Contenu
- La réaction « Vol »
- Conflits qui surviennent dans le processus de protection du « sens de soi »
- Qu'est-ce qui vient juste de se passer?
- Comment cela aurait-il pu être différent ?
- Reconnaissez d'abord vos erreurs
Je travaille avec des couples depuis plus de 30 ans et je suis marié depuis presque aussi longtemps. Pendant ce temps, j'en suis venu à reconnaître l'une des choses les plus importantes nécessaires pour qu'un mariage fonctionne bien. Cet ingrédient est crucial pour qu'un mariage non seulement survive, mais se développe. Je veux le partager avec vous, non pas parce que c'est une révélation révolutionnaire, mais parce que nous devons souvent nous rappeler ce «fait». Vous voyez, notre "amygdale" réactive dans notre cerveau moyen émotionnel (alias le système limbique) nous ferait toujours oublier ce principe simple mais le plus profond. Le principe : Posséder vos propres trucs.
La réaction « Vol »
Il existe trois dimensions du monde relationnel : le pouvoir, le cœur et la connaissance. Dans chacune des manifestations négatives des trois dimensions, nous retrouvons l'ancienne notion biologique selon laquelle les organismes se protègent de l'une des trois manières suivantes : lutte, fuite et gel/apaisement. Dans chaque situation, l'amygdale réactive entre en jeu. Bien que l'on puisse en dire beaucoup sur les réactions limbiques Vol et Gel dans un mariage, je veux me concentrer aujourd'hui sur la réaction « Combattre ». C'est la réaction limbique de la honte et du blâme. C'est une réaction car nous le faisons souvent automatiquement - sans réfléchir - et certainement sans amour ni empathie pour l'autre. Il s'agit d'une réaction de l'Ego désespérée et habituelle pour protéger son « sens de soi » sans tenir compte d'un processus interpersonnel vrai, honnête et nécessaire.
Conflits qui surviennent dans le processus de protection du « sens de soi »
Permettez-moi de donner un exemple très simple. Au retour d'un dîner, Trina dit à son mari qu'elle a été gênée par quelque chose qu'il a dit devant tout le monde. La réaction de Terry est rapide : comme un boxeur professionnel, il lâche, « comme si tu fais toujours tout bien. Et en plus, j'avais raison, tu es tellement passive et agressive quand il s'agit de ma mère. Immédiatement Trina « bloque le coup de poing », expliquant (encore une fois) pourquoi elle était en retard. Elle pourrait même jeter un contre-coup sur le fait qu'il est celui qui a un problème avec sa stupide mère. Que le match de boxe limbique commence. L'argument s'intensifie alors qu'ils échangent des coups de poing limbiques jusqu'à ce qu'ils soient épuisés et pleins de ressentiment (cancer pour toute relation).
Qu'est-ce qui vient juste de se passer?
Dans ce cas, Terry a entendu ce qu'elle lui disait comme une menace – peut-être pour son ego, ou peut-être que cela a activé la mère critique qu'il porte dans sa tête. Il a instinctivement réagi en l'attaquant comme s'il était attaqué (et alors s'il l'était ?). Tina réagit alors à lui et une interaction très destructrice a lieu. Si ce type d'interaction se produit assez souvent, la qualité du mariage sera considérablement dégradée.
Comment cela aurait-il pu être différent ?
Si le cortex préfrontal de Terry était arrivé sur les lieux à temps, il aurait pu « retenir » son amygdale excitée assez longtemps pour lui demander de lui en dire plus. Et s'il écoutait attentivement, il se serait peut-être rendu compte qu'il avait en fait dit quelque chose de blessant. Il aurait alors peut-être eu l'humilité (et le courage) à ce moment-là de reconnaître qu'il avait eu tort de discuter de questions personnelles en public et de présenter des excuses. Trina se serait sentie comprise et valorisée. Alternativement, peut-être que Tina aurait pu être la première à engager la conversation en pleine conscience. Elle n'avait pas besoin d'être sur la défensive mais aurait plutôt dû se rendre compte que Terry réagissait avec sensibilité à sa révélation. Le résultat d'une interaction plus consciente (moins réactive) serait significativement différent de celui du scénario précédent.
Reconnaissez d'abord vos erreurs
Le principe est simple (mais tellement difficile lorsque l'amygdale et/ou l'Ego sont éveillés). Posséder vos propres affaires. Dès le début de la discussion si vous le pouvez, mais le plus tôt possible en tout cas. Soit dit en passant, cela ne signifie pas avouer des crimes que vous n'avez pas commis. Au lieu de cela, soyez simplement ouvert à votre part dans n'importe quelle impasse - et il en faut presque toujours deux pour danser le tango. Un mariage qui a deux partenaires qui le font de manière continue a une chance (non) de se battre pour un mariage croissant et épanouissant. Cependant, si un mariage a un partenaire qui ne reconnaît jamais son propre rôle dans un problème, le partenaire émotionnellement intelligent devra prendre des décisions difficiles au sujet de la relation. Et si aucune personne dans un couple ne peut « posséder ses propres affaires », . . . eh bien, bonne chance pour le faire.