Pourquoi la gestion de votre mariage est aussi importante que la recherche de l'épanouissement individuel

Auteur: John Stephens
Date De Création: 27 Janvier 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
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Pourquoi L’amour ne suffit pas pour un couple heureux ?
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J'ai passé les dernières années de ma vie à essayer de manière ciblée de gérer mon trouble bipolaire et les problèmes connexes. Je voulais être meilleur. J'avais aussi besoin d'être meilleur. Il y avait un certain nombre de raisons qui m'ont motivé, mais les principales étaient ma femme et mes enfants. Lorsque j'ai atteint la gestion, j'ai eu une prise de conscience écrasante qui m'a arrêté net dans mon élan. J'avais oublié quelque chose, mon mariage. Ce n'était pas quelque chose que j'essayais de faire. En fait, la principale raison pour laquelle j'ai mis tout mon esprit à la gestion de mon trouble bipolaire, de mon anxiété et de mon TSPT était les effets négatifs qu'ils avaient sur la relation entre ma femme et moi. Ils ont tendu notre amour et affaibli notre détermination à le respecter. dehors.

La clarté à l'hôpital

Cette instabilité m'a montré que j'avais besoin de faire un changement dans ma vie. Mon dernier séjour dans un centre de traitement pour patients hospitalisés, il y a trois ans, a servi de point de départ. J'ai passé presque tout mon temps là-bas à parler avec les autres résidents et à recueillir leurs histoires. Ils étaient tous différents, mais ils m'ont tous dit la même chose. J'étais trop passif dans mes tentatives pour gérer mes problèmes. Je faisais toutes les bonnes choses. Je prenais des médicaments, j'allais en thérapie et je voulais aller mieux. Le problème était que je laissais toutes ces choses au bureau du médecin quand je suis parti et que je ne les ai pas ramenées à la maison.


Au lieu de cela, j'ai apporté toute la force de mes problèmes à ma femme.

Au cours de mes épisodes dépressifs, je me retrouvais à fondre en larmes encore et encore. Des pensées suicidaires se précipitaient dans mon esprit et me laissaient terrifié à l'idée de faire une autre tentative. J'ai imploré le réconfort de ma femme, mais j'ai découvert qu'elle ne pourrait jamais me donner assez. J'ai poussé, tiré et supplié pour qu'elle me donne quelque chose de plus. J'avais besoin qu'elle me donne tout ce qu'elle était dans l'espoir que cela comblerait le trou à l'intérieur de moi et éliminerait les pensées suicidaires. Elle ne pouvait pas me donner plus qu'elle ne l'était déjà. Cela n'aurait pas été suffisant si elle avait pu. Au lieu de trouver des moyens de m'aider à sortir du trou, je la blessais. Ma recherche de confort l'a blessée parce que cela lui a appris que son amour ne suffisait pas. Mes mentions constantes de pensées suicidaires la terrifiaient et la bouleversaient parce qu'elle se sentait impuissante et inquiète. J'ai même utilisé la culpabilité de mes pensées suicidaires comme des demandes de plus de confort. Dans mes états maniaques, je pouvais à peine reconnaître qu'elle existait. J'étais trop concentré sur ce que je voulais et ce dont j'avais besoin à ce moment-là. J'ai poursuivi tous les désirs au détriment de tout dans ma vie. J'ai rejeté ses sentiments et j'ai ignoré les demandes de mes enfants d'être avec eux. Elle a commencé à fermer. Ce n'était pas parce qu'elle en avait fini avec notre mariage. Elle fermait parce qu'elle n'avait plus rien à donner. Elle voulait juste que les choses aillent mieux. Elle voulait que le cauchemar se termine. Elle ne voulait pas être la seule à gérer le mariage


J'ai acquis une nouvelle perspective

Quand j'ai quitté l'hôpital, j'ai attaqué mon traitement avec un sens encore plus grand d'intensité déterminée. J'ai ramené à la maison tous les mécanismes d'adaptation et je les ai essayés encore et encore dans ma vie. Je les ai essayés encore et encore et les ai modifiés au besoin. Cela a aidé, mais ce n'était pas suffisant. Je leur faisais toujours du mal et je ne pouvais pas trouver comment l'améliorer. Je l'ai vu comme un résultat direct de mes épisodes. C'était les moments où je me sentais le moins en contrôle et semblaient causer le plus de douleur. J'ai commencé à les craindre pour ce qu'ils apportaient. Ils ont apporté la tourmente qui détruisait ma vie. Je ne pouvais pas garder mon changement de perspective cohérent. Je ne pouvais pas prendre une seule décision et être meilleur. Je me sentais toujours aussi hors de contrôle.

