Ce que vous devez savoir sur le « syndrome d'aliénation parentale »

Auteur: Louise Ward
Date De Création: 7 Février 2021
Date De Mise À Jour: 3 Juillet 2024
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Ce que vous devez savoir sur le « syndrome d'aliénation parentale » - Psychologie
Ce que vous devez savoir sur le « syndrome d'aliénation parentale » - Psychologie

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Dave avait environ 9 ou 10 ans lorsque ses parents ont divorcé. Il n'était pas trop surpris car il y avait beaucoup de tensions et de conflits à la maison, néanmoins, la famille se séparait et c'était dur pour lui. Il est resté vivre dans la maison à laquelle il était habitué avec sa mère, ce qui était vraiment agréable. Il pouvait rester dans son école et dans le quartier où habitaient aussi la plupart de ses amis. Il aimait sa maison, ses animaux de compagnie et ses amis et à part les visites occasionnelles avec son père, il était dans sa zone de confort.

Il n'a pas réalisé jusqu'à la fin de la vingtaine qu'il avait été horriblement maltraité par sa mère. Comment quelqu'un pouvait-il ne pas savoir qu'il était maltraité ? Eh bien, le type d'abus qu'il a enduré pendant plus de la moitié de sa vie était l'abus subtil et discret appelé Parent Alienation ou Parent Alienation Syndrome (PAS).


Qu'est-ce que le syndrome d'aliénation parentale ?

C'est un type d'abus mental et émotionnel qui n'a pas nécessairement de marques ou de cicatrices à l'extérieur. En continuant, tout ce qui est écrit en rouge sera des signes et des symptômes de PAS.

Comment ça commence ?

Cela a commencé très lentement. Maman disait quelques choses négatives sur papa ici et là. Par exemple, « ton père est trop strict », « ton père ne te comprend pas », « ton père est méchant ». Au fil du temps, cela s'est un peu aggravé lorsque maman a dit des choses à Dave comme si elle se sentait seule, elle s'inquiétait pour ses finances et utilisait Dave pour obtenir des informations sur la vie privée de son père. Souvent, Dave entendait sa mère parler au téléphone se plaindre et dire du mal de son père. De plus, maman emmenait Dave aux rendez-vous chez le médecin ou le conseiller sans en parler à son père avant des jours ou des semaines plus tard. Elle fonctionnait indépendamment de l'accord de garde. Son père habitait quelques villes plus loin et lentement mais sûrement, Dave voulait y passer de moins en moins de temps. Ses amis lui manqueraient et s'inquiéterait que sa mère soit seule.


Son père est devenu le "méchant"

Plus de choses ont commencé à se produire au fil des ans. Le père de Dave avait tendance à le discipliner pour ses mauvaises notes et sa mère avait tendance à mieux comprendre son combat à l'école. Toute tentative de discipliner Dave pour ses mauvaises notes ou son mauvais comportement serait sapée par la mère de Dave. La mère de Dave dirait à Dave que son père était déraisonnable et injuste dans sa discipline, par conséquent, le père de Dave était le « méchant ». La mère de Dave est devenue sa meilleure amie. Il pouvait tout lui dire et sentait qu'il ne pouvait pas vraiment s'ouvrir à son père, rendant également le temps avec son père de plus en plus inconfortable.

Les abus se sont vraiment intensifiés lorsque Dave avait 15 ans. Son père avait connu des difficultés commerciales. Il n'était pas au courant des détails mais cela semblait assez intense. Le père de Dave a dû réduire ses dépenses et était extrêmement occupé à essayer de reconstruire sa carrière. C'est à cette époque que la mère de Dave a commencé à partager davantage les aspects juridiques dans lesquels son père était impliqué. Remarquez qu'elle ne connaissait pas les détails mais se sentait en droit de partager ses hypothèses en tant que faits. Elle a même commencé à mentir à Dave sur le divorce, ses facteurs de stress financiers qui étaient la « faute de son père », elle montrait à Dave les e-mails et les SMS que le père de Dave lui avait envoyés, et toute une série d'autres fabrications qui causaient de plus en plus à Dave. détresse. Les difficultés de Dave à l'école, la dépression, la faible estime de soi et la suralimentation sont devenues de plus en plus destructrices. Enfin, comme il semblait que papa était la raison pour laquelle Dave se débattait autant, il a décidé qu'il ne voulait pas du tout voir son père.


Il est devenu le porte-parole de sa mère

Sortie de ce qui semblait être nulle part, maman a ensuite contacté son avocat et a lancé le bal en modifiant l'accord de garde. Alors que le père de Dave commençait à se sentir repoussé, il demandait à Dave ce qui se passait et pourquoi Dave était si en colère contre lui. Dave a partagé des morceaux de ce que maman disait et papa a commencé à avoir le sentiment que maman avait pour mission de garder Dave pour elle-même. Les choses que Dave exprimait à son père sonnaient exactement comme les mots que la mère de Dave disait et disait à son père dans le passé. Dave était devenu le porte-parole de sa mère. Elle essayait délibérément de détourner Dave de son père et il ne savait pas comment l'arrêter ou aider Dave à voir ce qui se passait. Le père de Dave savait que sa mère avait de l'amertume à cause du divorce (même si c'était elle qui avait demandé le divorce). Le père de Dave savait qu'ils ne s'étaient jamais mis d'accord sur les styles parentaux et qu'il y avait de nombreuses incompatibilités entre eux, mais il n'a jamais pensé qu'elle essaierait délibérément de retourner Dave contre lui.

