Suggestions pour réussir la fusion des familles

Contenu

• Que se passe-t-il lorsque le mélange ne se passe pas aussi bien
• 1. Vos enfants biologiques passent en premier
• 2. Ayez une conversation approfondie avec votre partenaire
• 3. Style parental cohérent
• 4. Le parent biologique doit avoir le dernier mot dans les décisions parentales
• 5. Thérapie familiale pour toute la famille recomposée

"Mélanger, mélanger, mélanger". C'est ce que m'a dit la fille qui me relookait. Elle avait mis du fond de teint sur tout mon visage, puis a pris une éponge et l'a frottée sur mon visage pour que vous puissiez à peine le voir. Ensuite, elle a mis du fard à joues sur mes joues et a dit : « Mélanger, mélanger, mélanger », notant que c'était une technique importante pour que le maquillage ait l'air naturel et lisse sur mon visage. L'idée est que le mélange combine toutes ces couleurs de maquillage pour que mon visage soit cohérent et naturel. Aucune des couleurs ne ressortait comme si elles n'appartenaient pas à mon visage. Il en va de même pour les familles qui se mélangent. L'objectif est qu'aucun membre de la famille ne se sente à sa place et idéalement, il y a une douceur et un naturel dans la nouvelle structure familiale.

Selon Dictionary.com, le mot mélange signifie mélanger en douceur et de manière inséparable ; se mélanger ou s'entremêler en douceur et de manière inséparable. Selon Merriam Webster, la définition du mélange signifie combiner en un tout intégré ; pour produire un effet harmonieux. Le but de cet article est d'aider les familles à « se mélanger, se mélanger, se mélanger » et d'avoir des stratégies pour faciliter ce processus.

Que se passe-t-il lorsque le mélange ne se passe pas aussi bien

Récemment, j'ai eu une vague de familles recomposées qui sont venues chercher de l'aide pour ma pratique. Ce sont des parents de familles recomposées qui cherchaient des conseils et des conseils sur la façon de réparer les dommages causés depuis que le mélange ne s'est pas si bien passé. Ce que je remarque comme un problème courant dans le processus de fusion, c'est la discipline des beaux-enfants et le fait que les conjoints ont l'impression que leurs enfants sont traités différemment et injustement dans la nouvelle structure familiale. Il est vrai que les parents réagiront différemment à leurs propres enfants par rapport à la façon dont ils réagissent aux enfants dont ils sont devenus parents. Le conseiller relationnel et sexologue Peter Saddington convient que les parents accordent des allocations différentes aux enfants qui sont les leurs.

Voici quelques statistiques importantes à considérer :

Selon MSN.Com (2014) ainsi que les avocats en droit de la famille Wilkinson et Finkbeiner, 41% des personnes interrogées déclarent manquer de préparation pour leur mariage et ne pas avoir suffisamment bien planifié ce dans quoi elles s'embarquent, ce qui a finalement contribué à leur divorce. Les problèmes et les arguments parentaux se sont classés parmi les 5 principales raisons de divorce selon une enquête réalisée par l'analyste financier certifié en matière de divorce (CDFA) en 2013. Cinquante pour cent de tous les mariages se terminent par un divorce, 41 % des premiers mariages et 60 % des seconds mariages (Wilkinson et Finkbeiner). Étonnamment, si vous et votre partenaire avez déjà eu des mariages, vous avez 90 % plus de chances de divorcer que s'il s'agissait de votre premier mariage (Wilkinson et Finkbeiner). La moitié de tous les enfants aux États-Unis assisteront à la fin du mariage d'un parent. Sur cette moitié, près de 50 % verront également la rupture du second mariage d'un parent (Wilkinson et Finkbeiner). Un article écrit par Elizabeth Arthur dans Lovepanky.com dit que le manque de communication et les attentes tacites contribuent au divorce à 45%.

Ce que toutes ces statistiques nous portent à croire, c'est que la préparation, la communication ainsi que les suggestions ci-dessous doivent être abordées pour faire évoluer le taux de réussite des familles recomposées dans la bonne direction. Environ 75 % des 1,2 million de personnes qui divorcent chaque année finiront par se remarier. La plupart ont des enfants et le processus de mélange peut être très difficile pour la plupart. Rassurez-vous, cela peut généralement prendre de 2 à 5 ans pour s'installer et pour qu'une nouvelle famille établisse bien son mode de fonctionnement. Si vous êtes dans ce laps de temps et que vous lisez cet article, j'espère qu'il y aura quelques suggestions importantes qui peuvent aider à atténuer certains des aspérités. Si vous avez dépassé ce délai et que vous avez envie de jeter l'éponge, essayez d'abord ces suggestions pour voir si le mariage et la famille peuvent être sauvés. L'aide professionnelle est toujours une bonne option aussi.