ça devait être elle

Je n'avais pas vu ça à l'époque. Au lieu de cela, j'en suis venu à croire que le problème était notre relation. J'ai rationalisé que nous n'étions pas assez en bonne santé pour me permettre d'être en bonne santé. Nous ne gérons pas notre mariage de manière adéquate. Je l'ai donc suppliée d'aller en consultation matrimoniale avec moi. J'espérais que cela aiderait. Elle a cédé et nous y sommes allés. L'idée était de travailler sur nous, mais je me concentrais sur ce qu'elle ne faisait pas pour moi. Elle ne m'embrassait pas aussi souvent que j'en avais besoin. Les « je t'aime » ne venaient pas assez souvent. Ses câlins n'étaient pas assez complets. Elle ne me soutenait pas car elle avait besoin de me soutenir.


Je ne voyais pas à quel point mes paroles la blessaient. La thérapeute a essayé de définir mes pensées et mes actions de son point de vue, mais je ne pouvais pas le voir. Tout ce que j'ai vu, c'était mon propre point de vue et j'ai permis des compromis.

J'ai vu les compromis comme une validation qu'elle n'en faisait pas assez. Elle pourrait faire plus pour m'aider. Elle a semblé s'éloigner de moi après cela. J'ai eu un autre moment de clarté.

Il est temps de rentrer à nouveau.

Je ne savais pas quoi faire d'autre que de garder mes épisodes à l'écart. Ils étaient moins fréquents avec mes médicaments, mais ils arrivaient quand même. Je pensais que la clé d'une vie heureuse était de les éviter complètement, alors je me suis retourné à l'intérieur. Je me suis cherché chaque indice qui pourrait me dire comment faire cela. Je ne pouvais pas trouver la réponse pour les empêcher, mais j'ai conçu une idée. Pendant des mois, j'ai observé chacune de mes réactions, tourné tout mon regard vers l'intérieur et surveillé ma portée émotionnelle. J'avais besoin de savoir à quoi ressemblaient mes émotions normales. J'ai retiré des morceaux de chaque réaction et de chaque phrase parlée.

J'ai appris mon cœur, j'ai construit une règle émotionnelle et je l'ai construite en détournant le reste du monde. J'avais besoin de me voir et tout le reste n'était qu'une distraction. Je n'ai pas vu les besoins et les désirs de ma femme et de mes enfants. J'étais trop occupé. Gérer mon mariage et mes enfants n'étaient plus mes priorités.

Mes efforts ont été récompensés cependant. J'avais ma règle et je pouvais l'utiliser et voir les épisodes des jours à l'avance. J'appelais mon médecin et lui demandais des ajustements de médicaments des jours à l'avance, ne me laissant que quelques jours d'épisode avant que le médicament ne fasse effet et ne les repousse.

Je l'ai trouvé!

J'étais tellement content de ce que j'ai trouvé. J'y ai savouré. Mais je ne me suis toujours pas concentré sur la façon de régler un différend dans mon mariage.

J'aurais dû me tourner vers ma femme et mes enfants et profiter d'une vie bien remplie avec eux, mais j'étais trop occupé à célébrer mon succès. Même en bonne santé, je n'avais pas le temps de gérer mon mariage ou ma famille. Ma femme et moi sommes retournés en consultation, car cette fois, je savais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec elle parce que j'étais géré, j'étais mieux. Elle est restée en grande partie silencieuse. Je ne comprenais pas les larmes dans ses yeux. Je pensais que cela signifiait que je n'allais toujours pas assez bien. Alors je me suis à nouveau tourné vers l'intérieur. J'ai cherché à savoir qui j'étais et comment gérer les épisodes avec des compétences en plus de mes médicaments. Mon regard était toujours forcé vers l'intérieur. Pendant des mois, je me suis cherché. J'ai regardé et regardé, analysé et digéré. Absorbé et accepté. C'était creux quand même. Je pouvais dire qu'il me manquait quelque chose.

