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La Saint-Valentin approche à grands pas, alors quel meilleur moment pour penser à améliorer vos relations. En tant que psychothérapeute avec plus de vingt ans d'expérience, j'ai le privilège de travailler en étroite collaboration avec des individus et des couples tout au long du processus de renforcement de leurs compétences relationnelles et d'amélioration de leur vie intime. Il n'est pas surprenant que les gens cherchent souvent une thérapie pour obtenir des conseils. Des questions comme celles énumérées ci-dessous sont fréquemment posées dans mon bureau de thérapie. Ils font également surface lorsque je discute avec quelqu'un à l'extérieur, au bureau et découvrent mon métier :
« Mon mariage est en difficulté, que dois-je faire ? »
« Mes relations ne durent pas – comment puis-je briser ce schéma ?
« Quelle est la clé pour faire durer l'amour ? »
"Ma femme est constamment sur mon cas, comment puis-je la faire reculer?"
Je pourrais continuer mais vous voyez l'image. J'aime les défis que présentent ces questions et j'aime tout autant lorsque les journalistes posent des questions thématiques sur les relations, la communication et l'amour :
« Quels sont les signes qu'une relation a ce qu'il faut pour tenir la distance ? »
« De quoi les hommes mariés se plaignent-ils le plus en thérapie ? »
« Quelles sont les plus grosses erreurs que font les gens mariés ? »
Des questions comme celles-ci me forcent à réfléchir de manière thématique sur mon travail et me mettent au défi de cristalliser les théories qui encadrent mon approche de la thérapie. Quel est donc le meilleur conseil relationnel qu'un thérapeute puisse donner ? La réponse dépend de l'école théorique dans laquelle le thérapeute est formé. Depuis que je suis formé à la thérapie systémique, je suis convaincu que le conseil le plus important que je puisse donner est d'utiliser les déclarations « je » !
Ne dis pas à ton mari : « TU es si froid et TU ne m'embrasse jamais ! » À la place, dites : "Je pourrais vraiment utiliser un câlin." Si vous souhaitez travailler davantage et véritablement sur les tensions conjugales liées au niveau des affections physiques, creusez un peu plus profondément les causes sous-jacentes de votre insatisfaction. Si vous maîtrisez ce conseil, vous pourriez vous retrouver à dire quelque chose comme ceci :
« Si je suis totalement honnête, je dois admettre que je suis quelqu'un qui a soif d'affection physique. Et je dois aussi admettre que même lorsque nous sortions ensemble, j'ai remarqué que j'en avais envie à un niveau qui dépasse votre zone de confort naturelle. J'étais naïf d'imaginer que cette tension disparaîtrait avec le mariage et le temps qui passe, et j'y lutte plus que jamais. Je veux comprendre comment répondre à mes besoins, mais aussi respecter votre sens de l'espace personnel.
Une déclaration « je » peut communiquer tout ce qu'une déclaration « vous » peut communiquer, mais d'une manière plus agréable qui est moins susceptible de soulever la défensive et est plus susceptible d'être entendue. Un de mes clients en psychothérapie a expliqué les puissants résultats de ce conseil :
« Les déclarations 'je' sont ma nouvelle superpuissance magique. J'ai dit à ma fille que je ne pouvais pas me permettre le téléphone qu'elle voulait plutôt que de lui faire la leçon sur la responsabilité financière. Elle a totalement respecté cette réponse. Ensuite, j'étais sorti dîner avec une petite amie et deux hommes ont demandé à nous rejoindre. Au lieu de leur dire de faire une randonnée, j'ai dit "merci pour votre offre, mon ami et moi ne nous sommes pas vus depuis un moment et nous voulons vraiment avoir le temps de nous rattraper". A fonctionné comme un charme.
Pourquoi les déclarations « je » sont-elles si efficaces ?
D'un point de vue psychologique, la volonté de parler de soi démontre une volonté d'assumer sa part de l'équation relationnelle. En d'autres termes, même si vous avez raison de dire que votre conjoint n'est pas aussi affectueux physiquement que vous le souhaiteriez, il est optimal de posséder et d'exprimer votre soif d'affection plutôt que de micro-analyser les lacunes perçues de votre mari.
La théorie des systèmes met l'accent sur le développement émotionnel et la maturité de l'individu. La capacité d'équilibrer la séparation et l'unité est un élément central et essentiel de la maturité émotionnelle. Selon la théorie des systèmes, l'objectif psychologique principal en ce qui concerne l'intimité est de développer la capacité d'être intime avec les autres tout en s'expérimentant simultanément comme un soi séparé. Ainsi, la volonté de transformer les déclarations « vous » en déclarations « je » est la pièce maîtresse de la théorie des systèmes en matière de communication. Je vous promets que n'importe quelle phrase de votre vocabulaire peut être restructurée de cette manière et améliorera vos relations - romantiques et autres. Vous forcer à transformer chaque communication émotionnellement complexe contenant le mot « vous » en une communication basée sur le mot « je » est le meilleur cadeau de Saint-Valentin que vous puissiez offrir !!!