Top 10 des règles de coparentalité

Auteur: Monica Porter
Date De Création: 14 Mars 2021
Date De Mise À Jour: 27 Juin 2024
Anonim
Top 10 des règles de coparentalité - Psychologie
Top 10 des règles de coparentalité - Psychologie

Contenu

Les enfants méritent le droit que les deux parents travaillent en équipe pour soutenir les meilleurs intérêts de leur enfant.

Dilemme post-séparation

C'est ironique. Vous avez rompu parce que vous n'étiez pas bien ensemble.

Maintenant que c'est fini, on vous dit que vous devez développer le travail d'équipe juste pour le bien de vos enfants. Vous avez rompu parce que vous ne vouliez plus être impliqués l'un avec l'autre. Maintenant, vous réalisez que vous avez toujours une relation à vie.

La bonne nouvelle est que vous pouvez avoir un contact minimal et paisible avec votre ex. Mais pour être efficace, vous devez accepter de suivre les mêmes directives pour la coparentalité.

La routine et la structure offrent une sécurité émotionnelle

Les enfants deviennent émotionnellement sécurisés avec la routine et la structure.


Les routines et les structures aident les enfants à comprendre et à prédire leur monde. La prédiction permet aux enfants de se sentir autonomes et calmes. « Je sais quand est l'heure du coucher. » ou « Je sais que je ne peux pas jouer tant que mes devoirs ne sont pas terminés.

La routine de base signifie que les enfants n'ont pas à utiliser leur intelligence et leur énergie pour gérer les surprises, le chaos et la confusion. Au lieu de cela, ils se sentent en sécurité. Les enfants sécurisés sont confiants et réussissent mieux socialement et scolairement.

Les enfants intériorisent ce à quoi ils sont constamment exposés.

Les règles deviennent des habitudes. Lorsque les parents ne sont pas là, ils vivent selon les mêmes valeurs et normes qu'ils ont intériorisées plus tôt de leurs parents.

Décider des règles d'un commun accord

Avec les jeunes enfants, les règles doivent être convenues par les deux parents, puis présentées aux enfants. Ne discutez pas de ces règles devant les enfants. De plus, ne laissez pas vos jeunes enfants dicter les règles.


À mesure que les enfants grandissent, les règles devront s'adapter à leurs nouveaux besoins. Pour cette raison, les deux parents doivent renégocier les règles plusieurs fois par an.

À mesure que les enfants grandissent, ils doivent assumer plus de responsabilités dans l'élaboration et le respect des règles. Au moment où les enfants deviennent adolescents, ils devraient négocier les règles avec vous avec respect.

Au moment où ils sont en fin d'études secondaires, les adolescents doivent établir environ 98 % de leurs propres règles.

C'est votre travail en tant que coparents de vous assurer que leurs règles sont alignées au sein d'un ARRC - être responsable, respectueux, résilient et bienveillant.

Questions définissant les relations parents-enfants

  • Dans quelle mesure étiez-vous cohérent avec vos parents lors de l'application des règles et de la structure ?
  • Quelle était la performance de votre mère par rapport à votre père ?
  • Comment cela vous a-t-il affecté alors? Maintenant?
  • Comment vos parents vous ont-ils donné plus d'autonomie pour établir vos propres règles en grandissant ?

Top 10 des règles de coparentalité :


1. Ayez des règles de la maison cohérentes

Les enfants de tous âges ont besoin de règles cohérentes.

Ce n'est pas grave s'ils sont quelque peu différents dans des maisons séparées. Le point clé est que les enfants doivent prédire et compter sur les sujets ci-dessous -

  • Heure du coucher
  • Repas
  • Devoirs
  • Gagner des privilèges
  • Gagner de la discipline
  • Corvées
  • Couvre-feu

Points de discussion

  1. Dans quelle mesure les règles de votre maison d'enfance étaient-elles cohérentes ?
  2. Comment cela vous a-t-il affecté?

2. Évitez de vous battre lorsque votre enfant est là

Cela inclut de ne pas envoyer de SMS à votre combat ou de passer du temps à vous écraser sur FaceBook.

Les besoins de votre enfant pour une attention de qualité de votre part sont plus importants. Ne laissez jamais votre ex-partenaire priver votre enfant de votre temps de garde.

Gérer les désaccords lorsque l'enfant est à l'école.

Points de discussion

  1. Comment vos parents ont-ils géré leurs combats ?
  2. Dans quelle mesure gardez-vous les combats loin des enfants ?
  3. Quel est le plus grand défi que vous rencontrez pour ne pas vous battre avec les enfants ?

3. Pas de vengeance pour avoir enfreint les règles

Vous pouvez gagner des points avec vos enfants et vous venger de votre ex-partenaire.

Vous pouvez enfreindre les règles de coparentalité en donnant à votre enfant la permission de faire des choses qui nécessitent autrement une interdiction stricte de la part des parents.

« Tu peux veiller tard et regarder la télé avec moi... », « Tu peux jurer chez moi... », et ainsi de suite.

