Contenu
- Critique
- Mépris
- Défensive
- Prenons le cas ci-dessous à titre d'exemple :
- Mur de pierre
- Le rapport magique à l'amour est de 5:1
- Faire un effort pour se concentrer sur le positif plutôt que sur le négatif
- Augmenter les interactions amoureuses avec votre conjoint
Nous avons été amenés à croire que la compatibilité les uns avec les autres est le seul facteur qui décidera pourquoi les mariages réussissent ou échouent.
Cependant, c'est une idée fausse.
Voir le nombre de personnes qui divorcent doit vous faire penser : « Le mariage ne se limite-t-il pas à la compatibilité ? » Y a-t-il d'autres facteurs qui expliquent pourquoi les mariages réussissent ou échouent ?
D'innombrables recherches ont été menées sur le mariage et sur la façon de faire fonctionner les mariages, qui ont découvert qu'il existe toute une série de facteurs pour faire fonctionner les mariages. Parce que les relations sont tout aussi compliquées que les individus eux-mêmes. Une grande partie de cette recherche a été dirigée par le Dr John Gottman.
Le Dr John Gottman est considéré comme l'autorité en matière de thérapie matrimoniale, car il peut prédire le mariage d'un couple, qu'il réussisse ou échoue. Dans l'un des formats de ses expériences, il demandait aux couples de se battre.
Un médecin demande aux couples de se battre. Comment étrange, non? Aussi étrange que cela puisse paraître, l'observation de couples lors d'une bagarre a révélé des indices très importants qui ont permis de solidifier la recherche sur le mariage.
Le mariage n'est pas seulement une question de temps ensoleillé, c'est aussi l'altération de votre vie, à travers les tempêtes, grandes ou petites.
Les conflits sont inévitables, peu importe à quel point une relation est ensoleillée
Les résultats de la recherche longitudinale de Gottman ont révélé les réponses suivantes aux raisons pour lesquelles les mariages réussissent ou échouent :
Travailler sur les quatre cavaliers de l'Apocalypse
Selon la Bible, les Quatre Cavaliers de l'Apocalypse sont les signes avant-coureurs ou présages de la fin des temps.
Cela a servi d'inspiration aux prédicteurs du divorce du Dr John Gottman, à savoir :
Critique
La critique est un moyen utile de corriger les comportements ou les manières indésirables. Lorsque cela est fait correctement, les deux parties parviendront à une entente qui sera bénéfique pour les deux. Par conséquent, apprendre l'art de la critique est une compétence cruciale que les deux conjoints devraient apprendre.
Il existe un moyen pour quelqu'un de transmettre des critiques sans avoir à gronder ou à faire en sorte que votre conjoint se sente rabaissé.
Le Dr John Gottman suggère qu'au lieu de pointer du doigt votre conjoint par le mot « vous êtes... », commencez par dire « je ». Regardons ces deux exemples :
« Vous n'aidez jamais avec la maison ni avec les enfants. Tu es tellement paresseux !
« Je me sens dépassée par le nombre de tâches ménagères et de soins aux enfants. Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît?"
En regardant de plus près dans les exemples de phrases ci-dessus, on peut voir à quel point ces deux sont différents. La première phrase est ce qu'est exactement le blâme et la condamnation : "Tu n'es jamais... tu es si paresseux !". Mais, si on regarde la deuxième phrase, on voit que le locuteur partage ce qui lui arrive sans imposer de blâme à son partenaire.
Mépris
Lorsque nous pensons aux relations conjugales, nous pensons souvent à une relation où deux personnes s'aiment tellement. Ce n'est pas si difficile de ne pas penser aux relations conjugales de cette façon, après tout, vous avez choisi d'être avec cette personne pour le reste de votre vie.
Nous ne penserions jamais que le mépris est quelque chose qui sera présent dans une relation amoureuse, n'est-ce pas ? Mais apparemment, nous nous trompons. Aussi grave que cela puisse paraître, le mépris s'infiltre parfois même dans une relation solide.
