Contenu
- Qu'est-ce que l'intimité ?
- Qu'est-ce qui peut bloquer une intimité saine ?
- Conseils d'intimité saine pour les couples
- 4 phases de l'amour
- Les prédicteurs du divorce
- Exercice de partage de couples Fanos
- Acceptation
- Questions à se poser
- A propos de la dépendance sexuelle
- Quand recommence-t-on à avoir des relations sexuelles ?
- Parler de sexe
Exprimer l'intimité peut être assez intimidant pour les couples en couple car être intime implique d'être vulnérable et courageux, tout en faisant face au risque d'être rejeté.
Sans communication honnête et ouverte, il ne peut y avoir d'intimité saine entre les partenaires.
Qu'est-ce que l'intimité ?
Une intimité saine dans les relations comprend :
- Révéler votre vrai moi à votre partenaire
- Communiquer ouvertement et honnêtement
- Avoir une véritable curiosité à explorer davantage les uns des autres
- Traiter votre partenaire comme une personne distincte et non comme votre propriété
- Accepter d'être en désaccord avec votre partenaire quand il y a divergence d'opinion
- Ne pas permettre à une blessure ou à une déception passée d'envenimer la relation
- Prendre en charge vos pensées, sentiments, actions et comportements
Qu'est-ce qui peut bloquer une intimité saine ?
- Le manque de confiance dans les relations précoces rend les gens réticents à faire confiance aux autres et à vivre des étapes d'intimité, y compris le développement d'une intimité physique.
- Une envie irrépressible de contrôler et de manipuler les gens émotionnellement ou physiquement afin de répondre à nos besoins.
- Une faible estime de soi à propos de qui vous êtes et de ce que vous croyez entrave votre capacité à tolérer que quelqu'un d'autre puisse avoir une réalité différente de la vôtre.
Un passé marqué ou une négligence émotionnelle dans l'enfance peuvent avoir un impact profond sur la façon dont nous voyons la vie maintenant et sur notre niveau de confort pour construire une intimité saine dans les relations.
Si vous vous identifiez à l'un des trois problèmes courants énumérés ci-dessus, nous vous suggérons d'en parler à un conseiller, car il peut vous aider à identifier les façons dont vous communiquez, la façon dont vous voyez le monde et les défenses que vous avez mises en place pour vous aider à vous sentir en sécurité. le monde.
Certaines de ces défenses sont utiles et d'autres peuvent nous empêcher de construire des relations intimes saines.
Conseils d'intimité saine pour les couples
Construire l'intimité ne peut être atteint que par l'action. Voici quelques techniques pour développer une intimité saine entre vous deux.
L'amour a besoin
Classez les besoins amoureux ci-dessous du plus haut au plus bas, puis partagez-les avec votre partenaire.
Affection – apprécier le contact physique non sexuel, à la fois en recevant et en donnant.
Affirmation – être complimenté et félicité positivement verbalement, ou avec des cadeaux, pour qui vous êtes et ce que vous faites.
Appréciation – recevoir des remerciements, que ce soit par des mots ou un cadeau, et être remarqué pour les contributions que vous apportez à la relation, au foyer et à la famille.
Attention – passer du temps avec toute l'attention de l'autre, qu'il s'agisse de partager votre journée ou vos pensées et sentiments intérieurs.
Confort – être capable de parler de choses difficiles et à la fois donner et recevoir de la tendresse physique et des paroles de réconfort.
Encouragement – entendre des mots d'encouragement positifs lorsque vous avez des difficultés avec quelque chose ou qu'on vous offre un coup de main.
Sécurité – recevoir des paroles, des cadeaux ou des actions qui démontrent un engagement dans la relation.
Soutien – entendre des paroles de soutien ou obtenir une aide pratique.
Cinq par jour
Améliorer votre intimité physique en prenant l'habitude quotidienne de vous toucher. Cela augmente une liaison biochimique en couple. Lorsque nous touchons quelqu'un, un produit chimique appelé ocytocine est libéré.
L'ocytocine nous inspire à toucher davantage et à augmenter le lien dans nos relations les plus proches. Lorsque les couples perdent littéralement contact les uns avec les autres, leur liaison chimique s'affaiblit et ils sont plus susceptibles de se séparer.
L'objectif est que le couple se touche au moins 5 fois par jour - mais le contact doit être non sexuel, par ex. un baiser au réveil, se tenir la main en regardant la télévision, faire un câlin en se lavant, etc.
- Exercice sur les comportements bienveillants
Trois questions à répondre et à partager avec votre partenaire. Les réponses doivent être non sexuelles. Soyez honnête et gentil, pour aider chacun de vous à identifier les actions qui montrent que vous vous souciez de vous.
- Les choses que vous faites maintenant qui touchent mon bouton de soins et m'aident à me sentir aimé sont...
