Contenu
À un moment donné vers la fin de la vingtaine, il est devenu clair pour moi que les hommes qui m'attiraient le plus étaient les pires partenaires pour moi. Mes relations les plus passionnées, celles que j'ai ressenties comme « destinées à être », les hommes qui étaient mes « âmes sœurs »... . Nous nous sommes déclenchés comme des fous. Ces relations ressemblaient le moins à la relation saine que je voulais.
Je suis sûr que certains d'entre vous peuvent s'identifier.
(Devinez quoi ? Je sais comment résoudre ce problème. Continuez à lire.)
Cela m'a conduit à me sentir assez désespéré. Comment pouvait-il être vrai que j'étais destiné soit à être dans une relation avec beaucoup de passion et beaucoup de combats, soit à être relégué à une relation ennuyeuse, stable mais sans passion ? Cela semblait être une punition cruelle et inhabituelle pour avoir grandi dans une famille malsaine.
J'ai fait toutes sortes de choses dans ma tête pour faire face à cela. J'ai décidé à un moment donné que la seule solution était d'avoir une relation ouverte afin que je puisse avoir un mariage stable avec une dose de passion à côté. Mais je savais dans mon cœur que cela ne fonctionnerait pas vraiment pour moi.
Pourquoi j'ai choisi la thérapie
Pendant de nombreuses années, alors que je me débattais avec ce dilemme, je faisais aussi mon travail. Je savais bien que la raison pour laquelle j'étais attiré par ce genre de partenaires était mon enfance instable. J'étais donc en thérapie hebdomadaire, bien sûr, mais aussi plus que ça. Je suis allé en retraite au lieu de vacances pour faire plus de thérapie. Les retraites impliquaient de mettre mon âme à nu et de plonger profondément dans les rouages les plus intimes de mon Soi. Ils étaient chers et ils étaient durs. Avais-je envie de passer une semaine à pleurer et à revoir la douleur de mon enfance alors que j'aurais pu être sur la plage au Mexique ? Nan. Est-ce que je voulais affronter tous mes démons et mes peurs ? Pas spécialement. Avais-je hâte de laisser les autres voir les parties de moi dont j'avais honte ? Pas du tout. Mais je voulais une relation saine et d'une manière ou d'une autre, je savais que c'était la voie à suivre.
J'avais raison. Ça a marché
Petit à petit, j'ai abandonné mes vieilles habitudes, vieilles croyances, vieilles attractions. Petit à petit, j'ai appris ce qui me retenait. J'ai guéri. J'ai pardonné. J'ai grandi. J'ai appris à m'aimer et je suis entré en moi-même.
Maintenant, remarquez, je n'avais jamais réalisé que j'avais à faire en grandissant. Ou la guérison à faire. Je me sentais bien. Je n'étais ni déprimé ni anxieux. Je n'étais pas perdu ou confus. Je ne luttais d'aucune façon, sauf que mes relations étaient nulles. La monogamie en série vieillissait... tout comme moi. Mais je savais que le dénominateur commun de mes relations était moi. J'ai donc pensé que quelque chose en moi devait changer.
Beaucoup de choses ont changé. J'ai changé d'une manière que je n'aurais pas pu imaginer. Et je me suis finalement retrouvé avec un homme dont je suis folle qui est aussi sain et stable que possible. Sans surprise, il fait partie de ces rares personnes dont l'enfance a été formidable. (Je n'y croyais pas vraiment au début, mais il s'avère que c'est vrai). On ne se bat pas et on se déclenche rarement. Quand nous le faisons, nous en parlons et c'est doux et tendre, et nous nous sentons tous les deux plus amoureux après.
Ces jours-ci, les couples viennent souvent me voir pour une thérapie et me disent qu'ils se disputent tout le temps mais qu'ils sont tellement amoureux et veulent rester ensemble. Je leur dis toujours la vérité : je peux vous aider, mais ça va être beaucoup de travail.
Je leur explique que la raison pour laquelle ils se battent est que leur partenaire déclenche en eux-mêmes une partie non guérie. Et que se soigner soi-même est le seul moyen d'arrêter la folie.
Je pense que la plupart du temps, ils ne me croient pas. Ils pensent qu'ils peuvent simplement trouver un partenaire qui ne les déclenche pas. Ils croient que « ce n'est pas moi, c'est lui/elle ». Et ils ont peur. Bien sûr. J'avais peur aussi. Je comprends.
Mais certains couples acceptent de se lancer dans le voyage. Et c'est pourquoi je suis thérapeute de couple. C'est mon raison d'être. Je les rejoins dans un voyage miraculeux et magnifique. Je peux être avec eux alors qu'ils grandissent amoureux l'un de l'autre d'une toute nouvelle manière, en tant que personnes plus entières et plus capables d'amour adulte.
Alors allez-y, continuez à vous battre si vous le devez. Ou continuez à chercher quelqu'un avec qui vous ne vous battrez pas. Ou abandonner et régler. Ou convainquez-vous que vous n'étiez pas fait pour le mariage. Je sais mieux. Je sais que tu peux avoir ce que j'ai. Nous sommes tous capables de guérir.
Ce n'était pas si mal vraiment, toute cette thérapie. C'est un peu comme un accouchement... dès que c'est fini, ça n'a pas l'air si mal. Et en fait, vous avez en quelque sorte adoré ça. Et envie de le refaire.