Contenu
- Comment les enfants développent un modèle sur la façon de traiter les autres
- Donnez de la place à vos propres sentiments
- Attraper la critique
- La critique peut souvent servir de rappel flagrant de vos insuffisances
- Concentre-toi sur le bon
- Une parentalité efficace pendant le divorce nécessite un travail d'équipe
- Établir des règles de base
- Demander de l'aide, demander une thérapie de divorce
Une de mes amies m'a récemment dit que ses parents divorcés avaient noué une amitié amicale après de nombreuses années remplies d'une bataille litigieuse pour la garde, de bavures verbales et, plus tard, d'une constellation complexe d'alliances et de ressentiments qui ont entaché la sécurité et le confort qu'une famille peut offrir.
Elle semblait ambivalente à propos de ce nouveau développement – si cette paix retrouvée était arrivée plus tôt, cela aurait pu stabiliser son enfance et rendre les relations entre adultes moins déroutantes.
Comment les enfants développent un modèle sur la façon de traiter les autres
Ce qui ressortait le plus, c'était la colère dans sa voix. Colère d'avoir été placée au milieu, d'avoir été invitée ou soudoyée pour choisir son camp, d'avoir entendu des histoires sur l'inutilité de l'autre, de ne jamais s'être sentie installée ou en sécurité, ou d'avoir la priorité alors que ses parents se livraient à des batailles mentales et émotionnelles. Elle se sentait perdue dans le mélange.
En entendant cela et d'innombrables histoires similaires d'enfants adultes du divorce, j'ai reçu un message cohérent.
Vos enfants ont une vue d'ensemble sur la façon dont vous vous traitez les uns les autres.
Avec chaque argument, ils développent un modèle sur la façon de traiter les autres et sur la façon dont ils pensent qu'ils devraient être traités.
Ce qui a le plus d'impact sur les enfants, ce n'est pas l'événement de divorce lui-même, mais plutôt la manière, subtile ou non, dont les parents s'en sortent. Alors, qu'est-ce que tu peux faire?
L'un des changements les plus percutants que vous puissiez apporter aujourd'hui est de commencer à travailler sur la façon dont vous communiquez avec votre coparent.
Donnez de la place à vos propres sentiments
La première étape pour communiquer efficacement est d'aborder les conversations dans un endroit calme et clair.
Lorsque vous vous disputez avec votre coparent, la première chose à faire est d'avoir une idée de ce que vous ressentez. Le simple fait de prendre quelques minutes pour vérifier avec vous-même peut aider à éviter les injures, à exprimer vos frustrations à vos enfants ou à jouer le jeu du blâme.
Savoir ce qui se passe avec vous peut également aider à informer ce que vous devez demander et vous donner la chance de le présenter d'une manière qui sera mieux entendue par votre coparent. Cela pourrait ressembler à quelque chose comme : « Ce que vous dites est vraiment important pour moi. Je me sens dépassé en ce moment. Puis-je vous rappeler après avoir mis les enfants au lit pour que vous ayez toute mon attention ? »
Attraper la critique
Avez-vous déjà commencé une conversation avec un objectif, puis êtes-vous frustré lorsque vous ne vous sentez pas entendu, validé ou compris ?
Généralement, ce sentiment de malaise donne l'impression que votre partenaire n'est jamais là pour vous (et certainement pas disposé à l'être maintenant !), et en réponse, la plupart des couples ont tendance à basculer subtilement vers la critique - un schéma facile et familier qui érode la communication réelle et compromet les progrès en avant. Les psychologues décrivent souvent la critique comme l'expression de besoins non satisfaits et de déceptions.
Chaque critique est un vœu lancé dans la colère.
Ainsi, lorsque vous dites « vous ne m'écoutez jamais », le désir inexprimé est : « Je souhaite que vous m'écoutiez, parce que je me sens tellement inaudible ». Lorsque nous approchons les autres d'un lieu de colère, ils sont beaucoup moins susceptibles d'entendre la demande.
