22 experts révèlent : comment gérer l'incompatibilité sexuelle

Auteur: Monica Porter
Date De Création: 21 Mars 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
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22 experts révèlent : comment gérer l'incompatibilité sexuelle - Psychologie
22 experts révèlent : comment gérer l'incompatibilité sexuelle - Psychologie

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La satisfaction sexuelle des deux partenaires est extrêmement importante pour avoir une vie conjugale épanouie. Mais que se passe-t-il lorsque les partenaires ont des libidos incompatibles ? ou quand elle a une libido plus élevée que vous ? Les personnes ayant une pulsion plus élevée devraient-elles faire des compromis sur leurs besoins sexuels ou devraient-elles rechercher l'épanouissement sexuel en dehors de leur mariage ? Les partenaires avec la libido inférieure devraient-ils céder aux demandes sexuelles de l'autre partenaire à contrecœur ? et quelles sont les solutions possibles de libido incompatibles ?

Quel que soit le cas, il y aura forcément du ressentiment et des conflits dans la relation, qui peuvent finalement conduire à la fin de la relation. Cela signifie-t-il qu'une relation est vouée à l'échec s'il existe une incompatibilité sexuelle entre les pulsions sexuelles des deux partenaires ?


L'incompatibilité sexuelle est un gros problème, mais il existe de bonnes solutions pour cela. Les experts révèlent comment faire face à des libidos incompatibles ou à une incompatibilité sexuelle tout en ayant un mariage heureux et épanouissant.

1) Adoptez une approche d'équipe pour améliorer le bonheur sexuel Tweet ça

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexologue certifié

L'incompatibilité sexuelle est assez fréquente chez les couples. Cela ne devrait pas être une rupture d'accord SAUF si l'incompatibilité cause un chagrin dans une relation. Lorsque je travaille avec un couple désireux de sauver ou d'améliorer leur mariage, je traite l'incompatibilité en fonction de différences biologiques naturelles qui peuvent être équilibrées pour construire une relation plus saine. La seule exception est lorsque des pulsions sexuelles incompatibles provoquent tellement de frictions sous-jacentes qu'un ou les deux partenaires ne peuvent pas ou ne veulent pas faire le travail.


Alors, que faites-vous si vous n'êtes pas sexuellement satisfait ? et quelles sont les solutions possibles pour les pulsions sexuelles incompatibles ?

Si cela dégénère en une impasse mexicaine, le divorce devrait être sur la table. Mais, en fonction de votre engagement envers le mariage (et en tenant compte du bien-être de vos enfants), vous pouvez vous adapter à la plupart des différences sexuelles en développant de nouvelles compétences et en créant de nouvelles règles et limites qui vous satisfont tous les deux. Cela peut inclure de négocier plus de temps pour poursuivre des appétits érotiques de manière sûre et acceptable, comme regarder du porno ou vous masturber si vous êtes monogame. Ou, si vous vous penchez vers l'aventure, cela pourrait signifier discuter d'un arrangement poly ou d'un exutoire pour les fantasmes kink/fétiche, améliorant ainsi la sexualité dans le mariage.

2) Relâcher la pression du partenaire avec une libido plus faible Tweet ça


BATAILLE DE MYISHA

Coach certifié sexe et rencontres

L'incompatibilité sexuelle, ou libido incompatible, ou désir incompatible, est le problème le plus courant que je vois dans mon travail avec les couples. Ce n'est pas trop surprenant car il est rare que deux personnes veuillent avoir des relations sexuelles avec la même fréquence aux mêmes moments tout au long de leur relation. Souvent, un modèle émerge d'un partenaire demandant des relations sexuelles et se sentant ensuite rejeté, ce qui peut provoquer une nouvelle division. Ma recommandation pour un mariage sexuellement incompatible est que le partenaire avec la libido la plus élevée cultive une pratique régulière de la masturbation pour soulager la pression du partenaire la plus faible. Je suis également un grand défenseur de la planification des relations sexuelles à l'avance. Cela élimine les conjectures de « quand allons-nous avoir des relations sexuelles ? » et crée l'anticipation, ce qui est très sexy.

