Contenu
- 1. Communiquez pour la connexion plutôt que pour le contrôle :
- 2. Révélez ce qui se passe pour vous :
- 3. Soyez curieux :
"Vous devez aimer de telle manière que la personne que vous aimez se sente libre" -Thich Nhat Hanh
Je crois que nous aspirons tous à une intimité profonde. Je crois aussi que nous avons peur de la vulnérabilité qu'il faut pour cultiver une telle expérience dans nos relations.
La volonté inconsciente de nous protéger de la vulnérabilité vient de la peur du jugement, de la peur du rejet, de la peur de l'humiliation et, au niveau le plus profond, de la peur de la mort. « Si vous ne m'aimez pas et que vous ne me trompez pas, je pourrais mourir » ou « Si je vous laisse entrer et que vous mourez, je ne survivrai jamais à cette perte », sont deux peurs primaires qui peuvent motiver les motivations, les pulsions et les pulsions inconscientes des gens. pensées dans les interactions sociales et relationnelles.
Parce qu'il n'y a aucune garantie que votre partenaire ne vous abandonnera pas si vous révélez votre vérité. Les gens se gardent inconsciemment dans une boîte pour faire plaisir à leur partenaire. Cette boîte n'est pas seulement limitée à votre propre croissance et évolution, c'est une tentative de contrôler l'intimité même que vous désirez. Lorsque vous retenez votre vérité, critiquez votre partenaire (même comme une « blague »), donnez avec attente ou condition, résistez au soutien, êtes inflexible dans vos points de vue, essayez d'être la personne que vous pensez que votre partenaire veut, et/ou ne répond pas à la blessure, les besoins et les désirs de votre partenaire, vous essayez de contrôler votre relation pour vous protéger de la vulnérabilité.
L'autre côté de ce niveau de contrôle est la projection. Lorsque vous vous accrochez à vos idées sur votre partenaire, à la façon dont vous voulez qu'une dynamique se déroule ou à la façon dont vous pensez que votre vie ensemble devrait être, vous essayez de contrôler votre mariage plutôt que de le vivre. Votre relation est bien plus profonde, changeante et fluide que les idées rigides que nous avons souvent sur nous-mêmes, les autres et la vie elle-même.
On nous dit que le lien du mariage doit être incassable, que les 50% qui divorcent ont échoué et que ceux qui restent ensemble réussissent. On nous dit qu'en tant que couple, nous allons créer une intimité profonde qui résiste à l'épreuve du temps et que nous serons pleinement satisfaits de notre relation avec la personne que nous choisissons comme partenaire dans la vie. Et puis nous nous réunissons, deux humains imparfaits, la plupart d'entre nous avec des blessures d'attachement depuis l'enfance (par coïncidence, 47% d'entre nous ont des blessures d'attachement, ce qui est presque le même que le taux de divorce), voulant créer quelque chose que nous avons trop peur de faire. vraiment ouvrir à.
Pour tenter de nous sentir en sécurité, nous nous accrochons à une personne en tant que personne et nous essayons de contrôler cette personne et la dynamique de la relation. En raison de l'impermanence inhérente aux relations humaines, l'absence de fondement que nous ressentons est compensée en essayant de trouver un terrain, en essayant de trouver une certaine permanence.
C'est pourquoi j'appelle le mariage un canular : parce que l'histoire que l'on nous vend sur le mariage nous dit que nous obtenons notre sécurité de notre partenaire, que nous allons créer une vie ensemble qui endurera des épreuves, et que si nous restons ensemble, nous réussirons . L'histoire n'inclut pas l'évolution de notre propre conscience, la guérison de nos propres blessures ou l'impermanence de la vie et de la relation.