La première étape consiste à remarquer comment nous communiquons nos besoins. Vous souvenez-vous de la première fois que vous avez reçu un essai ou un projet et qu'il était orné de lettres rouges ? Vous connaissez ce sentiment immédiat – celui de l'embarras, de la déception, ou de ne pas avoir l'impression d'être à la hauteur ?
Même si l'enseignant laissait une note d'encouragement à la fin, vous vous retrouviez avec un rappel visuel flagrant que vous n'aviez pas tout à fait bien compris - et vous n'étiez probablement pas vraiment excité de rentrer chez vous et de corriger vos erreurs.
De la même manière, il est peu probable que les critiques entre coparents créent un environnement qui suscite le désir de s'améliorer.
La critique peut souvent servir de rappel flagrant de vos insuffisances
Dans mon travail avec les couples, j'ai découvert que certains des plus grands marques de lettres rouges nous pouvons manier les mots toujours et jamais— comme « tu es toujours si égoïste » ou « tu n'es jamais là quand les enfants ont besoin de toi ». Vous souvenez-vous de la dernière fois que vous avez été étiqueté avec un toujours ou un jamais?
Si vous êtes comme la plupart d'entre nous, vous avez probablement répondu par une réplique défensive ou tout aussi chargée. Ainsi, la prochaine fois que vous vous surprendrez à prendre le stylo rouge, voyez si vous pouvez le remplacer en exprimant ce souhait.
Changer le script usé de « vous jamais faire..." à "ce dont j'ai vraiment besoin..." n'est pas facile et nécessitera une pratique intentionnelle. Un élément clé de cette pratique consiste à identifier vos propres besoins et à vous demander : « De quoi ai-je besoin en ce moment que je n'obtiens pas ? »
Ce dont vous avez besoin, c'est d'un coup de main supplémentaire pour équilibrer une semaine stressante. Voyez si vous pouvez être sincère en demandant ce dont vous avez besoin sans blâmer ou évoquer les défauts ou les déceptions du passé. Si vous vous demandez comment vous pouvez faire cela, entraînez-vous à poser des questions qui commencent par « J'apprécierais vraiment si... » ou « Je souhaite que vous le vouliez » ou « Cela signifierait beaucoup pour moi... si vous pouviez aller chercher les enfants à l'école jeudi et vendredi et les emmener à l'entraînement de football. J'ai un gros projet au travail et j'ai besoin d'un soutien supplémentaire cette semaine.
Concentre-toi sur le bon
Le divorce étant souvent un événement douloureux pour la famille, il est facile pour les parents de se jeter dans un jeu de blâme autour de leurs enfants.
Sans avoir l'intention de nuire, des phrases comme « Je voulais mais papa dit que nous ne pouvons pas », « Ta mère n'est jamais juste » et « Ton père est toujours en retard pour venir te chercher », qui émergent d'endroits douloureux, peuvent blesser votre enfant. Ces choses sont peut-être tout à fait vraies, mais il est peu probable qu'elles soient les observations de vos enfants : elles sont à vous, et à vous seul.
Une parentalité efficace pendant le divorce nécessite un travail d'équipe
Bien qu'il puisse être difficile de considérer votre ex comme faisant partie de votre équipe, il peut être utile de les considérer comme une extension de votre rôle parental. Si vous voulez que votre enfant sache qu'il est en sécurité et aimé, alors développez les meilleures parties de votre ex.
Vous n'êtes pas obligé de les aimer ou même de les aimer. Choisissez simplement quelque chose au sujet de leur rôle parental que vous pouvez respecter et faites des efforts pour en faire l'éloge autour de vos enfants. Essayez quelque chose comme : « Maman est toujours si douée pour vous aider à faire vos devoirs. Pourquoi ne lui montres-tu pas ce problème sur lequel tu es bloqué ? ou « Papa dit qu'il prépare votre plat préféré pour le dîner ! C'était tellement attentionné de sa part.
Vous pensez peut-être, mais que se passe-t-il si papa est en retard pour les récupérer - et il réellement fait ça à chaque fois ? La première chose est de vous permettre de ressentir ce que vous ressentez.
