Contenu
- Pourquoi les agresseurs abusent-ils ?
- Ce qui échappe à l'oeil
- Les agresseurs ne réalisent pas non plus leur sentiment d'insécurité
- Comment les agresseurs choisissent-ils leurs victimes
La violence dans les relations est une terminologie courante explicitement inventée pour faire référence aux menaces, à la violence verbale, à l'isolement, à l'intimidation, au harcèlement physique/sexuel, aux tourments mentaux/psychologiques et ainsi de suite infligé à la victime dans le cadre d'une soi-disant relation amoureuse.
Pourtant, la relation amoureuse, quelle qu'elle soit, est censée être un lieu de confort, de chaleur, d'affection, de soins et de sécurité.
Les partenaires romantiques doivent se soutenir, grandir ensemble et pouvoir s'appuyer l'un sur l'autre. Et bien que les relations soient rarement, voire jamais, parfaites, s'attendre à ces caractéristiques de base n'est vraiment pas trop.
Pourtant, tant d'agresseurs et leurs victimes vivent leur vie commune d'une manière qui contredit cette vérité fondamentale. Et tant de gens sont totalement inconscients de ce fait.
La raison réside dans la dynamique entre l'abusé et l'agresseur, la dynamique qui en fait un ajustement parfait, aussi contradictoire que cela puisse paraître.
Pourquoi les agresseurs abusent-ils ?
Alors, quelles sont les causes de la violence dans les relations intimes ? Tout abus est une tentative de contrôle de la victime.
Chaque agresseur, comme chaque victime, souffre d'une insécurité écrasante. Des insécurités profondément ancrées, un faux sentiment de droit, la maltraitance et la négligence des enfants, la toxicomanie et les attentes irréalistes sont quelques-unes des causes d'abus dans les relations.
L'agresseur trouvera toujours quelque chose à blâmer comme ce qui a causé la violence physique ou psychologique. Tout ce temps, laissant la victime battue et perdue.
Pour explorer l'esprit de l'agresseur et de la victime, nous devons d'abord reconnaître qu'un nombre impressionnant de personnes sont victimes d'abus.
En moyenne, près de 20 personnes par minute sont agressées physiquement par leur partenaire, voici quelques autres faits éclairants sur les causes de l'abus physique pour vous aider à comprendre ce qui engendre l'abus relationnel.
Mais il y a de fortes chances que le réseau d'explications et de rationalisations autour de la violence relationnelle soit si complexe qu'il devient presque impossible de le démêler.
C'est aussi pourquoi tant de victimes de violence conjugale se demandent si elles sont vraiment dans une relation abusive – ce qui semble généralement complètement absurde à l'observateur extérieur.
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Ce qui échappe à l'oeil
Il est assez facile de blâmer l'agresseur pour un comportement abusif dans les relations.
Il est aussi souvent très simple de porter un jugement sur la victime. Un agresseur est juste une personne malfaisante avec des tendances abusives qui ne mérite aucune sympathie. Et la victime aurait dû être plus forte et plus affirmée et n'aurait jamais dû laisser cela lui arriver. Cependant, même si l'abus ne peut jamais être excusé, la question est un peu plus complexe psychologiquement.
L'agresseur, surtout lorsque l'abus est purement émotionnel, ne perçoit souvent pas du tout ce qu'il fait comme un abus.
Comment est-ce possible? Eh bien, lorsqu'on leur a demandé d'expliquer leur comportement, la plupart des agresseurs dans les relations ont le sentiment très fort qu'ils ne faisaient que redresser leur partenaire, en essayant de leur faire faire la bonne chose - tout ce qu'ils considèrent comme la bonne chose.
Par exemple, s'ils soupçonnaient que leur partenaire les trompait, les abus qui s'ensuivaient étaient un moyen de faire en sorte que le «tricheur» ait du respect et soit honorable.
S'ils ont travaillé très dur pour séparer la victime de ses amis et de sa famille afin qu'ils puissent les contrôler plus facilement, ils croient souvent honnêtement qu'ils l'ont fait à cause de la « mauvaise influence » qui venait du côté de ces personnes.
Les agresseurs ne réalisent pas non plus leur sentiment d'insécurité
Le manque de confiance en soi qu'ils ressentent s'avère insaisissable, car de nombreux agresseurs ne savent pas comment vivre des émotions différentes de la colère.
Si leur partenaire semble distant, même si la véritable réaction de l'agresseur est la peur et la douleur émotionnelle, son esprit est câblé de manière à ne pas lui permettre de ressentir cela.
Vivre l'anxiété et le désespoir face à la perspective d'être abandonné par celui que nous aimons est plus difficile que d'être simplement en colère et d'agir dans cette colère.
Ainsi, l'esprit de l'agresseur le protège d'un éventail d'émotions négatives et lui offre une alternative sûre : la rage.
Reconnaître ce qu'est la violence dans une relation peut parfois être un défi. Regardez cette vidéo sur la confrontation de l'agresseur pour comportement abusif.
Comment les agresseurs choisissent-ils leurs victimes
Contrairement à la croyance populaire et évidente selon laquelle les agresseurs s'attaquent aux faibles, aux fragiles et aux vulnérables, les agresseurs sont souvent attirés par des personnes apparemment fortes et prospères avec un profond sentiment d'empathie et de compassion. Ce n'est qu'après que l'attachement s'est approfondi qu'ils sont capables de briser le dynamisme et la confiance en soi de leur cible avec leur comportement abusif.
La victime d'abus relationnels est également souvent inconsciente de la situation réelle.
Souvent confiants en apparence, ils viennent généralement de familles dans lesquelles on leur a appris à quel point ils sont inadéquats, à quel point ils sont peu aimables et indignes.
Ainsi, ils passent souvent leur vie à chercher inconsciemment des personnes et des situations qui leur confirmeront cette croyance. Et une fois qu'ils rencontrent leur agresseur, le jeu commence, et personne n'a beaucoup de chance d'y échapper sans une aide extérieure, de préférence experte.
La victime souffre tout le temps, se sentant de plus en plus comme se noyer dans la mer de culpabilité, de culpabilité, de haine de soi et de tristesse. Mais ils n'ont pas la force d'y mettre fin (plus maintenant, plus des mois ou des années à écouter tous ces discours humiliants). C'est ce qui rend une relation abusive et un cercle vicieux.
La maltraitance est un modèle de comportement et de pensée nuisible qui a un potentiel étrange de détruire de nombreuses vies. L'abus psychologique ou la violence domestique est un comportement appris. Les agresseurs ont grandi en le voyant dans leur propre famille, autour d'amis ou dans des interactions sociales étroites.
Et les relations devraient être des endroits où rien de tel ne peut arriver. Mais c'est le cas. La violence dans les relations se produit selon un modèle reconnaissable. Juste au moment où la victime reconnaît qu'elle vit une relation abusive et commence sérieusement à penser à quitter l'agresseur, le comportement carrément abusif cessera momentanément. Ils essaient souvent de donner des raisons d'abus qui les projetteront sous un jour différent d'un partenaire bien intentionné.
L'agresseur devient la personne gentille et aimante dont la victime est tombée amoureuse en premier lieu.
Toute la vieille romance est de retour, et la lune de miel recommence.
Pourtant, dès que la victime du comportement abusif du conjoint commence à deviner sa décision et baisse sa garde, l'agresseur reprendra le contrôle et tout le comportement abusif se répétera jusqu'à ce que l'un des deux brise le cycle. Et cela demande du courage, de la foi et surtout de l'aide.
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