Lorsque deux personnes se marient plus engagées à garder leur personne pour le reste de leur vie, elles sont ouvertes à la croissance et à l'évolution, mais l'amour peut facilement étouffer. Passer de l'ancien scénario de « Jusqu'à ce que la mort nous sépare » à « Nous verrons ce qui se passera au fur et à mesure que nous grandirons et évoluerons ensemble », est un avantage que beaucoup ont trop peur d'embrasser. Cependant, je vous demande d'envisager la possibilité que lorsque vous sortez de votre boîte et que vous arrêtez d'essayer de mettre votre partenaire dans une boîte, vous puissiez réellement ressentir la profondeur de la connexion intime que vous avez souhaitée toute votre vie.
Chaque fois que nous nous appuyons trop sur une autre personne pour notre stabilité, nous sommes assurés de faire basculer notre monde tôt ou tard. Se tourner vers quelqu'un d'autre pour la sécurité a la conviction inhérente que vous êtes fragmenté ou incomplet en vous-même. Si vous vous effondrez autour de votre souveraineté et de votre intégrité, en essayant de vous contrôler, votre partenaire et votre dynamique, vous finissez par perdre de vue votre propre croissance, évolution et santé et vous cessez de voir votre partenaire au-delà de vos projections et de vos besoins.
Qu'est-ce que ce serait de se rencontrer à partir de votre intégrité, d'être tellement alignés avec votre moi souverain que vous reconnaissez que votre vérité est en intégrité avec vous-même ? Que serait-ce d'offrir votre vérité avec propriété et soin, sans essayer de gérer comment elle atterrit dans l'autre ? Qu'est-ce que cela vous fait de tenir votre terrain sacré, sans vous effondrer ni vous gonfler, et de rester ouvert dans votre vulnérabilité ?
Ce niveau d'intimité dans votre mariage demande du courage, de la sécurité et une énorme conscience de soi. Voici trois compétences que vous devez cultiver pour cette profondeur de connexion dans vos relations :
1. Communiquez pour la connexion plutôt que pour le contrôle :
Maintenir l'intention que vos mots soient liés plutôt que dommageables est la première étape pour créer une intimité émotionnelle. Vos mots sont très puissants : ils peuvent s'entre-déchirer ou s'éclairer l'un l'autre. Ils peuvent garder un mur entre vous ou vous garder ouvert et connecté. Ils peuvent être menaçants ou cultiver une culture de la sécurité.
Même si vous voulez quelque chose de pratique, demander de manière à ce que vous vous sentiez plus connecté et moins comme si vous faisiez une demande ou que vous donniez des ordres peut modifier subtilement votre dynamique relationnelle au fil du temps. Je dis souvent aux couples avec qui je travaille : « Quand tu te disputes pour la vaisselle, ce n'est pas la vaisselle. C'est-à-dire que si vous êtes en colère contre votre partenaire parce qu'il ne contribue pas davantage, qu'il prend des initiatives à la maison ou que vous êtes sur la défensive quant à ce que vous offrez au ménage, vous essayez de contrôler le comportement de l'autre personne.
Si vous êtes attaché au résultat de la communication, ce qui signifie que vous communiquez quelque chose pour amener votre partenaire à voir votre point de vue ou à faire ce que vous voulez, alors vous essayez de contrôler votre partenaire. Pour affirmer l'évidence, personne n'aime qu'on lui dise quoi faire et un décompte de qui a fait quoi, cela ne vous fera pas vous sentir plus connecté.
Pour des sujets plus chargés, comme une dispute chronique ou que vous avez accumulé du ressentiment et des preuves contre votre partenaire depuis longtemps, vous pouvez probablement être identifié à votre histoire et croire que vous détenez la vérité sur ce qui s'est passé ou ce qui s'est passé. en cours avec votre partenaire. Si vous communiquez depuis cet endroit, vous voyez la situation d'un point de vue limité et vous éloignerez inévitablement de la connexion et de la solution. Desserrez votre emprise sur votre histoire et rappelez-vous que vous contribuez tous les deux à créer une dynamique relationnelle. Revenez à votre intention de vous connecter, en vous rappelant que vous voulez tous les deux vous sentir plus proches après la communication. Laissez vos mots cultiver l'intimité que vous désirez. C'est peut-être l'acte le plus vulnérable de tous.
