10 recommandations pour éviter le rut

Auteur: Louise Ward
Date De Création: 9 Février 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
Anonim
31 ASTUCES ET TOURS DE PASSE-PASSE POUR L’ÉTÉ QUI TE SAUVERONT LA VIE
Vidéo: 31 ASTUCES ET TOURS DE PASSE-PASSE POUR L’ÉTÉ QUI TE SAUVERONT LA VIE

Contenu

Au cours des dernières années, j'ai rencontré de plus en plus de personnes, hommes et femmes, qui ont exprimé «l'ennui» avec leurs relations ou pire encore, avec leurs mariages. Dans la tradition de la recherche, j'ai cherché à découvrir quelles étaient certaines des raisons de l'ennui et voici une compilation de certaines des raisons que j'ai pu trouver :

  • Horaire chargé
  • Beaucoup de routine et de prévisibilité
  • Répétition fastidieuse
  • Manque de surprise ou de plaisir dans la relation
  • Efforts pour assurer la sûreté et la sécurité de la famille
  • Perception du manque de loisirs en dehors du mariage et de la famille (pour les femmes)
  • Perceptions de manque d'initiative pour une planification conjointe et dynamique que ce soit en couple ou en famille (pour les hommes)

Les relations sont dures et les mariages encore plus durs. C'est bien sûr parce que les investissements sont empilés plus haut. Ainsi, en plus de la résolution constante des problèmes, la persévérance et une attitude de « je suis là pour gagner » sont la clé pendant les périodes difficiles/ennuyeuses. Tant que vous savez que la relation est bonne pour vous, et je tiens à souligner l'importance de cette différenciation, gardez l'amitié et la passion vivantes.


Dans un article de 2014 du Huffington Post, un homme de 24 ans se plaint anonymement du fait qu'il s'ennuie tellement dans sa relation avec sa femme qu'il envisage le divorce. Son principal reproche : « elle ne se passionne pour rien, mais nous ». Il poursuit en disant que même si cela ne le dérange pas qu'elle ne travaille pas à l'extérieur de la maison, et qu'il soit le soutien de famille, cela ne le dérange pas qu'"elle ne soit même pas passionnée par un passe-temps". Dans ce même fil, fait intéressant, un commentateur sur le fil, une femme répond que "ce n'est peut-être pas elle et peut-être que c'est vous". Elle dit cela après avoir dit que son mari avait choisi d'aller faire la fête avec ses amis de manière irresponsable et qu'elle sentait donc qu'elle devait être la responsable. Nous disons, c'est probablement une combinaison. Il en faut deux au Tango comme on dit.

Pourquoi les deux parties ne font-elles pas des efforts ?

Et non, il ne s'agit pas seulement de « pimenter » le tout avec des jouets sexuels et d'autres activités « parascolaires », car celles-ci peuvent aussi éventuellement conduire à l'ennui. Que diriez-vous plutôt de commencer par éviter ce que nous devrions faire, et de faire ce que nous ressentons, puis de commencer à traiter la relation comme si c'était une personne plutôt qu'une chose.


Beaucoup de couples supposent qu'une bonne relation est juste. C'est amusant, affectueux, excitant, etc. etc. tout seul, alors ils supposent que si leur relation devient périmée, c'est une mauvaise relation. Pas vrai.

C'est au cours de la saison 6 et de l'épisode 15 de Sex and the City que j'ai découvert pour la première fois le verbe "shoulding". L'épisode décrivait essentiellement qu'en tant que femmes, nous sommes particulièrement vulnérables à faire ce que nous devrions être. Par exemple, l'émission mentionnée devrait être mariée avant la trentaine, avoir un revenu stable et un emploi de haut niveau à l'âge de 30 ans, et avoir des enfants avant l'âge de 35 ans, etc. Samantha venait d'être testée dans une clinique et pas une expérience si agréable l'a frappée au visage.Plus tard, en observation, Carrie a réfléchi dans sa chronique et a écrit : « Pourquoi devons-nous nous en remettre à nous-mêmes ? »

relation ornière

Ici, je m'aventure à aborder le sujet de l'ornière relationnelle avec certains de ces points de vue, mais aussi en adoptant une vision globale, car avouons-le, un taux de divorce de 50% n'est pas quelque chose dont il faut se vanter. D'abord vient l'amour, puis vient le mariage, s'est transformé en premier vient le divorce, puis vient la faillite. Ce qui donne?


