Contenu
- Les relations sont affectées par l'éducation des partenaires
- Le couple avait juste différentes manières d'exprimer ses émotions
- Alors, quelle est la bonne voie ?
- Sensibiliser aux comportements de chaque partenaire
- Blessures d'enfance affectant votre relation
Tout en faisant connaissance avec de nouveaux clients, je fais un arbre généalogique au cours des trois premières séances. Je le fais sans faute parce que l'histoire familiale est l'un des moyens les plus précis de comprendre la dynamique d'une relation.
Nous sommes tous marqués par la manière dont nos familles s'engagent avec le monde. Chaque famille a une culture unique qui n'existe nulle part ailleurs. De ce fait, des règles familiales tacites interrompent souvent le fonctionnement du couple.
La volonté de rester dans «l'homéostasie» - le mot que nous utilisons pour garder les choses identiques, est si forte que même si nous jurons de haut en bas que nous ne répéterons pas les erreurs de nos parents, nous sommes obligés de le faire de toute façon.
Notre désir de garder les mêmes choses se manifeste dans le choix des partenaires, dans le style de conflit personnel, dans la façon dont nous gérons l'anxiété et dans notre philosophie de la famille.
Vous pourriez dire « Je ne serai jamais ma mère », mais tout le monde voit que vous êtes exactement comme votre mère.
Les relations sont affectées par l'éducation des partenaires
L'une des questions les plus importantes que je pose aux couples est « Comment votre relation est-elle affectée par l'éducation de votre partenaire ? » Lorsque je pose cette question, il devient clair que les problèmes de communication ne sont pas dus à un défaut intrinsèque au sein du partenaire, mais qu'ils proviennent de dynamiques familiales opposées et d'attentes selon lesquelles ils seraient les mêmes dans leur mariage.
Parfois, les problèmes sont le résultat d'une éducation traumatisante ou négligente. Par exemple, un partenaire qui avait un parent alcoolique pourrait ne pas savoir comment mettre en place des limites appropriées avec son partenaire. Vous pourriez également rencontrer des difficultés à exprimer des émotions, une lutte pour trouver du réconfort dans la relation sexuelle ou une colère explosive.
À d'autres moments, nos conflits peuvent être créés à partir même de la plus heureuse des éducations.
J'ai rencontré un couple, Sarah et Andrew*, confrontés à un problème commun – la plainte de Sarah était qu'elle voulait plus de son mari sur le plan émotionnel. Elle avait l'impression que lorsqu'ils se disputaient et qu'il se taisait, cela signifiait qu'il s'en fichait. Elle croyait que son silence et son évitement étaient méprisants, irréfléchis, sans passion.
Il a estimé que lorsqu'ils se sont disputés, elle a frappé en dessous de la ceinture et que ce n'était pas juste. Il croyait que se battre n'apportait rien d'autre que plus de conflit. Il croyait qu'elle devrait choisir ses batailles.
Après avoir exploré leurs perceptions du conflit, j'ai découvert qu'aucun d'entre eux ne faisait quoi que ce soit « en dessous de la ceinture » ou intrinsèquement « injuste ». Ce qu'ils faisaient, c'était s'attendre à ce que leur partenaire gère les conflits de la manière qui leur semblait naturelle.
J'ai demandé à Andrew de me dire comment il croyait que sa famille vivait dans leur relation. Andrew a répondu qu'il n'était pas sûr.
Il croyait qu'ils n'avaient pas beaucoup d'impact et que lui et Sarah ne ressemblaient en rien à ses parents.
Quand j'ai demandé comment Andrew croyait que l'éducation et la vie de famille de Sarah vivaient dans leur relation, il a répondu rapidement avec une analyse approfondie.
J'ai trouvé que cela était vrai la plupart du temps, nous avons une conscience accrue de pourquoi notre partenaire se comporte comme il le fait et une hyper-conscience de pourquoi nous faisons ce que nous faisons.
Andrew a répondu que Sarah avait grandi dans une famille italienne bruyante avec quatre sœurs. Les sœurs et la mère étaient « très émotives ». Ils ont dit "Je t'aime", ils ont ri ensemble, ils ont pleuré ensemble, et quand ils se sont battus, les griffes sont sorties.
