Contenu
- 1. Nous détestons la confrontation
- 2. Nous aspirons à être recherchés, recherchés et validés régulièrement
- 3. Nous choisissons souvent des personnes qui ont besoin d'être sauvées, aidées, guéries
- Mais en bas de la route, l'image n'est pas jolie
- Focus sur la récupération de la codépendance
- Une relation de codépendance peut-elle être sauvée ?
Le conseiller et auteur à succès numéro un a déclaré : « J'étais perdu dans un monde d'amour et de codépendance. »
Imaginez que vous êtes un conseiller, un coach de vie et un auteur à succès numéro un et que vous luttez vous-même dans vos relations. Que feriez-vous? Comment le géreriez-vous ?
Au cours des 29 dernières années, l'auteur à succès, conseiller et coach de vie numéro un, David Essel, a aidé des millions de personnes du monde entier à travers son travail individuel, ses livres, ses conférences et ses vidéos, à explorer le sens et la profondeur de l'amour dans leur vie.
Mais il a fallu beaucoup d'intégrité et de volonté à cette personne pour demander de l'aide, pour comprendre la différence dans sa vie entre l'amour et l'amour codépendant. Cet article d'expert de David Essel met en lumière comment réparer une relation dépendante et codépendante.
«Jusqu'en 1997, je n'ai jamais vraiment examiné le rôle que l'amour a joué dans ma vie, et peut-être encore plus important le rôle que la codépendance a joué dans mes relations amoureuses.
J'étais très confiant, très arrogant quand il s'agissait d'aimer, et honnêtement, je ne pensais pas avoir besoin de beaucoup d'aide. Après tout, je suis un conseiller et un coach de vie et je travaille dans le monde du développement personnel depuis 40 ans, alors qui pourrait m'aider à m'apprendre quelque chose de nouveau ?
L'un des plus beaux cadeaux que j'ai reçu au cours des 40 dernières années, c'est que des gens du monde entier me contactent pour obtenir de l'aide. À l'aide. Pour plus de clarté.
Mais d'une manière ou d'une autre, je ne pensais pas avoir besoin d'aide, même si mes relations se terminaient régulièrement dans le chaos et le drame.
Comme beaucoup de gens, je viens de dire que j'avais été un mauvais "sélectionneur de femmes".
Mais la réalité ? C'était très différent.
Ainsi, en 1997, j'ai commencé à travailler avec un autre conseiller et j'ai passé 365 jours à explorer le monde de la codépendance et de l'amour dans mes propres relations personnelles, essayant de comprendre pourquoi j'ai vécu tant de chaos et de drames dans ma vie amoureuse.
La réponse était prête, attendant que je la trouve.
Au bout de 30 jours, ma conseillère m'a dit que j'étais l'un des hommes amoureux les plus codépendants qu'elle ait jamais rencontrés.
J'étais choqué, abasourdi, abasourdi.
Comment puis-je, en tant qu'auteur, conseiller, coach de vie et conférencier professionnel, ne pas savoir que j'ai un problème majeur dans les relations appelé codépendance ? Ce que j'étais sur le point de découvrir a non seulement changé ma vie personnelle, mais aussi la façon dont j'ai fait mon travail de conseil et de coaching.
La codépendance dans les relations est la plus grande dépendance au monde, et j'étais l'une de ces personnes qui étaient incroyablement codépendantes dans la vie.
Alors, comment arrêter d'être codépendant dans votre relation ?
Tout d'abord, jetons un coup d'œil à certains des signes pour voir si vous, comme moi, êtes vraiment codépendant en amour :
1. Nous détestons la confrontation
Nous fuyons les conflits graves lorsqu'il s'agit d'essayer de surmonter les défis de notre vie amoureuse.
J'ai fait ça tout le temps. Si j'étais dans une relation en désaccord avec ma petite amie et que nous ne parvenions pas à nous entendre, je me tairais, je buvais plus et, dans certains cas, j'avais même une liaison pour éviter la confrontation et la communication qui devaient être faites.
Est-ce toi? Si c'est le cas, et que vous avez la force de l'admettre, comme moi vous êtes codépendant en amour.
2. Nous aspirons à être recherchés, recherchés et validés régulièrement
Le codépendant amoureux a besoin de trouver quelqu'un pour lui dire systématiquement qu'il est beau, fort, magnifique, attirant, intelligent, je pense que vous voyez l'image.
Nous avons besoin d'une validation.
Le fondement de la codépendance en amour est une faible confiance en soi et une faible estime de soi.
Et j'avais les deux, et je ne le savais même pas.
