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Est-ce entièrement la faute de votre conjoint si vous avez du ressentiment, ou son comportement n'est-il que la moitié du problème ? Nous savons tous que notre conjoint peut faire des choses que nous n'aimons pas, y compris ne pas nous écouter, faire de mauvais choix, ignorer nos besoins, ne pas partager les responsabilités du ménage ou des enfants, montrer un stress indésirable et imposer des exigences indésirables. Lorsque cela se produit, la réaction initiale est généralement la colère ou la frustration. Lorsque cela continue de se produire sur une période de temps, cela conduit au ressentiment. Des années de ressentiment conduisent à la déconnexion.
Comme l'a dit une personne « J'avais l'habitude de pleurer et de me sentir triste et en colère, mais un jour, j'ai abandonné et j'ai dit que ce mariage ne servait à rien ». Dès le départ, il est facile de blâmer le conjoint qui crée tous ces comportements, mais ce qu'on oublie souvent, c'est que chacun de nous a souvent le pouvoir d'arrêter le comportement. Nous ne le savons tout simplement pas ou nous avons peur d'explorer cela. Pour trouver votre pouvoir, il faut savoir ce que vous voulez vraiment.
Souvent, notre conjoint agit d'une certaine manière et nous le tolérons. Il est facile de penser que vous vous exprimez car vous pourriez vous battre ou élever la voix, mais dire vraiment ce dont vous avez besoin ou ce que vous ressentez est différent de vous battre.
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles nous pouvons tolérer le comportement blessant d'un conjoint.
- Nous pouvons penser que nous avons tort puisque notre conjoint nous le dit.
- Nous avons peut-être été forcés et appris à tolérer un certain niveau de traitement en tant qu'enfants, et lorsque notre conjoint montre ce comportement s'il n'est pas aussi mauvais que notre enfance, et nous décidons de l'abandonner.
- Une autre raison peut être que le comportement semble petit et qu'il peut sembler insignifiant de l'évoquer.
- Il est possible que notre conjoint montre de la colère lorsque vous exprimez vos sentiments.
- Il est possible que vous « pensiez » que votre conjoint se fâchera si vous exprimez vos sentiments.
- Peut-être que vous n'avez aucune idée de ce que vous ressentez parce que vous passez la plupart de votre temps à vous inquiéter de ce que votre conjoint va penser.
Trouver ce dont vous avez vraiment besoin demande de la patience et de la pratique. Pour ce faire, il doit y avoir une pause entre les moments où vous êtes blessé et reconnaître pourquoi vous êtes blessé. Par exemple, si votre conjoint vous dit que vous auriez dû faire la vaisselle, vous pourriez commencer à vous disputer pour savoir qui était censé faire la vaisselle ou quand la vaisselle devait être faite. Le problème, c'est que ce n'est peut-être pas ce qui vous énerve vraiment. Si vous faites une pause et pensez à ce qui vous a blessé, il se peut que votre conjoint ne vous ait pas salué lorsqu'il est rentré à la maison, ou peut-être que les mots avaient un ton blâmant ou impatient, ou peut-être que le niveau de la voix était plus élevé que votre niveau de confort.
Lorsque vous ignorez la partie qui vous a vraiment blessé, vous n'utilisez pas votre pouvoir.
Le pouvoir est de comprendre ce qui fait mal et de l'exprimer d'une manière que votre conjoint peut comprendre. Vous ne pouvez pas vraiment aimer tout en ressentant du ressentiment. Il est en votre pouvoir de savoir ce dont vous avez besoin et de le demander, mais vous devez d'abord être sûr de savoir ce que vous ressentez.