J'ai alors regardé à l'extérieur et j'ai vu la vie que j'avais créée. J'avais créé une vie de bonheur que je refusais obstinément de voir. J'avais une épouse aimante. Des enfants qui m'aimaient et m'adoraient. Une famille qui ne voulait rien de plus que du temps avec moi. Tant de choses autour de moi pour apporter le bonheur, mais je m'étais forcé à rester dans les limites de mon propre esprit. Quelqu'un m'a alors donné un livre. C'était sur la gestion de votre mariage et de vos relations. J'étais réticent, mais je l'ai lu.

Je ne suis pas sûr d'avoir jamais eu plus honte.

J'avais eu raison quand je pensais que nous avions besoin de conseils matrimoniaux. J'avais raison quand je sentais que tant de choses n'allaient pas dans ma vie. Mon trouble, mes problèmes étaient un problème qui devait être résolu, mais ils m'ont rendu aveugle à l'endroit où se trouvait le problème en dehors de moi. Je n'ai pas vu la chose la plus importante que j'aurais dû faire. Gérer mon couple et ma famille.

J'aurais dû vivre ma vie.

J'aurais dû poursuivre mes enfants dans le couloir et les capturer dans une étreinte, plutôt que d'essayer d'attraper le bout de moi-même que je poursuivais dans les détours de mon esprit. J'aurais dû discuter avec ma femme du contenu de notre journée, plutôt que de me lancer le monologue de questions sans réponse dans mon esprit. J'étais tellement occupé à essayer de trouver une vie à l'intérieur que j'ai oublié la vie que j'avais en eux. J'avais tellement honte de ce que j'avais fait et laissé de côté. J'ai commencé à jouer avec mes enfants à chaque demande. J'ai partagé leur rire et les ai tenus quand ils avaient besoin de mon contact. J'ai échangé chaque "je t'aime" et je me suis mis dans chaque câlin. Je voulais me les écraser, mais dans le bon sens. Leur bonheur à leur inclusion m'a apporté du bonheur à mon tour.

Je lui ai tourné le dos.

Quant à ma femme ? On pouvait difficilement se parler sans se disputer. Elle n'aimait pas mes affirmations constantes de "Je t'aime". Elle résistait à chaque étreinte et soupirait aux baisers d'adieu. J'avais tellement peur d'avoir endommagé de façon permanente la relation la plus importante que j'aie jamais eue. Quand j'ai terminé mon étude du livre, j'ai vu mes méfaits. J'avais arrêté de la mettre en premier. Elle n'était même pas sur la liste parfois. J'avais arrêté de la poursuivre. Je vivais juste avec elle. Je ne l'écoutais pas. J'étais captivé par ce que je voulais entendre. Le livre m'a montré, page après page, toutes les façons dont j'étais celui qui échouait dans ma relation. J'étais surpris qu'elle ne m'ait pas déjà quitté. La question « Qu'ai-je fait ? a traversé mon esprit encore et encore. Dans la poursuite de mes propres besoins, j'avais causé tant de blessures et presque perdu tout ce qui comptait pour moi. J'ai suivi les conseils du livre d'aussi près que possible, avec le peu d'espoir qu'il me restait. J'ai essayé de gérer mon mariage.

Je me suis souvenu de mes vœux.

J'ai commencé à la traiter comme elle aurait dû être traitée depuis le début. J'ai reformulé les choses que j'ai dites pour enlever le venin. J'ai fait les choses autour de la maison que j'avais négligées. J'ai pris le temps de l'écouter et d'être avec elle. J'ai frotté ses pieds fatigués. Je lui ai apporté des petits cadeaux et des fleurs pour lui montrer mon amour. J'ai fait ce que j'ai pu pour donner plus que ce que j'ai reçu. J'ai recommencé à la traiter comme ma femme.