3) Trouver un juste milieu Tweet ça

CARLI BLAU, LMSW

Thérapeute du sexe et des relations

«Le sexe ne concerne pas seulement les rapports vaginaux-péniens, il peut englober de nombreuses couches différentes d'activités sexuelles telles que la masturbation en solo, les baisers, les préliminaires ensemble ou la co-masturbation. Si les partenaires ont des pulsions sexuelles différentes, ou si l'un des partenaires désire des relations sexuelles plus fréquemment, à quelle fréquence les rapports sexuels sont-ils souhaités par rapport à d'autres actes sexuels ? Il s'agit de trouver un juste milieu pour que les deux partenaires se sentent écoutés et respectés pour leurs désirs. Si les partenaires peuvent discuter de leurs besoins ouvertement et honnêtement, et s'engager à trouver un compromis, ils peuvent se concentrer moins sur leur incompatibilité sexuelle et plus sur la recherche d'activités sexuelles qui les satisfont tous les deux.

4) Flexibilité, respect et acceptation Tweet ça

GRACIE LANDES, LMFT

Sexothérapeute certifiée

Les couples sont souvent confrontés au dilemme de savoir quoi faire en cas d'incompatibilité sexuelle ? Certains couples dressent des listes individuelles (appelées menus sexuels) de ce qu'ils aimeraient faire et à quelle fréquence, puis comparent leurs notes les uns avec les autres. Chaque personne pouvait noter les éléments de sa liste en rouge, jaune, vert selon son désir et sa volonté de les faire. Ils peuvent également évaluer la fréquence et l'heure de la journée de la même manière, puis dresser une liste des choses auxquelles chaque personne a donné son feu vert.

5) Les deux partenaires doivent être prêts à faire des efforts Tweet ça

AVI KLEIN, LCSW

Travailleur social clinicien

Les couples devraient réfléchir à la différence entre être déjà allumé et vouloir être allumé. Un mariage à libido différente, ou un partenaire à libido plus faible qui n'est pas encore prêt à être intime mais désireux d'arriver à cet endroit crée plus de flexibilité dans la relation. De même, j'encourage les partenaires à libido élevée à élargir leurs idées sur ce que signifie être « intime » – est-ce que cela doit être un acte sexuel ? Qu'en est-il des étreintes, de la main dans le lit et de la conversation, de la vulnérabilité émotionnelle. Trouver des moyens de se sentir connectés qui ne se limitent pas au sexe réduit la tension qui survient dans les couples où cela a été une source de frustration.

6) La méthode en 3 étapes pour concilier les pulsions sexuelles incompatibles Tweet ça

JAN WEINER, PH.D.

Psychologue clinicienne diplômée

Afin de maintenir l'élément sexuel de votre relation en bonne santé et d'éviter la formation d'émotions négatives (c. frustration:

  1. Faites un compromis avec votre partenaire sur la fréquence des rapports sexuels. Lorsque les couples sont confrontés à des pulsions sexuelles différentes dans le mariage, par exemple, si un partenaire aime avoir des relations sexuelles une fois par mois et que l'autre veut des relations sexuelles plusieurs fois par semaine, négociez une fréquence moyenne (c'est-à-dire 1x/semaine ou 4 fois par mois).
  2. Programmer le sexe. Même si planifier des relations sexuelles peut sembler contre-intuitif ; un programme sexuel rassure le partenaire à forte pulsion que le sexe aura lieu. Cela rassure également le partenaire de pulsion inférieure que les relations sexuelles ne se produiront que pendant les heures désignées. Cela tend à soulager le stress/la tension des deux partenaires.
  3. Prenez du temps pour les rencontres non sexuelles- câliner, embrasser, se tenir la main augmentera l'intimité des couples dans l'ensemble. Les couples ont tendance à être plus heureux lorsqu'ils prennent le temps de passer du temps ensemble et d'accomplir ces actes physiques.

