Façons de grandir dans l'art de la communication

Auteur: Laura McKinney
Date De Création: 2 Avril 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
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Dans mon travail de thérapeute, les gens me demandent souvent « Pouvez-vous nous aider ? »

Cette question revient souvent lorsque l'objectif est une thérapie de couple, lorsque j'ai deux personnes assises devant moi dans l'espoir de sauver leur relation. La façon la plus simple de décrire comment on pratique la thérapie de couple est de souligner que cela aide en grande partie les deux personnes au bureau à s'entendre et à se comprendre.

Je dis beaucoup de « Ce que je l'entends dire, c'est X » et « Quand tu fais/dis ça, ça appuie sur un bouton en elle/lui et alors il/elle ne peut plus être dans le moment ou entendre ce que vous essayez vraiment de dire.

Un exemple concret

J'ai fait venir un couple une fois parce qu'ils voulaient travailler sur des problèmes de communication avant de se marier. Ce n'est qu'après quelques séances que j'ai réalisé que sa plainte qu'elle présentait comme exigeante, insistante, voire parfois intimidante, était en partie due au fait que l'anglais n'était pas sa langue maternelle. Son accent et son approche des demandes sonnaient souvent de manière saccadée, brutale et factuelle. Elle avait l'impression qu'elle posait une question simple : « Pouvez-vous sortir les poubelles ? » mais cela apparaissait comme « POUVOIR PRENDRE. DEHORS. LES. DÉCHETS!" Souligner la cadence de son discours, en contraste frappant avec les tons plus doux et l'attitude facile à vivre de son partenaire, l'a aidé à voir qu'elle n'essayait peut-être pas de le diriger, mais simplement comment elle parlait, peu importe ce qu'elle disait . Il a appris à mieux entendre son message et elle a appris à l'atténuer. J'ai grandi à Brooklyn, nous sommes bruyants et directs - je pouvais sympathiser avec quelqu'un dont le ton de voix pouvait amener les autres à attribuer de la colère ou de l'autorité là où il n'y en avait pas.


Lors de la communication dans un mariage, il existe de nombreux endroits où il peut s'effondrer

Nous ne nous écoutons pas toujours aussi bien que nous le devrions, car nous pensons toujours à ce que nous voulons dire ensuite, indépendamment de ce que disent nos partenaires. Nous pensons connaître les motivations sous-jacentes de notre partenaire. Nous avons tous le potentiel de contribuer à la rupture de la communication : même nous les experts qui aidons si calmement les autres à résoudre leurs problèmes, puis rentrons à la maison et se chamaillent avec nos conjoints sur des questions souvent insignifiantes.

Voici quelques conseils pour améliorer la communication entre les conjoints, ce qui peut aider à éviter le modèle trop courant de se disputer encore et encore pour les mêmes choses :

Ecoutez

Cela semble si simple, mais cela vaut la peine de le noter. Souvent, nous n'écoutons pas ce que disent nos partenaires. Nous entendons ce que nous pense ils disent, nous attribuons une intention à ce qu'ils disent, nous ne prenons pas ce qu'ils disent pour argent comptant, et nous apportons nos propres idées préconçues, les tapisseries qui font ce que nous sommes, à la table. Lorsque nous n'écoutons pas sur le moment, nous pouvons réagir à ce que nous pensons que quelqu'un veut dire plutôt qu'à ce qu'il veut dire.


Cela se produit lorsqu'une femme demande à un mari de communiquer ses plans de week-end et qu'il l'interprète comme étant materné parce que cela rappelle l'enfance en se demandant où il se trouve, ou lorsqu'un mari exprime son inquiétude que sa femme travaille trop, et elle le voit comme indigence de sa part, la voulant davantage, ne craignant pas qu'elle soit épuisée. Nous devons vraiment entendre le message, et nous ne pouvons le faire que si nous écoutons.