Je veux d'abord commencer par une préface ; que toutes les relations heureuses ne doivent pas nécessairement se terminer par un mariage.

Tous les mariages heureux n'ont pas besoin d'avoir des enfants (l'une de mes parties préférées du film Lion était la partie où l'actrice Nicole Kidman jouant le rôle de la mère adoptive de Sheru lui dit que l'adopter était un choix et ce n'était pas parce qu'elle et son mari ne pouvait pas enfanter). Et tous les mariages à long terme ne sont pas des mariages réussis simplement parce qu'ils ont duré.

Le fait est que nous, en tant qu'espèce, avons de nombreuses facettes et l'une de ces facettes est notre besoin de relation et de partenariat. Nous avons été acculturés non seulement pour nous accoupler puis nous quitter en couple, mais plutôt pour choisir un partenaire et vivre notre vie en tant que partenaires et, si nous avons des enfants, élever nos enfants avec eux. Mais le problème est que le processus n'est pas venu avec un manuel du propriétaire.

Différentes cultures et peuples du monde ont vécu, aimé et peut-être marié à leur manière et ont des histoires à raconter. Ces histoires ont donné vie aux valeurs d'aujourd'hui et en tant qu'habitants de la terre du 21e siècle, nous vivons le luxe de choisir les valeurs qui fonctionnent pour nous et celles dans lesquelles nous « devrions » plutôt que de tomber.

Même à l'époque où les options étaient l'oppression pressée comme un nuage sur les femmes, selon un article de PBS Khadija, la première épouse du prophète Muhhammad et la première personne à se convertir à l'islam, était une femme d'affaires confiante et avisée. Elle a d'abord embauché le Prophète pour diriger ses caravanes commerciales, puis, bien qu'il soit son aîné de plusieurs années, lui a proposé le mariage. Si elle pouvait choisir la façon dont elle vivait sa vie et sa relation, nous le pourrions tous aussi.

Voici mes 10 meilleures recommandations pour éviter l'ornière relationnelle :

1. Traitez la relation comme une personne et non comme une chose !

Penser, planifier, agir, c'est ainsi que nous les appelons. Pensez à ce que votre partenaire vous fait ressentir et à ce que vous voulez lui faire ressentir. Prévoyez des dates, des sorties, des points de communication, des escapades pour elle seule et pour vous deux. Et enfin, jouez votre rôle en exécutant ces plans. Et si vous voyez des lacunes dans ce qu'ils peuvent faire mieux, ne vous retenez pas. Après tout, une grande partie de la résolution des conflits dans toute relation consiste à prévoir et à planifier des résultats positifs plutôt que d'éviter les conversations inconfortables.

2. Comment allez-vous ?

« Que ce soit par téléphone ou en personne, demandez à votre partenaire ce qu'il y a de nouveau dans sa vie au moins une fois par jour et écoutez attentivement. »
Cliquez pour tweeter

Cela vous aide à garder le pouls de la relation et vous êtes un participant proactif plutôt que passif. Parce que les femmes sont plus communicatives, la plupart des hommes croient à tort qu'ils sont en charge de la relation et ils attendent et attendent que la femme exprime ses désirs et ses besoins. Et ce n'est pas seulement ennuyeux mais aussi pas très satisfaisant pour la femme.

3. Confucius dit

En tant que groupe culturel, les Américains d'origine asiatique sont parfois appelés la « minorité modèle ». Ceci est basé sur leur succès relatif (dans les affaires et l'éducation), des liens familiaux solides (et un faible taux de divorce) et une faible dépendance à l'aide publique. En tant que groupe, les Américains d'origine asiatique ont le pourcentage de mariage le plus élevé (65 % contre 61 % pour les Blancs) et le pourcentage le plus faible de divorce (4 % contre 10,5 % pour les Blancs).