7) Combler le fossé entre les libidos avec la volonté Tweet ça

IAN KERNER, PhD, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale

Ce n'est pas une question de motivation, mais de volonté. Il existe deux types de désir : spontané et réactif. Le désir spontané est le type que nous ressentons lorsque nous tombons amoureux et que nous sommes amoureux de quelqu'un ; le désir spontané est ce que nous voyons dans les films : deux personnes échangent un regard passionné à travers une pièce, puis ensuite elles tombent dans les bras l'une de l'autre, incapables même de se rendre dans la chambre. Mais dans les relations à long terme, le désir spontané se transforme souvent en un désir réactif pour l'un ou les deux partenaires. Le désir réactif signifie simplement cela : le désir répond à quelque chose qui le précède. C'est une notion radicale, car pour la plupart d'entre nous, si nous ne ressentons pas de désir, nous n'allons pas avoir de relations sexuelles. Mais si le désir ne vient pas en premier dans un modèle de désir réactif, alors vous pourriez ne jamais avoir de relations sexuelles. Vous pourriez finir par être le genre de personne qui dit : « Je veux du sexe, mais je n'en veux tout simplement pas. C'est pourquoi ce n'est pas une question de motivation, mais de volonté. Si deux personnes dans une relation ont des libidos divergentes, il ne s'agit pas de se montrer avec du désir, mais plutôt d'accepter que le désir n'est pas spontané mais réactif. Dans un modèle de désir réactif, ce qui précède le désir est l'excitation (sous la forme d'un contact physique, d'une stimulation psychologique et d'une connexion émotionnelle) et ce dont les couples ont le plus besoin, c'est de la volonté de se manifester et de générer une excitation ensemble, dans l'espoir et la compréhension que il conduira à l'émergence du désir. On nous apprend à ressentir d'abord le désir, puis à nous laisser éveiller, mais en réalité, nous devons inverser cela et générer d'abord l'excitation qui conduira au désir. Si vous et votre partenaire rencontrez un écart de libido, alors comblez cet écart avec votre volonté »

8) Mélangez et assortissez vos désirs d'avoir une vie sexuelle épanouieTweet ça

JANET ZINN, LCSW

Psychothérapeute

Lorsque les couples sont confrontés à une incompatibilité sexuelle, les deux individus doivent rédiger un menu sexuel. Ceci est une liste de toutes les expériences sexuelles qu'ils aimeraient partager avec leur partenaire ou qu'ils aimeraient vivre seuls. Par exemple, pour un partenaire, cela pourrait être :

  • Explorez de nouvelles positions au lit avec du sexe
  • Regarder un film d'instruction sexuelle ensemble
  • Faire du shopping ensemble dans un magasin de jouets sexuels
  • Jouer un rôle
  • Pour l'autre partenaire, cela peut être :
  • Marcher main et main quand nous sortons
  • Se chatouiller
  • Cuiller ensemble au lit

Les désirs semblent très différents, mais le couple peut alors voir s'ils peuvent se rencontrer au milieu avec certains. Par exemple, commencez par vous mettre au lit et passez lentement à une autre position. Voyez comment cela se sent. Ou quand ils sortent, ils peuvent marcher main dans la main, non en vue de quoi que ce soit d'autre, mais pour sa propre expérience. Peut-être qu'ils peuvent aller en ligne ensemble pour acheter un jouet sexuel qui serait ludique. Les couples pensent souvent que le sexe n'est qu'une question de performance plutôt que d'intimité. Pouvant trouver des moyens de séduire chaque partenaire, le couple construit son intimité en honorant les différences, tout en appréciant les moments où vous partagez le plaisir sexuel. Peut-être que ce sera différent de ce que vous aviez prévu, mais ce sera néanmoins utile.

9) Engagement total à leur donner tout ce que vous avez à donner Tweet ça

CONSTANTINE KIPNIS

Psychothérapeute

Incompatible est comme incompatible. Il est difficile de croire que deux personnes qui se trouvent physiquement répugnantes ignoreraient chaque signal envoyé par leurs phéromones et resteraient ensemble assez longtemps pour se demander comment maintenir leurs relations saines.

L'intimité et le sexe sont souvent regroupés, puis nous passons à la litanie habituelle de « Je veux faire l'amour tous les jours et il/elle le veut une fois par semaine »

Comment mesure-t-on le succès ? Orgasmes par période? Pourcentage de temps passé dans le bonheur post-coïtal ? Pourcentage de temps passé dans une sorte de contact sexuel ?

Il est possible qu'au lieu de mesurer le succès, nous mesurions la frustration. Au fur et à mesure, je tends la main vers elle et elle recule. Je le regarde et il ne vient pas ici.

Le problème réside peut-être dans le fait qu'il y a des mesures en cours. S'il lui accorde son attention et ses caresses et, quel que soit l'effet sur elle, lui-même ne fait que suivre à quel point elle rend la pareille, alors elle pourrait progressivement ressentir qu'il s'agit d'une affection transactionnelle.