Mais réfléchissez - si vous êtes trop paresseux pour être cohérent, vous dites à vos enfants qu'ils ne valent pas l'effort qu'il faut pour être parent. Vous faites passer votre besoin de douce vengeance au-dessus de leurs besoins de paix.

L'essentiel pour ce point est que le non-respect des règles de vengeance signifie que vous dites à vos enfants que vous ne les appréciez pas.

Points de discussion

  1. Qu'arrive-t-il aux enfants qui ne se sentent pas valorisés ?
  2. Comment enseignez-vous le fair-play à vos enfants ? A propos de vengeance ?
  3. À propos de l'utilisation des autres (vos enfants) comme pions ?
  4. À propos du mannequinat d'être un parent fort et responsable ?

4. Faire des rituels de transition de garde

Ayez un ensemble de temps et de lieux pour les échanges de garde.

Fournissez des mots de bienvenue prévisibles et des activités optimistes qui aident l'enfant à s'adapter. Un sourire et un câlin constants, une blague, une collation aident à rester concentré sur l'enfant plutôt que sur la méfiance ou la colère que vous pourriez ressentir chaque fois que vous voyez votre ex.

Soyez à l'écoute de votre enfant.

Certains enfants ont besoin de dépenser de l'énergie avec une bataille d'oreillers, d'autres peuvent avoir besoin de temps calme avec vous pour leur lire, d'autres peuvent vouloir que leurs chansons Disney préférées soient jouées à un volume élevé en rentrant chez eux.

Points de discussion

  1. Quels rituels de transition avez-vous ?
  2. Comment pourriez-vous le rendre plus accueillant ou amusant?

5. Évitez la concurrence

La rivalité parentale est normale et peut être merveilleuse dans des relations saines.

Cependant, si vous êtes coparentalité avec un ex qui vous dégoûte, qui semble vouloir vous détruire ou qui ne semble pas se soucier des enfants, la rivalité peut devenir destructrice.

Lorsqu'un enfant revient d'une visite et dit que votre ex-partenaire fait un meilleur repas ou est plus amusant à côtoyer, respirez profondément et dites : « Je suis tellement content que vous ayez un parent qui puisse faire ces choses. pour vous." Alors laisse tomber.

Changez immédiatement de sujet ou redirigez l'activité. Cela crée une frontière claire qui arrête la rivalité toxique.

Points de discussion

  1. Quelle rivalité parentale existe dans votre relation de coparentalité ?
  2. À quoi ressemblait la rivalité parentale pendant votre enfance ?

6. Acceptez les différences

Il est normal que les règles de votre foyer diffèrent de celles de votre ex-conjoint.

Soyez clair sur vos règles. « C'est ainsi que nous faisons les choses dans cette maison. Votre autre parent a ses règles, et celles-ci sont OK dans cette maison. »

Points de discussion

  1. Quelles étaient les règles sur lesquelles vos gardiens n'étaient pas d'accord ?
  2. Quelles sont les différentes règles avec lesquelles vos enfants grandissent ?

7. Évitez le syndrome de diviser pour mieux régner

Avez-vous rompu à cause de conflits de valeurs ?

Les enfants ont une curiosité naturelle pour en savoir plus sur les différences parentales.

Une façon de le faire est de déclencher vos pires réactions émotionnelles. C'est normal et pas malveillant. Les enfants feront de leur mieux pour séparer les parents davantage afin de voir ce qu'il y a à l'intérieur. Ils testeront les règles, pousseront une situation et manipuleront.

Leur travail ou tâche de développement est de découvrir et d'apprendre, en particulier sur leurs parents.

Points à retenir

  • Ne réagissez pas de manière excessive si votre enfant joue avec vos pires craintes à propos de ce qui se passe chez votre ex.
  • N'explosez pas et ne pleurez pas devant eux s'ils vous disent « Je n'aime pas ça là-bas ».
  • Je ne veux pas visiter.
  • Ne présumez pas qu'une catastrophe se produit chaque fois que votre enfant revient sale, fatigué, affamé et contrarié.

Dans quelle mesure pouvez-vous gérer la situation

Ne sautez pas aux conclusions et ne condamnez pas votre ex. Lorsque vous entendez des choses de vos enfants qui vous hérissent, respirez et restez silencieux.

N'oubliez pas qu'il est souvent préférable de prendre tout commentaire négatif de vos enfants avec un grain de sel.

Restez neutre avec l'enfant lorsqu'il fait des commentaires négatifs sur le temps qu'il passe avec votre ex.

Ensuite, vous devez vérifier mais sans les accuser -

« Les enfants ont dit qu'ils ne voulaient plus vous rendre visite, pouvez-vous déchiffrer cela pour moi », ou « Hé, les enfants sont sales, qu'est-ce qui s'est passé ? » est plus efficace que « Espèce d'idiot. Quand grandiras-tu et apprendras-tu à prendre soin des enfants ?

Le point clé est que les enfants peuvent se sentir coupables de s'amuser avec quelqu'un que vous n'aimez pas.