Ne laissez pas la tension dans la conversation devenir incontrôlable

Je veux dire par là, vous énervez-vous plus que vous ne devriez l'être parce que votre mari a oublié d'acheter du lait ? La conversation porte-t-elle vraiment sur le lait ? Si c'est le cas, détendez-vous. S'il y a un schéma qui vous met en colère, alors répondez-y, mais n'élevez pas la voix au-dessus du lait, car il est très difficile d'avoir une discussion sérieuse sur les problèmes relationnels lorsque quelqu'un réagit de manière excessive. S'il y a un plus gros problème, alors abordez le plus gros problème, mais crier à propos du lait oublié ne fait que mettre l'autre personne sur la défensive parce que la réponse est disproportionnée par rapport au « crime ».


Assurez-vous d'avoir des conversations continues sur votre relation

Placez-les dans des endroits neutres. Et ayez-les à des moments aléatoires, pas lorsque vous êtes au cœur d'une dispute. Parler lors d'une promenade ou en faisant des choses ensemble à la maison peut souvent être de bonnes occasions de dire : Je ne pense pas que j'étais capable de communiquer cela à l'époque. Si vous pouvez discuter de la question alors que personne n'est en proie à la colère, vous vous rendrez peut-être compte que vos points de vue sur la question sont assez similaires, mais que vous ne parliez pas de vos arguments.

Ne vous inquiétez pas d'aller au lit en colère

Cela n'a jamais eu de sens pour moi, cette idée que pour avoir un bon mariage, il ne faut pas se coucher en colère. Si vous avez eu une dispute et que ce n'est pas résolu et que vous êtes fatigué, allez vous coucher. Il y a de fortes chances qu'une grande partie de la colère et de la tension se soit dissipée au cours de la nuit, et parfois un regard neuf le matin vous aidera à voir comment mieux exprimer ce pour quoi vous étiez fou en premier lieu. Souvent, les arguments ne sont pas résolus tout de suite, et il est normal de s'en aller, d'aller au lit, de déposer le problème ou de tout ce qui est nécessaire pour arrêter le cycle de blâmer les uns les autres et de se disputer à propos de quelque chose qui ne sera pas résolu tout de suite. .

Évitez les déclarations « Toujours » et « Jamais »

C'est si facile, quand quelque chose arrive, de généraliser notre colère, comme dans « Vous oubliez TOUJOURS le lait » (le sous-texte étant « parce que vous ne vous souciez pas de mes besoins et de mes désirs »). Ou « Vous ne ramassez JAMAIS vos vêtements sur le sol » (probablement pas vrai). Une fois que nous entrons dans des déclarations toujours et jamais, nos partenaires se mettent sur la défensive. N'est-ce pas ? Si quelqu'un vous dit que vous oubliez TOUJOURS le lait, les heures où vous avez ramassé toutes les courses de la liste sont effacées. Ensuite, vous vous disputez sur le nombre de fois que vous avez oublié le lait par rapport au nombre de fois que vous ne l'avez pas fait, et cela devient idiot.

Soyez conscient de vous-même

Peut-être plus important encore, être conscient de nos propres déclencheurs et de notre propre humeur est essentiel dans un mariage. Suis-je vraiment en colère parce que mon mari n'a pas fait quelque chose, ou est-ce que je me sens trop étirée au travail, et un oubli innocent me donne simplement l'impression qu'il y a plus à faire dans mon assiette ? Est-ce que je me sens vraiment étouffé par la question de ma femme sur mes projets de week-end, ou est-ce une réaction instinctive de mon enfance ? Cela vaut-il la peine de se disputer avec mon conjoint à ce sujet, ou suis-je simplement plus nerveux parce que j'ai eu une longue journée et que ce mal de tête me rend de mauvaise humeur ?

La plupart des couples se disputeront parfois

En fait, des études ont montré que ce sont les couples qui ne pas se disputer qui est le plus susceptible de divorcer, car ils laissent les problèmes s'envenimer et n'expriment pas leur mécontentement lorsque cela est nécessaire. Parfois, bien sûr, les arguments seront stupides ; si vous vivez avec quelqu'un, que ce soit votre conjoint, un parent, un frère ou un colocataire, vous finirez parfois par vous disputer pour des choses insignifiantes. Mais si vous pouvez minimiser les arguments triviaux, même en utilisant l'humour pour apaiser la situation avant qu'elle ne devienne une dispute, et passer votre temps à résoudre les problèmes les plus importants, vous êtes sur la bonne voie pour une meilleure communication.