La question fondamentale n'est pas sur la libido compatible mais sur les destins compatibles : pourquoi s'attacher à quelqu'un si vous ne vous engagez pas pleinement à lui donner tout ce que vous avez à donner, sans vous arrêter jusqu'à ce que le destinataire signale qu'il est bel et bien satisfait ?

10) Communication ouverte Tweet ça

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychothérapeute

Une communication ouverte et honnête est la clé. Il est important de comprendre les besoins et les limites de l'autre afin de négocier avec respect une vie sexuelle qui fonctionne pour les deux partenaires. Créer un menu sexuel peut aider à ouvrir de nouvelles possibilités. De plus, consulter un sexothérapeute certifié peut être bénéfique.

11) La libido peut être modifiée Tweet ça

ADAM J. BIEC, LMHC

Conseillère et psychothérapeute

Cela dépend vraiment du couple et difficile de donner une solution « taille unique ». Comment cela pose-t-il problème au couple ? Pour qui est-ce un problème ? Est-ce une femme sexuellement frustrée dans une relation? Quel âge ont les partenaires ? Parlons-nous de la situation stéréotypée où un partenaire est sexuellement frustré ? Le partenaire à faible libido est-il prêt à s'engager dans des activités sexuelles alternatives ? Le partenaire à forte libido est-il ouvert à ces alternatives ? Que représente le sexe pour les deux partenaires ? Existe-t-il d'autres moyens de satisfaire les choses que le sexe représente pour eux ? Et enfin, la libido est dans une certaine mesure variable. Une chose évidente est de rechercher des moyens d'augmenter la faible libido. Cependant, nous pouvons également trouver des moyens de faire baisser la libido élevée. Par exemple, dans certains cas, la personne ayant une libido élevée exprime quelque chose à son partenaire par le biais du sexe. Si nous pouvons découvrir ce que c'est et trouver d'autres moyens de l'exprimer, alors nous pouvons réduire une partie de l'urgence/de la pression derrière le sexe. La libido peut aussi être une sorte de « à utiliser ou à perdre ». Les désirs de l'individu à forte libido peuvent diminuer un peu après s'être fixé pour objectif de diminuer leurs activités sexuelles dans l'ensemble (mais il restera probablement enclin à rebondir). Ce n'est pas non plus facile à faire parce que l'activité sexuelle est généralement intégrée à l'ensemble des habitudes de la personne à forte libido. Cela peut être utile, néanmoins.

12) Une relation sexuelle saine nécessite de l'intérêt, de la volonté et de la connexion Tweet ça

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Travailleur social clinicien

Existe-t-il une libido « incompatible » ? Un couple peut avoir des différences dans leur niveau de libido, leurs attentes et leurs préférences, mais à mon avis, cela ne signifie pas qu'ils ont une incompatibilité sexuelle. En tant que sexothérapeute, j'ai découvert que lorsqu'il y a un intérêt, une volonté et une connexion entre deux personnes, une relation sexuelle saine entre elles est une question d'apprentissage de l'autre, de communication des besoins, de travail ensemble pour découvrir ce qui manque, d'être créatif dans concevoir leur « compatibilité ». Travailler ensemble pour développer des menus érotiques (qui sont aussi ouverts que flexibles comme ils doivent l'être) enflamme presque invariablement leur désir sexuel et améliore leur vie sexuelle.

13) Ayez des attentes réalistes et restez ouvert pour essayer de nouvelles choses Tweet ça