Au début, ses réactions étaient froides. Nous étions déjà passés par là, quand je voulais quelque chose d'elle, j'agissais souvent comme ça. Elle attendait que les demandes commencent. Cela m'a fait perdre espoir, mais j'ai continué mes tentatives pour lui montrer que c'était quelque chose de plus. J'ai continué à gérer mon mariage et j'ai arrêté de le mettre en veilleuse.

Au fil des semaines, les choses ont commencé à changer. Le venin de ses réponses s'évanouit. Sa résistance au « je t'aime » a cédé. Ses étreintes semblaient à nouveau pleines et les baisers étaient donnés librement. Ce n'était pas encore parfait, mais les choses s'amélioraient.

Toutes les choses pour lesquelles je me suis plaint et pour lesquelles je l'ai injuriée pendant le conseil matrimonial ont commencé à tomber. J'ai réalisé que ces choses n'étaient pas de sa faute. C'était sa façon de se protéger de moi. C'étaient des croûtes qui s'étaient formées à cause de mes abus émotionnels et de ma négligence. Notre relation n'avait jamais été le problème. Cela avait été mes actions, mes mondes, mon engagement et ma vision des choses.

J'étais celui qui avait besoin de changer.

Pas elle. J'ai écouté mes enfants. J'ai pris du temps pour eux. Je les ai traités avec amour et respect. J'ai travaillé pour leur donner plus. J'ai arrêté d'attendre des choses et j'ai commencé à en gagner des sourires. J'ai vécu dans l'amour plutôt que dans la peur. Savez-vous ce que j'ai trouvé en faisant cela ? Les derniers morceaux de moi-même. J'ai découvert que la véritable expression de mon moi intérieur venait des interactions que j'avais avec ceux que j'aimais.

Quand j'ai regardé la façon dont j'aimais ma femme et mes enfants, j'ai vu qui j'étais et qui je n'étais pas. J'ai vu mes échecs et j'ai vu mes triomphes. J'avais cherché la guérison aux mauvais endroits. J'avais raison de passer du temps à l'intérieur, mais pas tellement. J'ai négligé de gérer mon mariage et ma famille en ma faveur, et je suis convaincu que j'ai failli payer le prix terrible de cette négligence. Je ne suis toujours pas parfait, ma femme est assise seule sur le canapé pendant que j'écris ceci, mais je n'ai pas à l'être. Je n'ai pas à m'améliorer chaque jour, mais j'ai besoin d'un engagement ferme pour faire mieux aussi souvent que possible.

Apprendre de ses erreurs.

J'ai appris que j'aurais dû élargir mon champ d'action en dehors de moi-même. C'était bien de s'améliorer et de conduire pour le faire, mais il était également important de se rappeler l'importance de ceux dans ma vie. J'ai trouvé plus de progrès d'auto-amélioration au cours de mon temps avec eux que je ne l'ai jamais fait seul. J'ai appris à répandre mon amour et à profiter des moments avec ceux que j'aimais. Leur amour vaut plus que mille moments d'introspection. J'ai été témoin d'un renforcement de l'engagement conjugal lorsque mon objectif est passé de l'auto-réflexion à la progression de ma relation.

Il est temps de valoriser ce qu'ils créent en moi et d'augmenter leur valeur à travers mes paroles et mes actions. Ils ont plus besoin de mon amour que moi.

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Comment gérer son couple quand on est dans une situation comme moi ? Ne cherchez pas de conseils sur la façon de gérer un mariage difficile, cherchez plutôt des choses que vous pourriez faire mal. Votre bonheur n'est pas la responsabilité de votre partenaire. Si vous voulez savoir comment survivre à un mariage malheureux et prospérer, regardez à l'intérieur et réfléchissez à ce que vous contribuez à la relation et comment vous pouvez améliorer les choses. Vous faites le premier pas et cherchez des moyens de garder votre mariage frais.

Même si vous sentez en ce moment que votre partenaire ne fait pas tout ce qu'il devrait faire pour que votre relation soit heureuse et que vous croyez fermement qu'il peut faire beaucoup pour améliorer la situation, regardez d'abord vers vous-même. Pour savoir « comment gérez-vous un mariage difficile ? » vous devez regarder à l'intérieur et non seulement vous concentrer sur votre propre bonheur, mais sur ceux que vous aimez.