'ai confiance que vous pouvez le faire, ce qui, je le sais, n'est pas le cas.

Je comprends ce qui s'est passé, ce que j'ai dit et ce que ça t'a apporté, là-bas.

Note secondaire dans les stratégies de résolution des conflits : « Être authentique » exige que tout déni, attitude défensive, déconnexion, rejet et autres réponses soient mis de côté.

Ceux-ci tuent la conversation; rien n'est résolu.

Les partenaires résolvent le problème avec intentionnalité

Un accord pour "faire quelque chose de différent" à l'avenir lorsque une situation se présente comme cela s'est produit ici. Et, ils font un cengagement envers ce nouvel accord.

[Déclenché] « Je sais que vous m'appréciez et que vous me soutenez. Je vais travailler sur ce sentiment de ne pas être valorisé par mon partenaire. Quand «quelque chose se passe» et que ce vieux sentiment commence à monter en moi, je vais faire une pause et vous faire savoir ce qui se passe «ici». ‘Mon Dieu chérie, quand tu as pris le relais avec la vendeuse, j'ai pu sentir qu'être valorisé, la chose sur laquelle je travaille est réapparu'. Je vais l'attraper et je m'engage à vous demander un câlin ou que vous me preniez la main, je m'approcherai, je ne me déconnecterai pas.

[Partenaire] « Je peux le faire ! Je connais mon rôle. Je saute dedans.

Je prends le relais. Je n'appuie pas sur le bouton pause et je travaille avec vous.

Je dois faire un meilleur travail. Je m'engagerai à être plus conscient de moi à l'avenir parce que je connais la réponse qui se produit lorsque je « fais ce que je fais ». Blottissez-vous simplement, ou mettez votre main dans ma poche ou asseyez-vous sur les genoux et attirez mon attention. Je ne serai pas parfait, c'est moi depuis longtemps, mais je vais y travailler sur Moi.

Du sexe de maquillage juteux suivra probablement sous peu dans ce modèle de résolution de conflit (c'est mon point de vue !)

Le but de la résolution des conflits est simple : rétablir la relation au plus près de l'amour que partagent les deux partenaires.

La formule pour des techniques de communication efficaces est simple

1. Adresse
2. Traiter
3. Résoudre

Faites un nouvel accord et engagez-vous à respecter l'accord.

Ça marche. Il faut un effort conscient et une prise de conscience par les deux individus pour y arriver.

La résolution des conflits, la résolution des problèmes qui surgissent, détermine le résultat ; la relation apportera-t-elle joie, satisfaction et épanouissement ou les partenaires continueront-ils à s'éloigner de l'amour.