LAUREN EAVARONE

Thérapeute de couple

La première étape consiste à garder à l'esprit qu'aucun des deux partenaires ne se trompe sur la fréquence ou la rareté de ses désirs sexuels. Placer une attente dans les relations parce que deux personnes se stimulent mentalement et émotionnellement et qu'elles sont également « censées » vouloir les mêmes choses sexuellement peut avoir un impact négatif sur le bien-être de la relation. Recherchez un conseiller de couple spécialisé dans la sexualité pour vous aider à identifier et à réviser les distorsions cognitives, notamment : « Mon partenaire "doit" vouloir des relations sexuelles à chaque fois que je le fais ou je ne suis pas assez attirant. » Un professionnel est une excellente ressource pour aider les couples à trouver un compromis sur ce à quoi ressemble une vie sexuelle heureuse et saine pour leur relation UNIQUE. N'ayez pas peur d'explorer votre sexualité ensemble afin de créer votre propre langage amoureux. Une petite direction va un long chemin, alors gardez à l'esprit les avantages du renforcement positif lorsque votre partenaire vous fait plaisir d'une manière que vous souhaitez encourager pour l'avenir. Une vie sexuelle satisfaisante commence et se termine le plus souvent par un compromis. Cela peut inclure un partenaire ayant des relations sexuelles même lorsqu'il n'est pas d'humeur ou l'autre utilisant la masturbation comme moyen d'augmenter sa faim sexuelle. S'engager dans une nouvelle activité sexuelle ensemble peut déclencher cette passe déjà expérimentée, ou une simple distance peut également faire l'affaire.

14) Obtenez de l'aide Tweet ça

RACHEL HERCMAN, LCSW

Travailleur social clinicien

"L'amour conquiert tout" semble doux et simple, mais la vérité est que même les couples qui s'aiment beaucoup peuvent avoir du mal à avoir une vie sexuelle dynamique. Au début, c'est nouveau et original, mais le sexe dans une relation à long terme est un jeu de balle différent. La libido est influencée par des facteurs médicaux, psychologiques, émotionnels et interpersonnels, il est donc utile d'obtenir une évaluation complète pour écarter les causes possibles et explorer les options de traitement.

15) Soyez ouvert sur les insécurités et renforcez-vous les uns les autres Tweet ça

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD(abd)

Conseiller

La communication est tout. Le sexe est un sujet difficile à aborder pour de nombreux couples. Se sentir sexuellement inadéquat peut créer un profond sentiment d'insécurité et de honte, à la fois personnellement et dans la relation. Les couples doivent communiquer ouvertement sur ce que le sexe signifie pour chaque partenaire et résoudre leurs peurs de ce que cela signifie d'être sexuellement désynchronisé. Reconnaissez que chaque relation a des besoins d'intimité différents et qu'il n'y a pas de « norme ». Soyez ouvert sur les insécurités et renforcez-vous les uns les autres au lieu de vous concentrer sur ce qui ne fonctionne pas.

16) 3 façons de naviguer entre différentes pulsions sexuelles pour une navigation plus fluide Tweet ça

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Thérapeute

Avouons-le. Vous et votre partenaire ne pouvez pas toujours correspondre dans le département du sexe, cependant, il existe des moyens de remédier au déséquilibre sans penser à abandonner le navire. Voici comment:

  1. Parler de ça. Demander que ses besoins et désirs sexuels soient satisfaits est plus efficace que de se plaindre de l'aspect sexuel de votre relation.
  2. Passez du temps dessus. Prévoyez du temps chaque semaine pour faire un effort concerté pour passer du temps de qualité avec votre partenaire.
  3. Si vous et les libidos de votre partenaire ne vous synchronisez pas toujours, comment faire face à des libidos différentes ? Travaillez, travaillez, travaillez dessus. Le compromis est impératif afin de maintenir une relation saine. Il existe des exercices d'intimité que vous pouvez faire qui ne mèneront pas nécessairement à des relations sexuelles, mais qui peuvent être satisfaisants pour des pulsions sexuelles incompatibles.

17) Les couples doivent être honnêtes sur ce qu'ils veulent Tweet ça

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Thérapeute

La communication est la clé. Les couples devraient se sentir libres de parler de leurs pulsions sexuelles, de leurs goûts, de leurs aversions et de la façon dont ils souhaitent que leur relation se développe. En ce qui concerne leurs pulsions sexuelles, les couples doivent être honnêtes avec ce qu'ils veulent chacun (et à quelle fréquence) et ce qu'ils attendent l'un de l'autre. Si l'un a une pulsion que l'autre ne peut pas ou ne veut pas rencontrer, la masturbation est un bon remède. Cependant, je pousse souvent mes clients à ne jamais oublier l'intimité. Et c'est la question thérapeutique. Avoir trop ou trop peu de libido conduit souvent à des comportements malsains. Les gens doivent se sentir valorisés et à l'aise avec leur partenaire.