Vous n'avez pas besoin de faire semblant d'être heureux ou d'accord avec cette tournure des événements. Cela peut être utile pour modéliser et valider la frustration ou la déception de vos enfants. Vous pouvez choisir de dire quelque chose comme : « Je sais que ça fait mal quand papa est en retard pour venir te chercher » – leur permettant de se sentir vu et entendu par vous à un moment où ils pourraient autrement se sentir sans importance ou oubliés.
Cela crée alors un espace pour humaniser les erreurs parentales, tout en renforçant les forces de vos coparents. Cela peut ressembler à quelque chose comme « Nous apprenons tous les deux à faire en sorte que cela fonctionne et nous allons faire des erreurs en cours de route. Ton père n'aime pas tellement être à l'heure. Je n'ai pas été très doué pour lire vos rapports ces derniers temps. Nous vous aimons tous les deux tellement, et nous allons continuer à travailler ensemble pour vous donner ce dont vous avez besoin.
Établir des règles de base
Une façon de communiquer efficacement lors de la coparentalité est d'établir des règles de base.
Une ligne directrice simple est de le garder « réservé aux adultes ». Une plainte commune des enfants adultes du divorce est que leurs parents les ont utilisés comme messagers quand ils étaient enfants.
N'oubliez pas que si vous avez une question ou un commentaire, quelle que soit sa taille, communiquez-le directement avec votre coparent. De la même manière, bien que nous ayons tous besoin de soutien et d'une oreille attentive, il est important que la révélation de votre divorce ou de votre ex soit réservée à un public réservé aux adultes.
Lorsque les enfants sont placés dans le rôle d'amis ou de confidents, cela peut créer une pression sur leur capacité à passer du temps avec votre coparent. La recherche nous dit également qu'en fin de compte, ce modèle peut affecter négativement la qualité de la relation qu'ils ont avec vous, même à l'âge adulte.
Donc, si vous voulez travailler à construire des liens plus forts avec vos enfants pour maintenant et pour l'avenir, rappelez-vous de leur donner un espace où ils ne sont pas responsables de gérer vos émotions, de prendre parti ou de jouer le rôle d'intermédiaire pour vous et votre co- parent.
Demander de l'aide, demander une thérapie de divorce
En lisant ce qui précède, je suppose qu'une réponse interne commune est quelque chose du genre "cela fonctionnerait bien pour d'autres personnes, mais c'est si difficile avec mon co-parent pour tant de raisons". Vous avez tout à fait raison, bien que les messages ci-dessus soient simples en théorie, ils sont souvent extrêmement difficiles et étonnamment difficiles en pratique.
Vous n'êtes pas obligé d'aborder cela seul, et beaucoup trouvent utile d'avoir un coach ou un guide en cours de route, généralement par le biais d'une thérapie de divorce.
Au sein d'un mariage, la thérapie de couple peut aider à renforcer la relation lorsque les deux parties s'engagent à rester ensemble et ont besoin d'aide pour éliminer les obstacles.
Pour ceux qui envisagent de mettre fin à un mariage, avec ou sans enfants, la thérapie pré-divorce peut fournir un espace pour déterminer si le divorce est la bonne solution aux facteurs de stress conjugaux en cours, pour discuter civilement du partage des biens, prendre des dispositions pour la garde partagée et identifier des moyens sains de partager la nouvelle avec la famille et de réduire la détresse potentielle que cette nouvelle pourrait provoquer.
Cela peut également vous aider, vous et votre partenaire, à discuter et à mettre en pratique la meilleure façon de continuer à offrir un espace ouvert et sûr pour les enfants, tout au long du divorce lui-même et dans le futur.
Tout comme le mariage, il n'y a pas de guide sur la façon d'être un coparent efficace et il est peu probable que les problèmes de communication liés à votre mariage disparaissent après votre divorce.
En sollicitant une aide au divorce, vous pouvez apprendre à vivre une vie épanouie après le divorce et à minimiser son impact sur votre famille et à éliminer une partie du sentiment perdu que tant de personnes éprouvent pendant cette période exceptionnellement difficile.