Contenu
- Une divergence d'opinion ou une attaque personnelle
- Briser le cercle vicieux et malsain
- 1. Cela augmente considérablement les chances de rupture ou de divorce
- 2. Il transmet le chagrin et le dysfonctionnement à vos enfants
- 3. Il n'y a pas de résolution de problèmes productive
- 4. Cela vous prépare à d'autres discussions infructueuses futures
- 5. Nous le voyons et le sentons venir à notre rencontre
« Se disputer avec vous, c'est comme se faire arrêter. Tout ce que je dis peut et sera utilisé contre moi. Peu importe ce que je dis ou fais, vous êtes toujours si négatif, ou critique, ou critique, ou pessimiste !
Avez-vous déjà pensé ou ressenti cela ? Ou votre conjoint s'est-il déjà plaint de vous de la même manière ? Moment de vérité : en tant que thérapeute de couple, en tant qu'observateur de la relation de quelqu'un d'autre, ces types de déclarations sont tellement difficiles à analyser objectivement et à donner un retour d'information approprié.
Une divergence d'opinion ou une attaque personnelle
Et c'est pourquoi : est-ce vraiment l'expéditeur du message qui est « toujours négatif, critique, critique ou pessimiste ?
Le destinataire a-t-il été exposé à un si grand nombre de ces messages dans son éducation qu'il a développé une sensibilité à tout ce qui peut apparaître comme une différence d'opinion ou une critique constructive et le percevra souvent comme une attaque personnelle ?
Ou est-ce en fait un peu des deux ? Je suis sûr que vous avez entendu dire que nous gravitons inconsciemment vers les types de personnes auxquelles nous sommes habitués, même s'ils ne nous conduisent pas à des relations saines.
Briser le cercle vicieux et malsain
Par exemple, si nous avons grandi avec des parents critiques, nous graviterons vers des partenaires critiques. Mais ensuite, nous percevrons tous leurs commentaires comme négatifs et nous serons vraiment contrariés lorsqu'ils nous critiqueront. Cela peut vraiment être un cercle vicieux et malsain !
Comprendre cette dynamique dans votre relation est extrêmement important. Vous ne pouvez presque pas avancer tant que vous ne comprenez pas tous les deux votre modèle unique d'interaction. Et plus important encore, vous prenez la décision de ne pas vous contenter d'une relation hautement conflictuelle.
Voici 5 dangers d'accepter simplement beaucoup de conflits dans votre relation
1. Cela augmente considérablement les chances de rupture ou de divorce
Des études de recherche et de nombreux livres de thérapie sont arrivés à la même conclusion.
Les couples en instance de divorce ou chroniquement malheureux ont affiché une communication plus négative et plus d'émotions négatives, mesurées par le ratio quotidien d'interactions positives et négatives
avec une majorité de comportements de communication négatifs.
Ceux-ci se disent ce qu'ils font de mal, se plaignent, critiquent, blâment, dénigrent et ne font généralement pas que l'autre personne se sente bien.
Ils avaient beaucoup moins de comportements de communication positifs tels que se complimenter, se dire ce qu'ils font bien, être d'accord, rire, utiliser l'humour, sourire et simplement dire « s'il vous plaît » et « merci ».
2. Il transmet le chagrin et le dysfonctionnement à vos enfants
La communication est un processus mental, émotionnel et interactif très complexe qui commence à la naissance et se poursuit tout au long de notre vie, changeant et évoluant constamment avec chaque interaction à suivre (avec nos parents, enseignants, mentors, amis, conjoints, superviseurs, collègues, et clients).
La communication est plus qu'une simple compétence; c'est un processus multigénérationnel qui se transmet des grands-parents aux parents, aux enfants et aux générations futures.
Les couples en désaccord apportent leur propre bagage multigénérationnel et lorsqu'ils interagissent, ils créent une manière unique et distinctive de s'engager et de communiquer les uns avec les autres. Ils recréent souvent les mêmes schémas, fonctionnels et dysfonctionnels, qu'ils ont vus en grandissant.