Mais ensuite, 20 minutes plus tard, ils regardaient la télévision ensemble sur le canapé, riant, souriant et se faisant des câlins. Il a décrit le père de Sarah comme étant calme mais disponible. Lorsque les filles avaient des « effondrements », le père leur parlait calmement et les rassurait. Son analyse était que Sarah n'avait jamais appris à contrôler ses émotions et qu'à cause de cela, elle avait appris à s'en prendre à lui.
Comme Andrew, Sarah était bien mieux en mesure de décrire l'impact de la famille d'Andrew sur leur relation. « Ils ne se parlent jamais. C'est vraiment triste », a-t-elle déclaré. « Ils évitent les problèmes et c'est tellement évident, mais tout le monde a trop peur de parler. Cela me rend vraiment fou quand je vois à quel point ils ignorent les problèmes de la famille. Quand Andrew était vraiment en difficulté il y a quelques années, personne n'en parlait. Il me semble qu'il n'y a pas beaucoup d'amour là-bas".
Son analyse était qu'Andrew n'avait jamais appris à aimer. Que les voies tranquilles de sa famille ont été créées par négligence émotionnelle.
Le couple avait juste différentes manières d'exprimer ses émotions
Vous remarquerez peut-être que leurs évaluations des familles des uns et des autres étaient critiques.
En pensant à l'impact de la famille de leur partenaire sur leurs relations, ils avaient tous deux décidé que la famille de l'autre personne était le problème pour créer la proximité qu'ils souhaitaient tous les deux.
Cependant, mon analyse était que leurs deux familles s'aimaient profondément.
Ils s'aimaient simplement différemment.
La famille de Sarah a appris à Sarah que les émotions ne doivent pas être exploitées. Sa famille croyait au partage des émotions positives et négatives. Même la colère était une chance de connexion dans sa famille. Rien de vraiment mauvais ne venait de se crier dessus, en fait parfois ça faisait du bien après un bon cri.
Dans la famille d'Andrew, l'amour s'est manifesté en créant un environnement calme et tranquille. Le respect a été montré en permettant la vie privée. En laissant les enfants venir voir les parents s'ils avaient besoin de quelque chose ou voulaient partager mais sans jamais être indiscrets. La protection a été donnée en n'entrant pas en conflit.
Alors, quelle est la bonne voie ?
C'est une question difficile à répondre. Les familles d'Andrew et de Sarah l'ont bien fait. Ils ont élevé des enfants en bonne santé, heureux et bien adaptés. Cependant, aucun des deux styles ne conviendra au sein de leur famille nouvellement créée.
Sensibiliser aux comportements de chaque partenaire
Ils devront prendre conscience des comportements hérités de leur famille et décider consciemment ce qui reste et ce qui va. Ils devront approfondir leur compréhension de leur partenaire et être prêts à faire des compromis sur leur philosophie de la famille.
Blessures d'enfance affectant votre relation
Un autre impact de l'éducation familiale est de s'attendre à ce que votre partenaire vous donne ce que vous n'aviez pas. Nous avons tous des blessures durables de l'enfance et nous dépensons une énergie illimitée à essayer de les guérir.
On ignore souvent ces tentatives, mais elles existent néanmoins. Lorsque nous avons une blessure durable de ne jamais être compris, nous cherchons désespérément la validation.
Lorsque nous avons été blessés avec des parents qui étaient verbalement abusifs, nous recherchons la douceur. Quand nos familles étaient bruyantes, nous voulons le calme. Quand nous sommes abandonnés, nous voulons la sécurité. Et puis nous obligeons nos partenaires à respecter une norme inaccessible pour faire ces choses pour nous. Nous critiquons quand ils ne peuvent pas. Nous nous sentons mal aimés et déçus.
L'espoir que vous trouviez une âme sœur qui puisse guérir votre passé est un espoir commun et à cause de cela, c'est aussi une déception commune.
Se guérir de ces blessures est la seule voie à suivre.
Le but de votre partenaire est de vous tenir la main pendant que vous le faites. Dire « Je vois ce qui t'a blessé et je suis là. Je veux entendre. Je veux te soutenir".
* L'histoire est racontée comme une généralisation et n'est basée sur aucun couple particulier que j'ai vu.