Contenu
- Se mélanger est plus difficile que de fonder une famille
- Les défis auxquels les enfants sont confrontés
- Aborder les problèmes du point de vue de l'enfant
De nombreux couples qui commencent le processus de fusion de leur vie et de leurs enfants le font avec une anticipation bienvenue et pourtant aussi avec une certaine appréhension face à ces nouvelles frontières à conquérir. Comme nous le savons, les attentes peuvent engendrer la déception lorsqu'elles sont imprégnées de grands espoirs, de bonnes intentions et de naïveté.
Se mélanger est plus difficile que de fonder une famille
Le mélange de deux familles distinctes va être un défi beaucoup plus grand et plus complexe pour la plupart que ne l'était la création de la famille initiale. Ce nouveau territoire regorge de nids-de-poule inconnus et souvent imprévus et de déviations de la route. Un mot pour décrire ce voyage serait nouveau. Tout est soudain nouveau : de nouveaux adultes ; enfants; parents; nouvelle dynamique; maison, école ou chambre; de nouvelles contraintes d'espace, des arguments, des différences et des situations qui surgiront pendant des mois et même des années dans ce nouvel arrangement familial.
En passant en revue cette vue panoramique de la vie de famille recomposée, il peut y avoir un labyrinthe de problèmes inattendus à résoudre et des montagnes à gravir. À la lumière des énormes défis qui peuvent être créés, le processus peut-il être facilité afin que les enfants et les parents trouvent des moyens de s'adapter ?
Les défis auxquels les enfants sont confrontés
L'un des aspects les plus significatifs, importants et potentiellement troublants de la fusion des familles est celui qui est créé par le nouveau rôle de beau-parent. Des enfants d'âges divers sont soudainement confrontés à un nouvel adulte qui assume le rôle de parent dans leur vie. Le terme belle-mère ou beau-père dément la réalité de ce rôle. Devenir parent des enfants de quelqu'un d'autre ne se fait pas par des documents légaux et des conditions de vie. L'hypothèse que nous faisons qu'un nouveau conjoint implique un nouveau parent est une hypothèse que nous ferions bien de reconsidérer.
Les parents biologiques ont l'énorme avantage d'entretenir leurs relations avec leurs enfants presque dès la conception. C'est un lien interpersonnel construit au fil du temps et taillé dans de vastes quantités d'amour et de confiance. Elle se produit de manière quasi invisible, sans que les parties aient jamais conscience que leur volonté de participer au duo parent-enfant se forge à chaque instant, jour après jour, année après année. Le respect mutuel et le don et la prise de réconfort, d'orientation et de subsistance s'apprennent au fil de nombreux moments de connexion et deviennent le fondement d'interactions saines et fonctionnelles entre parents et enfants.
Lorsqu'un nouvel adulte entre dans cette relation, il est nécessairement vide de cette histoire antérieure qui a créé le lien parent-enfant. Est-il raisonnable de s'attendre à ce que les enfants entrent soudainement dans une forme d'interaction parent-enfant avec ce nouvel adulte malgré cette profonde différence ? Les beaux-parents qui commencent prématurément la tâche d'élever des enfants se heurteront sans aucun doute à cette barrière naturelle.
Aborder les problèmes du point de vue de l'enfant
De nombreux problèmes liés à la belle-parentalité pourraient être évités si les questions étaient abordées du point de vue de l'enfant. La résistance que ressentent les enfants lorsqu'ils reçoivent des directives d'un nouveau beau-parent est à la fois naturelle et appropriée. Le nouveau beau-parent n'a pas encore acquis le droit d'être parent des enfants de son conjoint. Gagner ce droit prendra des mois, voire des années, d'interactions quotidiennes, qui sont les éléments constitutifs de toute relation. Au fil du temps, les beaux-parents peuvent commencer à forger la confiance mutuelle, le respect et l'amitié qui sont essentiels pour assurer une relation solide et satisfaisante.
La vieille pédagogie selon laquelle les enfants devraient prendre la direction ou la discipline de tout adulte est maintenant abandonnée depuis longtemps au profit d'une approche plus respectueuse et sincère, compatible avec les étapes du développement humain. Les enfants sont très sensibles aux nuances subtiles des relations et à la mesure dans laquelle leurs besoins sont satisfaits. Un beau-parent qui est tout aussi sensible et empathique aux besoins de l'enfant reconnaîtra la difficulté de devenir parent avant que l'enfant ne soit prêt.
Prenez le temps de nouer une amitié avec de nouveaux beaux-enfants ; respectez leurs sentiments et laissez suffisamment d'espace entre vos attentes et leur besoin d'y répondre. En tant qu'adulte vivant dans cette nouvelle situation familiale, évitez de penser que les enfants doivent s'adapter à la fois à la présence et aux préférences d'un beau-parent en matière d'éducation. Sans prendre suffisamment de temps pour jeter les bases de cette nouvelle relation, toutes les tentatives d'imposer une orientation et une structure parentales peuvent être délibérément et à juste titre repoussées.
Les beaux-parents doivent d'abord se familiariser avec les enfants de leur conjoint et entretenir une véritable amitié. Lorsque cette amitié n'est pas chargée d'une dynamique de pouvoir artificielle, elle peut s'épanouir et grandir vers un lien d'amour et de réciprocité. Une fois que cela se produit, les beaux-enfants accepteront naturellement ces moments nécessaires où la direction parentale se produit lorsqu'elle est offerte par un beau-parent. Lorsque cela est réalisé, un véritable mélange de parents et d'enfants est accompli.