L'histoire de Dave n'est pas si rare

C'est triste mais vrai que de nombreux parents divorcés, intentionnellement ou non, retournent leurs enfants contre leur ex. À moins qu'il n'y ait un abus documenté où un enfant ne devrait pas passer du temps avec ses deux parents, il est alors illégal pour un parent qui a la garde de créer des perturbations dans la relation d'un enfant avec l'autre parent. Ce que la mère de Dave faisait, qui est une forme définie d'abus mental et émotionnel, visait le père de Dave et lui aliénait Dave. Au fil du temps, la mère de Dave enseignait subtilement à Dave que son père était le parent « méchant » et qu'elle était le parent « parfait ».

Lavage de cerveau

Cela s'appelle le syndrome d'aliénation parentale, cependant, j'aimerais le simplifier et l'appeler comme il s'agit, le lavage de cerveau. Alors maintenant quoi, qu'est-ce que le père de Dave aurait pu faire ou faire maintenant que Dave est plus âgé ?

Pour savoir quoi faire, nous devons d'abord comprendre le lavage de cerveau. Dans la situation de Dave, sa mère a utilisé l'isolement et l'influence intense de sa perception de son père avec les mensonges et les déclarations négatives. Malheureusement, et très tristement, le père de Dave ne pouvait pas faire grand-chose. Il a fait des tentatives continues pour rester en contact avec Dave en l'emmenant à des dîners ou à des événements sportifs. Il a essayé de limiter autant que possible l'isolement en restant connecté via des SMS et des rendez-vous spéciaux avec son fils. À cette époque, le père de Dave l'aimait tout simplement et était patient (selon les encouragements de son thérapeute). Le père de Dave a demandé du soutien et des conseils pour ne pas aggraver les choses par inadvertance avec Dave.

La lutte contre la faible estime de soi et la dépression

En vieillissant et en entrant dans l'âge adulte, Dave a continué à lutter contre une très faible estime de soi et des troubles de l'alimentation. Sa dépression a également persisté et il s'est rendu compte que ses problèmes interféraient avec sa vie. Un jour, il a eu son « moment de clarté ». Nous, les professionnels, aimons l'appeler le moment « aha ». Il ne savait pas exactement où, quand ou comment c'était arrivé, mais un jour, il s'est réveillé et son père lui a vraiment manqué. Il a commencé à passer plus de temps avec son père, l'a appelé chaque semaine et a entamé un processus de reconnexion. Ce n'est que lorsque Dave a eu son moment de clarté que le père de Dave pouvait vraiment faire n'importe quoi pour lutter contre l'aliénation/le lavage de cerveau.

Dave a finalement repris contact avec son besoin inné d'aimer les deux parents et d'être aimé par les deux parents. Avec cette prise de conscience, Dave a cherché sa propre thérapie et a commencé le processus de guérison des abus qu'il a subis par sa mère. Il a finalement pu parler avec elle de ce qu'il avait appris et vécu. Il faudra beaucoup de temps pour que sa relation avec sa mère se rétablisse mais il est au moins connecté aux deux parents, désireux de connaître et d'être connu par les deux.

La tragédie dans cette histoire est que les enfants ont un besoin et un désir innés d'aimer les deux parents et d'être aimés par les deux parents. Un divorce n'y change rien. Pour tous ceux qui lisent cet article, s'il vous plaît mettre vos enfants en premier.

Encouragez les enfants à être en contact avec l'autre parent

Si vous et votre conjoint êtes séparés ou divorcés, encouragez vos enfants à être en contact avec l'autre parent autant que possible et dans le respect de la légalité de l'accord de garde. Soyez cohérent et flexible, car les relations ont besoin de temps pour grandir et se développer. Veuillez ne jamais parler négativement de l'autre parent devant l'enfant ou à portée de voix de l'enfant. Veuillez demander conseil pour tout problème non résolu que vous pourriez avoir avec votre ex afin que vos problèmes personnels ne se répercutent pas sur les enfants. Plus important encore, s'il n'y a aucune preuve d'abus, veuillez soutenir la relation de vos enfants avec l'autre parent. Les enfants ne demandent jamais le divorce. Ils ne demandent jamais que leur famille soit brisée. Les enfants du divorce qui ont des parents qui maintiennent le respect et la courtoisie commune s'adaptent beaucoup mieux tout au long de la vie et ont des relations plus saines à long terme. Donnez la priorité aux enfants et à leurs besoins. N'est-ce pas cela, être parent ?