1. Vos enfants biologiques passent en premier

Dans un premier mariage typique avec enfants, le conjoint doit venir en premier. Se soutenir les uns les autres et être unis avec les enfants est très important. Cependant, en cas de divorce et de familles recomposées, les enfants biologiques doivent passer en premier (dans des limites raisonnables, bien sûr) et le nouveau conjoint en second. Je suppose que la réaction à cette déclaration a quelques halètements de certains lecteurs. Laissez-moi expliquer. Les enfants du divorce n'ont pas demandé le divorce. Ils n'ont pas demandé une nouvelle maman ou un nouveau papa et n'étaient certainement pas ceux qui ont choisi votre nouveau conjoint. Ils n'ont pas demandé une nouvelle famille ou l'un des nouveaux frères et sœurs. Il sera toujours important de faire front uni avec votre nouveau partenaire concernant les enfants, ce que je vais expliquer, mais les enfants biologiques doivent savoir qu'ils sont la priorité et qu'ils sont valorisés dans le processus de fusion de 2 nouvelles familles.

Être un front uni en tant que couple marié est toujours important. Ainsi, dans le processus de mélange, généralement effectué mieux avant le nouveau mariage, cela signifie qu'il doit y avoir beaucoup de COMMUNICATION et de NÉGOCIATION.

Voici quelques questions inestimables à poser :

• Comment allons-nous coparentalité?
• Quelles sont nos valeurs en tant que parents ?
• Que voulons-nous enseigner à nos enfants ?
• Quelles sont les attentes de chaque enfant en fonction de son âge ?
• Comment le parent biologique veut-il que je parent/discipline les beaux-enfants ?
• Quelles sont les règles de la maison ?
• Quelles sont les limites appropriées pour chacun de nous dans la famille?

Idéalement, il est important de discuter de ces questions avant le grand jour pour déterminer si vous êtes sur la même longueur d'onde et partagez les mêmes valeurs parentales globales. Parfois, lorsqu'un couple est amoureux et avance dans son engagement, ces questions sont négligées en raison du simple fait d'être si heureux et d'avoir l'état d'esprit idéalisé que tout va se dérouler à merveille. Le processus de mélange peut être tenu pour acquis.

2. Ayez une conversation approfondie avec votre partenaire

Faites une liste de vos valeurs parentales et de vos opinions sur la discipline. Ensuite, partagez la liste avec votre partenaire car je suis sûr que cela suscitera une conversation précieuse. Pour que le mélange réussisse, il est préférable d'avoir ces conversations avant le mariage, mais honnêtement, si le mélange ne se passe pas bien, alors discutez-en maintenant.

La partie négociation intervient lorsqu'il peut y avoir des divergences d'opinions avec les questions ci-dessus. Décidez sur quelles collines vous allez mourir et quels sont les problèmes les plus importants pour une famille qui fonctionne et pour que les enfants se sentent aimés et en sécurité.

3. Style parental cohérent

Nous avons généralement nos propres styles parentaux qui ne se transmettent pas nécessairement bien aux beaux-enfants. Ce sera à vous (avec de l'aide si besoin) de déterminer ce que vous pouvez contrôler, ce que vous ne pouvez pas et ce qu'il faut lâcher. Il est très important de créer une cohérence afin que les enfants puissent se sentir en sécurité dans le nouvel arrangement. Le manque de cohérence peut conduire à des sentiments d'insécurité et de confusion.

4. Le parent biologique doit avoir le dernier mot dans les décisions parentales

En fin de compte, je recommande au parent biologique d'avoir le dernier mot sur la façon dont son enfant est parent et discipliné afin que cela élimine l'amertume et le ressentiment du beau-parent envers l'enfant et de l'enfant envers le beau-parent. Il peut arriver que vous deviez accepter d'être en désaccord et que le parent biologique ait le dernier mot lorsqu'il s'agit de son enfant.

5. Thérapie familiale pour toute la famille recomposée

Une fois que la communication et la négociation ont été établies, il est beaucoup plus facile de se soutenir et de se soutenir mutuellement dans le processus de parentalité et de discipline. Il est également bénéfique d'avoir une thérapie familiale avec toutes les parties recomposées présentes. Cela donne à chacun la possibilité de participer, de partager des pensées et des sentiments, des préoccupations, etc. et cela crée un environnement pour parler du processus de transition.

Je recommanderais également ce qui suit :

• Continuez à avoir du temps en tête-à-tête avec vos enfants biologiques
• Trouvez toujours quelque chose de positif à propos des beaux-enfants et communiquez-le-leur ainsi qu'à votre conjoint.
• Ne dites jamais rien de négatif sur l'ex de votre conjoint devant les enfants. Ce serait un moyen rapide de devenir un ennemi de l'enfant.
• Soutenez-vous mutuellement dans ce processus. Ça peut être fait!
• Ne précipitez pas le processus de mélange. Il ne peut pas être forcé.

Respirez profondément et essayez quelques-unes des suggestions ci-dessus. Cherchez de l'aide professionnelle si nécessaire et sachez que vous n'êtes pas seul. Je crois que lorsque le divorce survient et que les familles doivent se séparer, il y a une opportunité de fonder une nouvelle famille et il peut y avoir une rédemption et une foule de nouvelles bénédictions qui se produisent. Soyez ouvert au processus et mélangez, mélangez, mélangez.