Avec mépris, un partenaire dit ou fait des choses qui visent à blesser l'autre partenaire.
Un partenaire peut exhiber ou parler avec condescendance à son partenaire pour que celui-ci se sente intentionnellement indigne.
Quelle que soit la motivation d'une personne à pratiquer le mépris, il devrait être arrêté avant la dissolution d'un mariage. Le mépris est le plus grand prédicteur de la réussite ou de l'échec des mariages.Cela s'affiche dans l'un des cas suivants :
- Langage insultant : menteur, laid, perdant, gros, etc.
- Remarques sarcastiques : « Ah ouais ? Eh bien, j'ai très peur maintenant... Très !
- Expressions faciales : rouler des yeux, ricaner, etc.
Si votre relation est infestée de mépris, il est préférable de recourir à plus de respect, à plus d'appréciation et à plus d'acceptation pour votre partenaire au lieu de vous concentrer sur les qualités négatives de votre partenaire.
Défensive
La psychologie nous dit qu'il existe de nombreuses tactiques que nous utilisons pour nous protéger. Il existe toute une gamme de mécanismes défensifs allant du déni au passage à l'acte.
Dans les relations, nous utilisons ces mécanismes de défense pour nous soustraire aux responsabilités des problèmes qui se déroulent.
Malheureusement, avec la défensive, le point de l'argumentation est annulé, ce qui rend l'autre partenaire blessé, indemne et mal aimé.
La défensive dans les relations peut être vue lorsqu'un partenaire nie complètement la responsabilité. Cela les rend aveugles au résultat qui a amené leur partenaire.
Prenons le cas ci-dessous à titre d'exemple :
Ellie : « Tu as dit que nous allions dîner avec les Carter's dimanche. Avez-vous oublié?"
John : « Je n'ai jamais accepté ça. Pourquoi nous confirmez-vous toujours notre présence alors que vous ne me l'avez même pas demandé. Êtes-vous sûr que j'ai dit oui à cela ?
Dans notre exemple, Ellie essaie de confirmer avec son mari qu'ils assisteront au dîner. Cependant, John a eu recours à la défensive lorsqu'il a été confronté, rejetant la faute sur Ellie (Pourquoi nous confirmez-vous toujours notre présence alors que vous ne me l'avez même pas demandé?), Et même en recourant à un peu de gaslighting.
La défensive se manifeste également lorsqu'un partenaire commence à soulever ses propres plaintes alors que les plaintes de son partenaire n'ont pas encore été résolues. Un comportement que nous pouvons appeler des plaintes croisées. Dans notre exemple ci-dessus, John a soulevé ses plaintes tandis qu'Ellie essayait de soulever les siennes.
Avant de s'exprimer dans une dispute, les partenaires sont encouragés à prendre du recul et à respirer. Essayez de vous calmer et amenez-vous à un état de conscience où vous pouvez voir que votre partenaire ne vous attaque pas. Au lieu d'être sur la défensive, comprenez et faites preuve d'empathie.
Si vous avez fait quelque chose de mal, assumez la responsabilité. Reconnaissez l'erreur et excusez-vous.
S'excuser pour l'erreur n'enlève pas la responsabilité de l'erreur, mais cela permet à votre partenaire de voir que vous pouvez voir vos erreurs et que vous êtes prêt à aller de l'avant avec le pardon.
Mur de pierre
Un autre prédicteur ou raison de la réussite ou de l'échec des mariages est le mécanisme de défense plus solide appelé à juste titre l'obstruction.
Avec le stonewalling, le partenaire se retire complètement et se désengage totalement physiquement pour montrer sa désapprobation.
Le stonewalling est un mécanisme de défense souvent utilisé par les hommes. 85% des hommes dans l'étude du Dr John Gottman, pour être précis. Il a été découvert que les hommes y recourent souvent davantage parce que les maris préfèrent ne pas blesser leur femme.