- Les choses que vous faisiez qui touchaient mon bouton de soins et m'aidaient à me sentir aimé étaient...
- Les choses que j'ai toujours voulu que vous fassiez qui touchent mon bouton de soins sont....
4 phases de l'amour
Limérence
Un état d'esprit qui résulte d'une attraction romantique à une autre personne et comprend généralement des pensées obsessionnelles et les fantasmes et le désir d'établir ou de maintenir une relation avec l'objet de l'amour et d'avoir ses sentiments réciproques.
Limerence produit de l'ocytocine, connue sous le nom d'hormone de l'amour. L'ocytocine influence le comportement social, les émotions et la sociabilité et peut conduire à un mauvais jugement.
Confiance
Es-tu là pour moi ? La confiance est une manière d'avoir à cœur les besoins de votre partenaire, plutôt que d'attendre de répondre à vos besoins.
- Soit fiable: Faites ce que vous dites que vous ferez, quand vous dites que vous allez le faire.
- Soyez ouvert aux commentaires : Une volonté de donner et de recevoir des commentaires et de partager des informations, notamment des sentiments, des préoccupations, des croyances et des besoins.
- Acceptation radicale et non-jugement : Acceptez-les même lorsque nous ne sommes pas d'accord avec leur comportement.
- Soyez congruent : Faites votre chemin, parlez votre discours et pratiquez ce que vous prêchez !
Engagement et fidélité
Explorer le but de votre vie ensemble et sacrifier pour la relation. Les comparaisons négatives commencent à faire chuter la relation et à avoir un impact sur l'intimité saine.
Sécurité et connectivité
Votre partenaire est votre refuge lorsque les choses vous effraient, vous bouleversent ou vous menacent. Vous avez le sentiment d'être en phase avec l'autre personne, d'avoir un terrain d'entente pour vous sentir à l'aise, mais suffisamment de différences pour que les choses restent intéressantes.
Quatre chevaux de l'Apocalypse (par le Dr John Gottman)
Les prédicteurs du divorce
- Critique: Par opposition à un démarrage en douceur comme dans l'utilisation des déclarations « I ».
- Défensive : Par opposition à répondre avec empathie et sans sarcasme.
- Mépris: Appeler votre partenaire par des noms comme un « jerk » ou un « idiot ». Donner un air de supériorité. Le mépris affaiblit le système immunitaire du receveur, entraînant des maux physiques et émotionnels.
- Mur de pierre : Causé par des émotions accablantes, un partenaire ne peut pas traiter tout ce qu'il ressent et court-circuiter la conversation pour se calmer et reprendre le contrôle.
Si un homme dit quelque chose dans la forêt et qu'il n'y a pas de femme, a-t-il toujours tort ? – Jenny Weber
Qu'est-ce qui fonctionne dans la construction d'une intimité saine ?
- Gérer les conflits. Il ne s'agit pas de résolution, mais de choix.
- Changes le
- Répare le
- Accepte-le
- Reste misérable
- Arrêtez de vous concentrer uniquement sur les conflits, concentrez-vous sur l'amitié
- Créez un sens et un but partagés pour votre couple
- Accordez-vous mutuellement le bénéfice du doute au lieu de sauter aux conclusions émotionnelles
- Découvrir l'empathie
- S'engager dans un véritable engagement
- Tourner vers au lieu de s'éloigner
- Partager l'affection et l'adulation
- Construisez des cartes d'amour des favoris, des croyances et des sentiments.
Exercice de partage de couples Fanos
FANOS est un exercice d'enregistrement simple en 5 étapes pour construire une intimité saine et durable entre les couples. Il est censé être effectué quotidiennement et brièvement, 5 à 10 minutes ou moins par enregistrement, sans retour ni commentaire de la part de l'auditeur.
Si une discussion plus approfondie est souhaitée, elle peut avoir lieu après que les deux parties ont présenté leur enregistrement. Cet exercice implique le partage des deux parties. Le couple doit décider à l'avance d'un horaire régulier pour cet exercice.
Le schéma de l'enregistrement est le suivant :
- F – Sentiments – Que ressentez-vous émotionnellement en ce moment (concentrez-vous sur les sentiments primaires plutôt que sur les sentiments secondaires.
- A - Affirmation - Partagez quelque chose de spécifique que vous appréciez que votre partenaire a fait depuis le dernier enregistrement.
- N – Besoin – Quels sont vos besoins actuels.
- O - Propriété - Admettez quelque chose que vous avez fait depuis le dernier enregistrement qui n'a pas été utile dans votre relation.
- S – Sobriété – Indiquez si vous avez ou non maintenu la sobriété depuis le dernier enregistrement. La définition de la sobriété doit être discutée à l'avance et basée sur l'exercice du cercle intérieur de l'exercice des trois cercles.