Et toi? Pouvez-vous faire quelque chose de gentil pour votre partenaire, et s'il ne vous remercie pas ouvertement, pouvez-vous être satisfait simplement parce que vous savez que vous avez fait la bonne chose ?
Ou, si vous faites quelque chose de gentil pour votre partenaire, exigez-vous, même si c'est juste intérieurement, pour vous-même, qu'il vous remercie encore et encore ?
Le besoin de validation constante est une forme de codépendance amoureuse.
3. Nous choisissons souvent des personnes qui ont besoin d'être sauvées, aidées, guéries
Surtout ceux d'entre nous qui travaillent dans l'industrie de la croissance personnelle, en tant que conseillers, coachs de vie, ministres, coiffeurs, entraîneurs personnels et plus, nous choisissons souvent des partenaires qui ont besoin de notre aide et cela nous fait du bien à tous les deux dans le présent.
Mais en bas de la route, l'image n'est pas jolie
Nous ressentons du ressentiment à l'égard du fait que nos partenaires ne sont peut-être pas à la hauteur de nos attentes, et ils éprouvent du ressentiment à l'idée que nous leur fassions pression pour qu'ils changent. Une situation totalement mauvaise.
J'ai fait ça pendant tant d'années, je rencontrais des femmes qui avaient des difficultés financières, ou des difficultés avec leurs ex-maris, ou des difficultés de confiance en elles, ou des difficultés avec les enfants et voici David, le conseiller, coach de vie et auteur à la rescousse !
Lorsque nous choisissons constamment le mauvais garçon ou la fille en difficulté, nous sommes codépendants en amour.
Pour une raison quelconque, nous croyons que nous avons ce qu'il faut pour les aider à relever leurs défis et à être aimés comme personne d'autre ne les a jamais aimés auparavant.
Vous voyez-vous sur cette photo ? Si vous pouvez l'admettre, vous êtes sur la voie de la guérison.
Depuis que j'ai suivi mon cours intensif en 1997, j'ai radicalement changé mon approche dans le monde des rencontres et des relations, à tel point que je peux voir un David Essel radicalement changé dans le miroir.
Au lieu de chercher des femmes pour aider, sauver, sauver, je suis maintenant en paix soit avec le fait d'être célibataire, soit d'être en couple avec quelqu'un qui agit ensemble.
Si vous avez du mal à être célibataire, si vous n'êtes pas heureux d'être célibataire, si vous ne pouvez pas trouver le bonheur en étant seul, vous êtes codépendant en amour.
Focus sur la récupération de la codépendance
Dans notre dernier roman d'amour mystique, écrit dans les îles hawaïennes intitulé "Angel on a surfboard", le personnage principal Sandy Tavish est une experte en relations et écrivain qui se rend dans ces îles pour des vacances et aussi pour en savoir plus sur les clés de amour profond.
Dans l'histoire, il rencontre une femme magnifique nommée Mandi, qui venait de chasser un autre petit ami sans valeur et sans valeur de son appartement et maintenant elle avait les yeux sur Sandy comme "l'homme de ses rêves".
Parce que Sandy avait fait tellement de travail personnel sur lui-même et avait brisé sa propre nature codépendante, il a pu résister aux tentatives de séduction de cette femme magnifique, sachant qu'elle avait besoin d'être sauvée, guérie et sauvée de sa relation passée mais il n'allait plus emprunter cette voie.
Une relation de codépendance peut-elle être sauvée ?
La réponse est un non catégorique. La codépendance, dans les relations amoureuses, crée de la méfiance et du ressentiment.
Si vous avez besoin d'aide, et si vous vous voyez dans l'un des exemples ci-dessus, contactez un conseiller, un ministre ou un coach de vie aujourd'hui et apprenez-en autant que possible sur cette dépendance incroyablement débilitante dans le monde de l'amour.
Une fois que vous aurez un avant-goût de ce que c'est que d'être dans une relation saine, aimante et indépendante, ou une fois que vous aurez vu à quel point il est sain d'être heureux et célibataire, vous ne reviendrez jamais à la codépendance amoureuse.
Prenez d'un expert, d'un professionnel, d'un ancien codépendant à maintenant un amant indépendant, que si je peux le faire, vous pouvez le faire.“
Le travail de David Essel est fortement approuvé par des individus comme le regretté Wayne Dyer, et la célébrité Jenny Mccarthy a déclaré : « David Essel est le nouveau leader du mouvement de la pensée positive. »
Il est l'auteur de 10 livres, dont quatre sont devenus les best-sellers numéro un.
Marriage.com a vérifié que David était l'un des meilleurs experts et conseillers en relations humaines au monde.