La chose intéressante est qu'ils ne reconnaissent pas d'où vient leur manière de communiquer ; ils blâment simplement et mettent l'accent sur l'autre : « Mon partenaire est tellement frustrant. Je n'y peux rien, mais soyez sarcastique et négatif.
Vos enfants seront témoins de votre style de communication modelé, le répéteront, non seulement avec vous (ce qui est très frustrant) mais aussi dans leurs propres relations.
Regardez aussi : Qu'est-ce qu'un conflit relationnel ?
3. Il n'y a pas de résolution de problèmes productive
C'est juste une interaction circulaire qui draine de l'énergie, une pile improductive d'interactions de merde qui vous fait vous sentir tous les deux pires.
Les couples en conflit sont souvent pris dans un cycle de calomnies mutuelles, d'opposition et de sentiments de piégeage.
Ils se concentrent sur leurs différences au lieu de les minimiser. Plus important encore, ils considèrent ces différences comme des défauts stables, inébranlables et répréhensibles chez leur partenaire.
Ces couples ont une capacité limitée à résoudre des problèmes et à travailler en équipe. Ils expriment généralement de la colère plutôt que d'exprimer des sentiments de blessure (communicateurs agressifs). Ou ils se retireront plutôt que d'exprimer leur déception envers leur partenaire (communicateurs passifs).
Cela conduit souvent à de fortes réactions émotionnelles qui court-circuitent la capacité d'identifier et de répondre efficacement à la source de détresse. De plus, la réaction au problème devient une source de difficulté à part entière conduisant à un cercle vicieux de difficultés de plus en plus inflexibles au fil du temps.
Une de mes clientes qui était très frustrée avec son conjoint m'a posé une fois cette question : « Laquelle est la pire, quand ton conjoint fait une bêtise ou quand il agit comme un con ? » Je ne peux pas dire que cette question n'avait pas croisé mon esprit avant, donc j'étais un peu prêt avec ma propre réponse. J'ai répondu : « Honnêtement, ils sont tous les deux ennuyeux, mais j'ai l'impression de surmonter le premier plus rapidement.
Quand il est un crétin, j'ai l'impression d'intérioriser son message et son comportement cruel, et de rejouer ses réponses méchantes encore et encore dans ma tête. Ensuite, je les généralise à d'autres scénarios et la prochaine chose que je sais, j'ai tout un film dans ma tête sur combien il me déteste et combien je le déteste.
4. Cela vous prépare à d'autres discussions infructueuses futures
Le plus grand danger de créer ce modèle est que, à la fin, à chaque fois, nous ne nous souvenons pas de la logistique ou des détails d'un combat particulier, mais nous nous souvenons des puissants sentiments d'être blessé par l'autre personne. Nous continuerons à accumuler tous ces sentiments.
À un moment donné, ces sentiments se transforment en attentes. Nous nous attendons à ce que tout ce que l'autre fasse soit blessant, frustrant, ennuyeux, stupide, irresponsable, méchant, indifférent, etc.
Vous pouvez faire preuve de créativité et remplir les blancs, mais c'est définitivement négatif. La prochaine fois que cela se produit, nous anticipons le sentiment avant même de traiter les faits. Notre peau rampe avec l'anticipation de ce sentiment négatif.
5. Nous le voyons et le sentons venir à notre rencontre
Nous nous fermons avant même de savoir si l'autre personne a raison ou tort, donc il n'y a même pas de chance d'avoir une bonne discussion parce que nous sommes déjà énervés avant même de commencer à parler.
La prochaine chose que nous savons, nous marchons et piétinons dans la maison en étant en colère les uns contre les autres sans vraiment savoir pourquoi nous sommes en colère.
Il n'y a absolument rien de bon dans une relation très conflictuelle (peut-être le sexe de maquillage, mais ce n'est pas ce que rapportent la plupart des couples). Une relation est censée être une source de soutien, de réconfort, de construction mutuelle, de résolution de problèmes et surtout de croissance. cercle vicieux et malsain
Il n'est peut-être pas chaud et flou tout le temps, mais il devrait l'être la plupart du temps ; si ce n'est pas possible, choisissez au moins un terrain neutre. C'est un bon point de départ !