Stonewalling est très facile à faire dans le feu de l'action, surtout. Cependant, en tant que conjoint aimant, au lieu de bloquer complètement votre conjoint, demandez courtoisement à votre conjoint de l'espace et rassurez votre conjoint que vous reviendrez.
Ça sonne mieux que d'entendre des portes claquées, n'est-ce pas ?
Le rapport magique à l'amour est de 5:1
Saviez-vous qu'il existe un ratio magique à l'amour ? Le rapport magique est de 5:1.
L'amour, alors, n'est pas 1:1; pour avoir une relation plus équilibrée, assurez-vous que c'est 5:1, en mettant cinq actions d'amour pour chaque rencontre négative.
Bien sûr, ce n'est qu'un espace réservé, en soi. Si vous pouvez construire de plus en plus de moments d'amour ensemble et garder les rencontres négatives à une fraction, votre mariage durera sûrement longtemps.
Faire un effort pour se concentrer sur le positif plutôt que sur le négatif
"J'aime mon mari, mais parfois je ne l'aime pas."
La déclaration nous supplie simplement de lui demander comment elle peut dire quelque chose comme ça ? Comment peut-on aimer quelqu'un et ne pas l'aimer en même temps ?
Eh bien, une réponse pourrait être que la femme dans l'exemple se concentre davantage sur le négatif que sur le positif.
Dans les relations, les conflits et les disputes sont normaux, et parfois ces événements dans notre relation nous empêchent d'"aimer" notre conjoint.
L'amour est important. L'amour est ce qui fait durer les relations. L'amour est ce qui nous permet d'accepter notre conjoint. Aimer, en revanche, peut être difficile, surtout lorsque les conjoints ont traversé tant de combats difficiles.
Aimer est toujours un aspect important d'une relation, même après des années de mariage. Aimer quelqu'un laisse, vous voyez les caractéristiques positives de votre conjoint.
Alors ne t'arrête pas au Je t'aime. En vous concentrant sur les attributs positifs de votre conjoint, vous vous souviendrez comment vous êtes tombé amoureux d'eux en premier lieu.
Augmenter les interactions amoureuses avec votre conjoint
Si vous connaissez les 5 langages de l'amour de David Chapman, alors, entendre la citation « L'amour est dans les actions » ne vous sera pas indifférent. Mais sinon, montrer de l'amour à votre conjoint fait partie des éléments constitutifs d'un mariage fructueux.
Faire la vaisselle après le dîner. Sortir les poubelles. Se réveiller pour endormir bébé. Celles-ci peuvent toutes sembler être des « corvées », mais ce sont plus que de simples tâches ménagères. Ce sont des actions qui montrent que vous aimez votre conjoint. Les aider dans la maison peut signifier bien plus et méritera de la gratitude.
Exprimer sa gratitude est une autre action d'amour que les conjoints peuvent faire l'un pour l'autre.
Dans la recherche, la gratitude s'est avérée tout aussi importante qu'aimer et aimer. Grâce à la gratitude, nous pouvons reconnaître la bonté de notre conjoint; et ce genre de reconnaissance va un long chemin. La gratitude est un ingrédient qui aide à rendre le lien de votre mariage plus fort et plus agréable.
Remerciez votre conjoint et voyez à quel point votre relation sera différente.
Les secrets pour faire durer votre mariage ne reposent pas uniquement sur un seul facteur ou sur un seul partenaire.
Une relation, par le mot lui-même, est la rencontre de deux individus liés par l'amour et l'acceptation.
Dans le mariage, il est donc important de travailler ensemble à travers les différences et, comme le suggère cet article, d'apprendre à se battre équitablement sans recourir à l'un des quatre cavaliers – se battre sans critique, mépris, défensive et blocage.
Il s'agit également de faire un effort pour se concentrer sur les attributs positifs de votre relation et de votre conjoint ; apprendre à construire à partir du meilleur des moments pour protéger votre mariage quand le pire des moments arrive.