Contenu
- Les affaires sont écrasantes pour les deux partenaires
- 1. Arrêtez de blâmer
- 2. Bâtir la confiance
- 3. Attentes inférieures
Personne ne sait avec certitude combien de personnes mariées ont des aventures. Les statistiques varient considérablement, de 10 % à plus de 50 %, et sont basées sur des auto-déclarations, ce qui est notoirement peu fiable. De toute évidence, cependant, la tricherie arrive tout le temps. Sur la base de preuves anecdotiques et du grand nombre de couples dans mon bureau qui luttent contre l'adultère, je suppose que les pourcentages sont proches du point le plus élevé, soit environ la moitié des personnes en couple.
Si la tricherie (qui peut aller de la satisfaction de vos besoins émotionnels par quelqu'un d'autre, à une liaison physique passionnée, au flirt intensément avec quelqu'un en ligne) se produit souvent, alors nous pouvons supposer que les relations deviennent tendues et brisées encore plus souvent. Et lorsque les relations endommagées sont une donnée, savoir comment elles y sont arrivées devient moins important que de décider comment elles peuvent guérir.
Mon objectif en tant que thérapeute est donc passé de :
« Qu'est-ce qui a causé cela ? »
à
« Où le couple peut-il aller d'ici ? »
Cela met davantage l'accent sur l'avenir du couple que sur son passé, et en soi, c'est un endroit plus prometteur. Nous regardons dans le passé - en examinant l'enfance de chaque partenaire et les déclencheurs émotionnels qu'ils ont apportés à la relation - mais nous passons ensuite à accepter que chaque relation a ces mêmes types de failles, et supposons qu'il y a quelque chose sur quoi s'appuyer.
Les affaires sont écrasantes pour les deux partenaires
Lorsque vous êtes trahi, vous pourriez avoir l'impression que tout ce que vous pensiez être vrai et fiable a été détruit, ce qui vous amène à remettre en question non seulement cette relation, mais toutes les relations. Émotions ping-pong de la rage au désespoir en passant par la sérénité et retour. Il peut être difficile d'imaginer faire à nouveau confiance à votre partenaire. Lorsque vous êtes l'adultère, vous voulez de toute urgence que votre partenaire sache pourquoi vous aviez besoin de regarder en dehors de la relation pour vous sentir désiré et vu. Vos sentiments peuvent commencer par un soulagement de ne plus avoir à garder un secret, puis évoluer vers le désespoir, la peur que votre partenaire vous punisse pour toujours. Vous aurez tous les deux du mal à vous faire confiance.
La foi ne se reconstruit pas du jour au lendemain. C'est une longue route, parfois temporairement bloquée, nécessitant parfois un détour dans une direction que vous n'auriez peut-être pas imaginée. Pour commencer à avancer après l'infidélité, commencez par trois étapes clés.
1. Arrêtez de blâmer
Commençons par la partie la plus difficile. Dans tout conflit, il est naturel de se sentir sur la défensive et de pointer du doigt. Et dans certains cas, les affaires sont le résultat d'un seul partenaire (souvent narcissique). Le plus souvent, cependant, ils sont le symptôme d'un partenariat qui s'est effondré des deux côtés.
Au lieu de regarder vers l'extérieur et d'attribuer l'entière responsabilité à votre partenaire, regardez à l'intérieur. En acceptant votre rôle dans l'histoire de la relation, vous avez la possibilité de vous plonger dans vos propres luttes. Peut-être que vous verrez un modèle de comportement qui a duré plusieurs relations ; peut-être remarquerez-vous que certaines de vos réactions sont similaires à la façon dont l'un de vos parents a agi. Examiner vraiment votre propre contribution aux problèmes vous donne une chance de réparer non seulement avec votre autre significatif, mais en interne, pour votre propre santé. Cela fonctionnera pour le bien de votre relation actuelle ou future.
La catastrophe apporte une opportunité unique. Quand les choses vont au pire, il n'y a plus rien à perdre, ce qui signifie que c'est une chance d'être totalement honnête. Tout ce que vous vouliez dire mais que vous gardiez à l'intérieur peut maintenant être crié, analysé et passé au peigne fin. Cela peut être un processus douloureux, mais cela signifie également qu'un réel changement et une guérison peuvent se produire, parfois pour la première fois.