Ils doivent ensuite réaligner leur loyauté avec le parent avec qui ils sont en disant du mal de l'autre parent. C'est normal.

La recherche montre que votre enfant peut apprendre à vous en vouloir et à vous méfier si vous réagissez de manière excessive à ce qu'il vous dit.

Points de discussion

  1. Comment avez-vous partagé le travail d'équipe de vos parents quand vous étiez petit ?
  2. Comment vos enfants essaient-ils de vous diviser et de vous conquérir tous les deux ?

8. Ne mettez pas les enfants au milieu

Il y a tellement de façons de mettre les enfants au milieu. Voici les 5 principaux délinquants.

Espionner son ex-conjoint

Ne demandez pas à votre enfant d'espionner son autre parent. Vous pourriez être très tenté, mais ne les faites pas griller. Les deux lignes directrices tracent la frontière entre les grillades et une conversation saine.

  1. Gardez-le général.
  2. Posez-leur des questions ouvertes.

Vous pouvez toujours poser à vos enfants des questions ouvertes du type « Comment s'est passé votre week-end ? » ou « Qu'avez-vous fait ? »

Cependant, ne leur donnez pas de détails tels que « votre mère a-t-elle eu un petit ami ? » ou « votre père a-t-il regardé la télévision tout le week-end ? »

Les deux dernières questions portent sur le besoin d'espionnage du parent plutôt que sur ce dont l'enfant veut parler. Il est normal de se sentir inquiet ou d'être curieux de la nouvelle vie de son ex. Mais rappelez-vous qu'il est temps de lâcher prise et de passer à autre chose.

Soudoyer vos enfants

Ne soudoyez pas vos enfants. Ne vous lancez pas dans une lutte acharnée de cadeaux avec votre ex. Au lieu de cela, enseignez à vos enfants la différence entre « cadeaux parentaux et présence parentale ».

Voyage de culpabilité

N'utilisez pas de phrases qui culpabilisent les enfants à propos du temps passé avec l'autre parent. Par exemple, plutôt que de dire « Tu m'as manqué ! », dites « Je t'aime ! ».

Obligé vos enfants à choisir entre les parents

Ne demandez pas à l'enfant où il veut vivre.

9. Se venger de son ex

Ne sois même pas

Même si votre ex-conjoint vous claque, ne lui répondez pas. Cela jette votre enfant au milieu d'un vilain champ de bataille. Cela sape le respect que votre enfant vous porte.

Vous pouvez dire que si vous ne vous défendez pas, votre enfant vous considérera comme faible. Mais, l'exposition à l'hostilité est ce qui érode le respect d'un enfant pour ses parents et non son incapacité à se défendre.

Chaque fois que vous ne parvenez pas à donner la priorité à leur sécurité émotionnelle, vous les laissez tomber et ils le savent.

Points de discussion

  1. Comment vos parents vous ont-ils mis au milieu ?
  2. Comment avez-vous mis vos enfants au milieu ?

Créer un forfait famille élargie

Négociez et convenez du rôle que les membres de la famille élargie joueront et de l'accès qui leur sera accordé pendant que votre enfant est sous la responsabilité de l'autre.

Permettez et encouragez vos enfants à maintenir des liens avec leurs grands-parents, tantes, oncles et cousins ​​du côté maternel et paternel.

Points de discussion

  1. Énumérez ce que votre enfant gagnera à rester connecté à l'autre côté de sa famille
  2. Quelles sont vos préoccupations au sujet de votre enfant et de cette partie de sa famille?

10. Prenez la grande route

Même si votre partenaire est un imbécile, vous ne pouvez pas vous abaisser à ce niveau.

Votre ex peut être méchant, vindicatif, manipulateur, passif-agressif, mais cela ne vous permet pas de faire de même.

Si votre partenaire agit comme un adolescent gâté, devinez quoi ? Vous ne pouvez pas agir comme eux. C'est tentant parce qu'ils s'en tirent.

Vous avez le droit d'être furieux et triste. Mais si vos enfants ont un parent qui agite, il est encore plus important que vous restiez un adulte.

N'oubliez pas que vous apprenez à vos enfants à gérer des situations difficiles et des relations difficiles et stressantes. Vos enfants assimilent vos attitudes et vos capacités d'adaptation aux moments difficiles.

Je vous garantis qu'un jour, lorsqu'ils seront adultes et confrontés à une crise, ils découvriront en eux la force de caractère, la dignité et le leadership dont vous avez fait preuve pendant les années difficiles où ils ont grandi.

Le jour viendra où ils regarderont en arrière et diront : « Ma mère [ou mon père] s'est comportée avec une telle classe et un tel respect que je peux voir à quel point il ou elle m'aimait. Mes parents ont travaillé pour me donner une enfance heureuse. Je suis tellement reconnaissant pour ce cadeau. Je souhaite seulement que mon autre parent ait été si altruiste.

Points de discussion

  1. Comment vos parents ont-ils pris la grande route?
  2. À quel point vous élevez-vous au-dessus aujourd'hui?