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Cet été, mon petit ami et moi avons voyagé en Europe. Nous avons passé 5 jours glorieux et romantiques à Paris, puis une fois arrivés à Barcelone, nous avons eu le réveil brutal de descendre de Cloud 9 et avons été confrontés à des problèmes relationnels. Ils n'avaient rien de majeur - vos tâtonnements de communication de base qui s'intensifient avec deux personnes sensibles, mais ils ont existé et ont développé leur propre vie jusqu'à ce que nous puissions les mettre au repos.
Nous sommes ensemble depuis près de deux ans et sommes tous les deux dans la profession de la santé mentale (moi, thérapeute conjugal et familial agréé ; lui un doctorat en psychologie avec une expertise en psychiatrie positive et gestion de la colère). Vous pourriez penser que nous, de tous les couples, posséderions tous les outils du monde pour une relation parfaite et sans problème. Eh bien, la plupart du temps, c'est vrai, cependant, à notre grand regret, nous sommes humains après tout. Et avec cette humanité vient de vraies émotions, sentiments et expériences qui, malgré notre conscience et notre capacité à communiquer avec compassion, nous pouvons parfois encore nous retrouver avec des sentiments blessés, des malentendus et des schémas qui peuvent facilement refaire surface à partir de nos mariages précédents et même de notre enfance.
Pendant mes vacances et que je travaillais sur notre relation, j'ai réalisé que l'amour ne suffisait pas. Merde ! Cette prise de conscience m'a frappé à l'envers avec une réalité qui m'a à la fois rendu un peu triste et tout aussi motivé à continuer à pratiquer les outils pour créer et maintenir une relation épanouissante, aimante et durable.
Dans les moments de conflit, de mauvaise communication, de frustration, de colère, de déception, de tristesse, de cycles émotionnels négatifs ou de schémas de blocage, il est très important de revenir à votre fondement d'amour et d'appréciation. Mais ce qui est vital pour sortir de cette étape conflictuelle, c'est comment vous êtes prêt à pas l'un vers l'autre lorsque les défis se présentent. Il est facile de se concentrer sur l'amour et tout ce qui est positif lorsque la vie s'écoule avec aisance. Mais lorsque nous sommes pris dans une spirale descendante et qu'il nous semble impossible de sortir de la force de sa force, la capacité d'atteindre votre partenaire physiquement, émotionnellement ou énergétiquement est difficile mais nécessaire.
Que faire dans les moments difficiles ?
Le célèbre chercheur en mariage John Gottman qualifie ce processus de tentatives de réparation, qui est défini comme une action ou une déclaration qui tente d'empêcher la négativité de devenir incontrôlable. Voici des exemples de 6 catégories de tentatives de réparation décrites par Gottman :
- Je ressens
- Désolé
- Allez à oui
- j'ai besoin de me calmer
- Arrêter l'action
- J'apprécie
Les phrases dans ces catégories sont comme des ralentisseurs pour aider à ralentir les réactions et nous permettre de répondre avec gentillesse, compassion et intention. Plus facile à dire qu'à faire, je sais ! Mais créer un espace de réparation est crucial pour nous sortir de ces cycles négatifs en spirale.
Concentrez-vous sur la résolution des problèmes
D'autres défis peuvent survenir lorsque vous ou votre partenaire vous sentez tellement coincé que vous n'avez pas envie d'accueillir les tentatives de réparation de votre partenaire. Mais nommer cette prise de conscience peut être l'un des moyens d'aider à surmonter cet obstacle. Être capable de dire à votre partenaire : « Ce n'est pas facile ; Je me sens très coincé à tendre la main vers vous en ce moment, mais je sais que je serai reconnaissant à long terme de l'avoir fait », prend courage et vulnérabilité. Mais je sais aussi que rester coincé peut être encore plus difficile. Et comme toute compétence, elle devient moins efficace et vous devez renforcer les outils pour une dynamique relationnelle plus efficace.
Nos tentatives de réparation effectuées à Barcelone sont ce qui nous a permis de nous décoller et de continuer à profiter de nos vacances. Parfois, les tentatives semblaient différentes : c'était une capacité à nommer ce que nous ressentions ; tendre la main pour se tenir la main; demander de l'espace pour aider à vider notre esprit; honorer que ce fut un processus difficile; offre pour un câlin; excusez-nous pour notre part de la mauvaise communication ; clarifier notre position; reconnaître comment cela a déclenché une vieille blessure… Les tentatives ont continué jusqu'à ce que nous puissions nous sentir compris, validés et entendus, et donc revenir à la « normale ». Il n'y a pas une seule réparation magique qui allait tout améliorer, mais j'étais fier de nous pour avoir continué le processus.
Il peut être très facile pour les couples de fermer, car la vulnérabilité et l'ouverture requises pour réparer peuvent souvent sembler accablantes, et donc les maintenir dans un espace négatif. Et si les tentatives précédentes ont échoué, il peut y avoir une hésitation à essayer et à réessayer. Mais, vraiment... quelle option y a-t-il, sinon de continuer à essayer ? Car hélas, l'amour ne suffit pas !