Aucune culture n'est parfaite car, comme nous le savons, aucun humain n'est parfait. Mais, étant donné que les cognitions donnent vie aux comportements, il est intéressant de connaître certaines des valeurs culturelles qui peuvent aider à maintenir la longévité des relations asiatiques.

Selon www.healthymarriageinfo.org, l'une de ces différences de valeur est le fait que les Asiatiques ne croient pas que l'amour dans une relation doit être vocal ; en d'autres termes, ils croient que plutôt que des expressions extraverties d'amour, une bonne relation est basée sur des actes silencieux mais persévérants d'abnégation et un engagement à long terme et insoluble.

4. Chanter sous la pluie

Vous savez qu'une chanson ou une série de chansons qui, dès que vous l'entendez immédiatement, vous fait ressentir un sentiment chaleureux ou un bon souvenir d'une occasion heureuse ? Et si vous pouviez réellement dupliquer ce sentiment et multiplier par 10 ? Prenez le temps de créer une liste de lecture de vos chansons préférées que vous aimez tous les deux. Faites une liste de chansons lentes et une liste de chansons rapides et appelez-les "Nos chansons".

5. Aérations sans frontières

L'une des plus grandes plaintes qui existent dans les relations est la suivante :

  • "il ne m'écoute jamais"
  • "elle se plaint toujours"

Ces déclarations sont l'une des raisons pour lesquelles l'ennui s'installe. Et en plus de l'ennui, une myriade d'autres sentiments pas si positifs possibles tels que le ressentiment ou l'agacement. Freud le père de la psychanalyse croyait en un processus appelé Association Libre. C'est essentiellement là que vous vous évacuez, évacuez et évacuez et permettez à vos pensées et à vos sentiments de circuler librement et de s'exprimer sans vous sentir jugé ou interrompu. De nos jours, le téléphone de presque tout le monde est équipé d'un enregistreur vocal. Plutôt que d'appeler votre ami, un membre de votre famille ou votre partenaire après ne pas l'avoir vu après aussi longtemps que cela puisse être, utilisez l'enregistreur à votre guise pour vous défouler et défouler et défouler encore plus. Et une fois votre venter vidé, vous ressentirez une sensation de soulagement, qui vous permettra d'être moins névrosé, et plus détendu.

6. Miroir, Miroir au mur

En fonction de notre perception actuelle de nous-mêmes et de nos expériences antérieures avec certaines tâches, nous passons constamment de la zone des sentiments à la zone des cognitions. En d'autres termes, nous voulons parfois que nos partenaires fassent preuve de compassion et écoutent simplement, et parfois nous voulons que nos partenaires nous aident à résoudre des problèmes. Plutôt que de simplement vous défouler sans but, décidez d'abord dans votre propre esprit dans quelle zone vous vous trouvez avant d'amener votre partenaire à bord, de cette façon vous évitez l'écueil de ne pas vous sentir entendu ou de penser que votre partenaire est incapable de vous aider.

7. Simon dit

Partagez où en est votre tête. Une phrase suffit. Ex. "J'ai eu une journée très excitante et je me sens très énergique!" , « J'ai eu une journée très exigeante et je me sens épuisée ! », « J'ai eu une situation avec un collègue et je suis furieuse ! », « « Notre fille harcèle depuis une heure et je me sens épuisée ». Etc.

Cette technique émotionnellement intelligente accomplit deux choses en même temps :

  • Cela vous permet de reconnaître vos sentiments et
  • Il informe votre partenaire de ce qu'il peut attendre et de ce que vous pouvez attendre d'eux.

Cette étape doit absolument être effectuée après que vous ayez déjà fait #3. Ensuite, vous commencez par la phrase, demandez une chronologie de 5. 10, ou 15 minutes pour vous-même, puis vous terminez par une phrase qui résume ce que vous ressentez/pensez comme décrit dans #4 et fournissez cette information à votre partenaire .