2. Révélez ce qui se passe pour vous :
Lorsque vous communiquez pour vous connecter, la chose la plus connectée que vous puissiez faire est de partager avec votre partenaire ce qui se passe avec vous. La capacité de révéler votre expérience doit être pratiquée et cultivée au fil du temps. Bien que ce soit plus facile pour certains que pour d'autres, nous ne parlons généralement pas dans une langue qui révèle notre monde intérieur à ceux qui nous entourent.
Par exemple, si mon partenaire me demande pourquoi je travaille autant, je peux facilement me mettre sur la défensive et raconter une histoire de jugement et de honte sans une révélation plus profonde. Si, à la place, mon partenaire dit : « Je me sens seul et j'ai une certaine tristesse à propos du peu de choses que je peux vous voir. Dernièrement, vous semblez travailler davantage et je me demande si vous m'évitez. Si la première voie (sans la révélation) est indiquée et que je la maintiens alors que je fais quelque chose de mal, nous nous sentons moins connectés, ce qui n'est pas ce que veut réellement mon partenaire. Si la deuxième voie (avec le dévoilement) est offerte, je sais que mon partenaire veut plus de temps avec moi et veut aussi une partie de mon attention.
L'intelligence émotionnelle et l'intimité émotionnelle sont la base de toutes les relations réussies. Lorsque vous permettez à votre partenaire de voir votre monde intérieur avec votre langage, vous êtes vulnérable d'une manière qui honore la profondeur de votre connexion avec votre conjoint.
Le langage de révélation se sent généralement orienté, suivi d'une explication. L'explication est toujours donnée dans un langage qui s'approprie votre propre expérience. Par exemple, ne dites pas « Je suis frustré contre toi parce que tu ne te blottis jamais contre moi la nuit » ou « Tu me mets en colère chaque fois que tu regardes ton téléphone au lit au lieu de me blottir. » Inhérent à ces deux phrases est un sentiment que si l'autre personne se comportait d'une certaine manière, tout irait bien. Il n'y a pas de propriété là-dedans.
Au lieu de cela, dites : « Je me sens frustré parce que je veux plus de contact physique avant de me coucher, et je sens que vous êtes plus intéressé par votre téléphone que par être avec moi. La langue ici possède votre frustration comme la vôtre, et elle détient également votre histoire comme la vôtre. Cela donne une voix à votre réalité subjective tout en laissant votre partenaire entrer dans votre monde intérieur.
3. Soyez curieux :
Lorsque les gens sont déclenchés, ils peuvent facilement entrer dans un schéma de défense. Lorsque votre partenaire vous demande comment il se sent blessé par quelque chose que vous avez dit ou fait, vous pouvez essayer de lui expliquer, de lui dire en quoi il a tort ou de dresser une longue liste de la façon dont il vous a blessé. Ce modèle nous protège de la vulnérabilité et de l'intimité.
Lorsque vous vous défendez auprès de votre partenaire, vous cessez d'être curieux de ce qu'il vit et vous créez une barrière dans votre connexion. Aussi difficile que cela puisse paraître, essayez de rester ouvert à la connexion et soyez dans votre vulnérabilité par votre curiosité.
« On dirait que tu es vraiment en colère contre moi pour avoir dit à ta mère que tu viendrais faire du jardinage pour elle. Dis m'en plus..."
Réfléchissez à ce que vous avez entendu, paraphrasez et demandez si quelque chose d'autre peut contribuer à entretenir une connexion au milieu d'une dispute. Cela nécessite un niveau élevé de sensibilisation, de dévouement à la connexion et de réglementation pour être dans ce type de dialogue les uns avec les autres. Au fur et à mesure que vous évoluez et grandissez ensemble, ce type de communication remplace la rigidité et l'entêtement par la fluidité et la flexibilité.