Contenu
- Le contenu de la bagarre d'un couple est moins important que le processus
- Sûr de soi
- Quelques comportements clés :
- Agressif
- Quelques comportements clés :
- Passif agressif
- Soumis
- Manipulateur
- Quelques comportements clés :
- Commencer le processus d'une meilleure communication
L'une des plaintes les plus courantes exprimées par les couples est qu'ils ne communiquent pas. Mais à vrai dire, ce n'est pas qu'ils ne communiquent pas, ils le font simplement de manière inefficace et malsaine.
Ils se bloquent, pointent du doigt et sont critiques envers leur partenaire ou leur conjoint. Ils n'écoutent pas. Ils entendent répondre pour leur défense. Ils se retrouvent coincés dans des conversations circulaires qui ne mènent nulle part, laissant chaque personne frustrée, épuisée et irrespectueuse, se sentant encore plus éloignée de son partenaire ou de son conjoint.
Cela semble trop familier, n'est-ce pas ?
Le contenu de la bagarre d'un couple est moins important que le processus
Les gens croient que c'est le contenu (argent, sexe, travaux ménagers) alors que ce sont en fait les schémas qui continuent de se répéter encore et encore, associés à un manque d'affection et de respect qu'ils ressentent chacun.
Pour démêler les couples de modèles de communication bien enracinés, leur style de communication est abordé en premier.
Nous examinons comment leur style s'est formé et renforcé. Ainsi, les changements initiaux viennent d'abord de comprendre le style de communication de chaque personne et de l'aider à reconnaître son style. Ensuite, ils peuvent commencer à incorporer des compétences et des stratégies plus saines pour créer différentes conversations qui résoudront en fin de compte leurs problèmes et les feront « débloquer ».
Quel est votre style de communication ?
Sûr de soi
Ce style de communication est basé sur une estime de soi saine et élevée.
C'est la forme de communication la plus efficace. C'est le style que les gens aimeraient avoir, même si c'est le plus rare. La personne est capable d'utiliser sa voix de manière efficace, de gérer ses sentiments, son ton et son inflexion.
Ils ont la confiance nécessaire pour communiquer de manière à faire passer leur message sans recourir à des jeux d'esprit ou à des manipulations. Ils sont capables de fixer des limites saines et appropriées et ne se laissent pas pousser au-delà de leurs limites simplement parce que quelqu'un veut quelque chose d'eux.
Quelques comportements clés :
- Atteindre des objectifs sans blesser les autres
- Sont socialement et émotionnellement expressifs
- Faire leurs propres choix et en assumer la responsabilité, bons ou mauvais
- Sont directs en communication
Agressif
Ce style de communication consiste à gagner, souvent aux dépens de quelqu'un d'autre.
Ils agissent comme si leurs besoins étaient plus importants et ils le font savoir à l'autre personne. Ils sentent qu'ils ont plus de droits et contribuent davantage à la relation. L'inconvénient de ce style est qu'il n'est pas seulement inefficace, mais parce qu'il y a beaucoup de sous-entendus manifestes, la personne qui reçoit est trop occupée à réagir à la façon dont le message est transmis.
Quelques comportements clés :
- Vouloir gagner à tout prix ou aux dépens d'autrui
- Réagissent de manière excessive, sont menaçants, bruyants et hostiles envers les autres
- Exigeant, abrasif et intimidant
- Peu coopératif, rancunier et vindicatif
Passif agressif
Il s'agit d'un style de communication dans lequel les gens sont « passivement agressifs ». Ils ne partagent pas ce qu'ils ressentent vraiment. Ils semblent trop passifs, mais expriment en fait leur colère de manière indirecte, travaillant dans les coulisses.
Ils ressentent du ressentiment et de l'impuissance et expriment ces sentiments de manière subtile et minent l'objet de leur ressentiment. Cela aboutit souvent à se saboter. Quelques comportements clés :
- Indirectement agressif
- Sarcastique, sournois et condescendant
- Potins
- Peu fiable, sournois et à double face
Soumis
Ce style de communication est axé sur le plaisir des autres au détriment de soi.
Ils évitent les conflits et mettent les besoins des autres avant les leurs comme si les besoins de l'autre personne étaient plus importants. Ils croient que ce qu'ils ont à offrir n'est rien en comparaison de ce qu'ils peuvent offrir et contribuer à la relation. Quelques comportements clés :
- Avoir de la difficulté à assumer la responsabilité des décisions
- Se désengager
- Se sentir comme une victime, blâmer les autres
- Inexpressif, refuse les compliments
- Éviter la confrontation et les excuses excessives et inappropriées
Manipulateur
Ce style de communication est calculé, intrigant et parfois astucieux. Ce sont des maîtres manipulateurs qui sont habiles à influencer et à contrôler les autres et à utiliser cela à leur avantage.
Pensez à un mouton déguisé en loup. Leur message sous-jacent est masqué par leur parole, laissant une personne confuse et inconsciente.
Quelques comportements clés :
- Ruse et utiliser des larmes artificielles
- Demander indirectement les besoins à satisfaire
- Habile à influencer ou contrôler les autres à leur propre avantage
- Fait que les autres se sentent obligés ou désolés pour eux
Commencer le processus d'une meilleure communication
L'un des moyens de démarrer le processus d'une meilleure communication consiste à utiliser la déclaration XYZ de John Gottman. Cela fonctionne comme ceci, « quand vous faites X dans la situation Y, je ressens Z. Un exemple en temps réel serait quelque chose comme ça. «Lorsque nous parlons d'un problème et que vous m'interrompez ou m'interrompez au milieu d'une phrase, je me sens invalidé et rabaissé.
Dans cet exemple (ce qui arrive fréquemment avec les couples), vous ne dites pas à la personne ce qu'elle fait, plutôt que ce que vous ressentez. Faire cela aide à réduire la possibilité que le combat s'intensifie et aide chaque personne à ralentir afin qu'elle puisse réfléchir à ce qu'elle pense et exprimer ses pensées d'une manière déterminée et intentionnelle.
L'autre personne apprend à écouter et entend ce que l'autre personne dit, puis le répète. Chaque personne a la possibilité de valider et de clarifier ce qui est réellement dit par l'autre personne et non ce que vous pensez être dit - car il s'agit d'un problème très courant.
Mon rôle de thérapeute est aussi celui de médiateur et de négociateur.
Non seulement je dois écouter attentivement, mais aussi refléter à chaque personne ce que j'entends pour plus de clarté. Les couples viennent en thérapie parce que leur relation a déraillé. Ils reconnaissent à un certain niveau, que quoi qu'ils fassent, cela ne fonctionne tout simplement pas. Ils se rendent également compte qu'ils ont besoin d'aide pour remettre leur relation sur les rails.
Bien pour eux.
Ainsi, il incombe non seulement à la thérapie de les aider à le faire, mais aussi de s'assurer qu'ils ne répètent pas les schémas au fur et à mesure qu'ils progressent dans le processus de thérapie. Mon rôle de thérapeute est aussi celui de médiateur et de négociateur. Non seulement je dois écouter attentivement, mais aussi refléter à chaque personne ce que j'entends pour plus de clarté.
Est-ce que tout cela vous semble familier ? Changer votre style de communication et prendre les mesures nécessaires pour apprendre à mieux communiquer est la clé pour améliorer votre relation et maintenir et maintenir votre relation de manière saine !