Par exemple. Je me sens coincé avec une situation au travail et j'ai besoin de votre aide pour résoudre un problème. Ou

Je suis très énervé par quelque chose qui s'est passé aujourd'hui, et je le partage avec vous pour que vous ne pensiez pas que cela vous concerne.

8. Rome ne s'est pas construite en un jour

La romance n'est pas seulement des câlins et des bisous, des fleurs et du chocolat. Il s'agit d'intérêts communs. Vous n'avez pas besoin d'hiberner toute la semaine ou tout le mois, car vous attendez ces vacances, cet événement ou cette invitation. Vivez votre vie pour aujourd'hui et construisez des moments de tous les jours ensemble. Construisez une liste d'activités quotidiennes, de fantasmes, de lieux ou de découvertes que vous aimez tous les deux faire ensemble et en fonction de votre emploi du temps, désignez un jour de la semaine à tour de rôle et faites-les ensemble.

9. Faites-le sortir du parc

Pour les jours de semaine où vous avez eu une journée de travail très chargée, stressante et peut-être ennuyeuse, ayez en réserve un exercice sans cervelle où vous vous défoulez tous les deux tout en vous amusant et en vous amusant. Oui, plutôt que l'habituel « dînons et léguons devant la télévision, que diriez-vous de certaines de ces activités : jouer à un jeu vidéo préféré de votre bibliothèque « Nos chansons » du n° 2 ci-dessus, faire une promenade de 15 minutes en vous tenant la main, observer le paysage autour de vous et ne pas dire un seul mot, jouer un air relaxant/enjoué préféré (selon votre niveau d'énergie) accompagné d'un bon verre de vin, d'une tasse de thé chaud relaxant ou de lait chaud avec du miel et du gingembre et danser ensemble , etc.

10. Surprenez, surprenez

De nombreux couples, en particulier ceux avec de jeunes enfants, tombent dans l'ornière de penser qu'ils doivent faire toutes les tâches de leur ménage avant de s'aventurer à faire l'amour avec leur partenaire. Grosse erreur! Serrures, musique et action, c'est ce que nous disons ! Le sexe avant toute autre chose. Garder le meilleur pour la fin n'est pas toujours la voie à suivre pour les gens !

Souvenez-vous de la scène dans Pretty Woman, où Richard Gere retourne à l'hôtel après le travail, et Julia Roberts ou Vivian comme on l'appelle dans le film l'accueille avec son corps nu, ne portant rien d'autre qu'une cravate qu'elle lui a achetée plus tôt dans le jour et Kenny G joue en arrière-plan ? Fermez les yeux pendant une minute et imaginez l'un de vous au fourneau et l'autre franchissant la porte. Vous échangez un rapide bonjour et un rapide coup d'œil, puis vous passez à la routine des devoirs, mettre de la nourriture sur la table, puis ranger la vaisselle et nettoyer et avant de vous en rendre compte, il est 20 heures et l'heure d'aller au lit.

À ce stade, votre passion a été remplacée par des taches sur votre chemise dues à la cuisine, des pieds fatigués et une stimulation excessive due au fait d'adhérer aux besoins de chacun, à l'exception des vôtres, et le sexe semble être une autre tâche. Appuyez sur l'interrupteur et mettez cette activité amusante en premier et ce que vous avez, c'est plus d'amour dans la cuisine, plus de paix et de détente pendant le dîner avec les enfants et plus de sourires.

Et oh oui, n'apportez pas le Tube dans la chambre. Je répète, n'apportez pas le Tube dans la chambre. Cela inclut les ordinateurs portables, les Ipads, les téléphones et même les livres, oui j'ai dit même les livres. Votre chambre devrait être votre sanctuaire et votre caverne de retraite. La seule chose stimulante et divertissante devrait être vous deux.

"Ne traitez pas votre mariage comme un produit fini, mais plutôt comme quelque chose à cultiver."
Cliquez pour tweeter

C'est aussi un domaine du confucianisme par opposition à la pensée occidentale, qui croit que le mariage est le début d'une histoire d'amour plutôt que la fin heureuse d'une romance.