2. Bâtir la confiance
Après avoir examiné à la fois la relation et votre propre partie, vous pouvez passer à la restauration de la proximité que vous avez ressentie lorsque vous êtes tombé amoureux. Bien qu'il s'agisse d'un long processus et qu'il vaut peut-être mieux l'entreprendre avec l'aide professionnelle d'un conseiller matrimonial, il peut se résumer ici en deux parties, que j'appelle maintenant Engagements et Engagements ultérieurs.
Désormais, les engagements sont ceux qui se produisent immédiatement après l'affaire, souvent dictés par le partenaire blessé, y compris (mais sans s'y limiter) une transparence accrue sur la façon dont le temps et l'argent sont dépensés, plus de temps ensemble, une communication cohérente, des actes d'amour bienveillant, plus ou moins d'activité sexuelle, accès au téléphone et au courrier électronique, etc. C'est l'occasion pour la personne qui se sent trahie d'exposer ce dont elle a besoin pour se sentir à nouveau en sécurité. Ces comportements sont ouverts à la négociation, mais ils mettent à nu ce qui préoccupe le plus le partenaire blessé : se sentir dans le noir et en danger.
Le partenaire égaré aura également une liste de nouveaux engagements, qui traitent de la situation qui a conduit à l'affaire. Cette personne voudra l'assurance que toute froideur ou vide qu'elle a ressenti avant l'affaire sera prise en charge. Et ils auront également besoin d'espérer, d'eux-mêmes et de leur partenaire, que le pardon est une possibilité.
Les engagements ultérieurs sont ceux dans lesquels vous vous rassurez mutuellement que vous résisterez à des schémas familiers et apprendrez de nouveaux outils pour faire face aux anciens sentiments de ressentiment, d'ennui ou de vulnérabilité. Quand une lumière brille sur les schémas destructeurs des couples et qu'ils les voient d'un air saisissant, c'est effrayant. La peur peut survenir que ces dynamiques, qui ont mis du temps à se former et qui n'ont pas été résolues pendant des années, soient impossibles à guérir ou à éviter. Chaque membre doit savoir que, même des années plus tard, l'autre sera vigilant pour ne pas retomber dans d'anciennes défenses.
Dans le conseil matrimonial, les couples s'affirment à maintes reprises qu'ils resteront présents l'un à l'autre et que leurs intentions sont aimantes. Ce nouvel aveu est puissant et recrée la confiance.
3. Attentes inférieures
L'idée d'un conjoint parfait, que ce soit le prince charmant ou une Manic Pixie Dream Girl (le terme inventé par Nathan Rabin après avoir vu Kirsten Dunst dans le film Elizabethtown), nous fait plus de mal que de bien. Nous ne sommes pas capables d'être tout l'un pour l'autre, et nous ne sommes pas censés nous comprendre la plupart du temps, ni même la plupart du temps. Les partenaires sont des compagnons, pas des anges mystiques. Nous sommes là pour nous soutenir et marcher à côté, penser avec bienveillance et nous efforcer les uns avec les autres.
Si, au lieu de chercher l'âme sœur, nous aspirions à un ami stable et ouvert qui partage quelques intérêts et nous trouve attrayant, nous aurions une ligne droite vers le contentement.
Alain de Botton, dans son essai du New York Times Pourquoi vous épouserez la mauvaise personne, déclare qu'une bonne dose de mélancolie et de découragement est nécessaire dans le mariage. Il résume ainsi les partenariats :
« La personne qui nous convient le mieux n'est pas celle qui partage tous nos goûts (elle n'existe pas), mais celle qui sait négocier intelligemment les différences de goût... La compatibilité est une conquête de l'amour ; ce ne doit pas être sa condition préalable.
Aucune de ces étapes n'est facile ; aucune n'est une garantie de succès pour la relation. Mais il y a de l'espoir, et il y a des possibilités d'avoir une relation saine et satisfaisante après une liaison. En regardant votre propre morceau du problème, en établissant des liens et en vous tournant vers votre partenaire, et enfin en ayant une vision réaliste de l'avenir, même une trahison déchirante peut être guérie.