18) Essayez d'aller à la racine du problème Tweet ça

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psychologue

Alors, comment gérer les différentes pulsions sexuelles dans une relation ?

Lorsque les couples sont confrontés à une incompatibilité sexuelle dans le mariage, j'insiste sur le fait de donner à chaque partenaire des compétences concrètes pour résoudre le problème, notamment comment : gérer leurs propres émotions, communiquer efficacement et résoudre les problèmes en collaboration. D'après mon expérience, éviter le problème ne conduit au mieux qu'au statu quo, et plus généralement à l'agression passive, à l'hostilité ouverte ou à la distance. Mais de nombreux couples ne savent pas comment faire avancer les choses, surtout lorsqu'il s'agit d'un problème aussi chargé.

Je demande également à chaque partenaire de déterminer ce qu'il ressent à propos de sa vie sexuelle, le sens qu'elle prend et ce que chacun voudrait qui pourrait améliorer ce qu'il ressent à l'idée d'être intime et plus satisfait sexuellement, romantiquement et émotionnellement.

Pendant que nous travaillons sur ces questions, il est possible de commencer à comprendre quels autres aspects importants de leur relation et de leur vie personnelle sont des forces, sur lesquels on peut s'appuyer, et où existent des faiblesses et des déficits. Ensuite, nous pouvons travailler de manière globale sur la relation, améliorant de manière productive l'intégralité de la relation.

19) L'expérimentation et de nouveaux domaines de jeu peuvent aider à combler le fossé Tweet ça

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Conseiller

Lorsque les partenaires ne sont pas sexuellement compatibles, il peut être difficile de maintenir une relation sexuelle saine. Parler ouvertement les uns avec les autres, indépendamment ou avec un thérapeute agréé, peut être utile pour identifier des solutions possibles à l'incompatibilité sexuelle. Parfois, l'expérimentation et de nouveaux domaines de jeu peuvent aider à combler le fossé, surtout lorsqu'ils sont combinés à la compassion et à l'écoute active.

20) Les 3 C : Communication, Créativité et Consentement Tweet ça

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychothérapeute et sexothérapeute

Le QI sexuel de notre pays est faible en moyenne parce qu'on nous a appris à éviter de parler de sexe, et l'incompatibilité sexuelle est souvent due à un manque d'information et de consentement explicite. Le remède : des conversations explicites et continues dans un cadre neutre sur les fantasmes, les préférences et ce qui contribue à et diminue l'excitation.

21) Le compromis est la réponse Tweet ça

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychothérapeute

Je reçois souvent des couples qui sont sexuellement frustrés dans leur relation ou qui font face à une incompatibilité sexuelle. Il se sent comme un ours qui vous piaffe. Vous faites semblant de dormir, vous avez des maux de tête, vous « ne vous sentez pas bien ». Je comprends. il est jamais assez satisfait. Tu seulement l'a fait dimanche et c'est mardi.

Elle est toujours fatiguée, elle ne me touche pas, elle me fait attendre des jours avant de coucher avec moi. Je pense qu'elle n'est plus attirée par moi.

J'ai tout entendu. Et vous avez raison tous les deux. Et c'est un problème. Parce que l'un ressent la pression constante et le bourrin et l'autre se sent excité et rejeté.

Il semble qu'un compromis soit la meilleure réponse, et en outre, la communication. Bien que se pelotonner avec un bon livre sonne bien, vous devez en fait vous en soucier. Pas tous les jours, juste plus d'une fois par mois. De même, le plus excité des deux doit Ecoutez aux besoins de l'autre partenaire, sexuellement. Découvrez ce qui fait tourner son moteur (aime-t-il les jouets, parler, frotter légèrement, le porno...). Et travaillez lentement à plaire à cette personne d'abord. Parce qu'ils ressentent ce qu'ils ressentent et que mendier n'est pas la réponse.

22) Trouvez d'autres moyens sensuels de vous connecter avec votre partenaire Tweet ça

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychothérapeute

L'incompatibilité sexuelle provoque souvent des ruptures tacites dans la relation. Développer et ouvrir ce qui est considéré comme du sexe entre deux personnes peut apporter une expansion physique et redéfinir ce qui est physique, sensuel et sexuel. Un point de départ est d'expérimenter des moyens sensuels non génitaux de se connecter physiquement sans la pression des rapports sexuels ou de l'orgasme.