- S - Spiritualité - Partagez quelque chose sur lequel vous travaillez depuis le dernier enregistrement et qui est lié à l'avancement de votre spiritualité.
Ce modèle est issu d'une présentation de Mark Laaser, en septembre 2011 à la conférence SASH. Il ne s'en attribue pas le mérite ni ne donne crédit au modèle.
Acceptation
Selon le Dr Linda Miles dans son livre Friendship on Fire : Passionate and Intimate Connections for Life, elle dit : « La capacité de lâcher prise et d'accepter la vie se développe avec le temps. Au fur et à mesure que vous devenez ouvert et moins critique envers vous-même et les autres, les nouveaux défis deviendront moins intimidants et vous fonctionnerez davantage par amour et moins par peur.
L'acceptation de ce qui s'est passé dans votre passé ou l'acceptation d'une autre personne, telle qu'elle est, ne signifie pas que vous aimez ce qui vous est arrivé ou que vous aimez ces traits de caractère.
Cela signifie simplement que vous acceptez votre vie maintenant pour ce qu'elle est, que vous vous souvenez du passé, mais que vous n'y vivez plus et que vous vous concentrez sur le présent, sans vous soucier de votre avenir non plus.
Questions à se poser
- Acceptez-vous les défauts de votre partenaire ?
- Votre partenaire accepte-t-il vos défauts ?
- Êtes-vous chacun prêt à protéger la vulnérabilité de votre partenaire ?
En couple, discutez de la façon dont vous pouvez créer un environnement sûr et aimant et une intimité saine malgré des défauts de chacun, sans vous critiquer les uns les autres. S'abstenir d'insulter et de trouver des défauts. Au lieu de cela, accordez à votre partenaire le bénéfice du doute.
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A propos de la dépendance sexuelle
Les produits chimiques impliqués dans la dépendance chimique, tels que la dopamine et la sérotonine, sont également impliqués dans la dépendance sexuelle.
Prenez par exemple, disons que vous et une fille marchez sur la plage. Vous voyez une jolie fille en bikini. Si vous êtes attiré par elle, vous vivez un événement qui change l'humeur.
Ces bons sentiments sont le résultat de la libération de substances chimiques cérébrales agréables, ou neurotransmetteurs. Vous êtes dans un certain degré de stimulation sexuelle. Ce n'est ni nouveau ni pathologique.
La dépendance sur le plan psychologique commence lorsque nous nous attachons au sentiment associé à nos pratiques sexuelles et crée une relation primaire avec eux.
Le sexe devient plus important que la personne avec qui nous avons des relations sexuelles.
La dépendance se développe lorsque nos sentiments associés à l'activité deviennent notre principale source de réconfort. Le sentiment des comportements sexuels est médié par des neurotransmetteurs, comme le sont tous les sentiments.
Le toxicomane commence à confondre ces sentiments avec l'amour et la vie, et perd d'autres moyens de soulager la solitude et l'ennui, ou de se sentir bien. Si quelqu'un devient trop attiré par ces sentiments et sensations, il commence à confondre excitation et intimité.
Ils commencent à croire que l'excitation sexuelle qui provoque ces sentiments est la source de l'amour et de la joie, sans lesquels ils ne peuvent pas vivre.
Le cerveau s'habitue à fonctionner avec ces niveaux plus élevés de neurotransmetteurs, nécessitant constamment plus de stimulation, de nouveauté, de danger ou d'excitation.
Le corps, cependant, ne peut pas supporter une telle intensité et il commence à fermer les parties du cerveau qui reçoivent ces produits chimiques. La tolérance se développe et le sex-addict commence à avoir de plus en plus besoin d'excitation sexuelle pour retrouver des sentiments de joie et de bonheur.
Quand recommence-t-on à avoir des relations sexuelles ?
Ce n'est pas une question facile à répondre ! Selon l'endroit où vous en êtes dans votre rétablissement en tant que couple et individuellement, le sexe pourrait être la chose la plus éloignée de votre esprit, ou vous pourriez être très désireux de reprendre votre vie sexuelle en couple.
La façon dont vous vous sentez à propos du sexe dépendra de la façon dont votre vie sexuelle était avant la découverte de la dépendance sexuelle ou de la dépendance au porno dans la relation. Si le sexe avait toujours été une expérience positive, il serait alors plus facile de la récupérer.
Mais si le sexe a été vécu de manière négative, le voyage peut être plus long pour reconstruire la confiance et l'intimité sexuelles. Avant de décider quand recommencer à avoir des relations sexuelles, la première étape consiste à se parler de sexe.
Parler de sexe
Soyons honnêtes, de nombreux couples peuvent avoir du mal à parler de sexe dans le meilleur des cas, encore moins si vous êtes un couple qui se remet de la découverte de la dépendance au sexe ou à la pornographie dans votre relation. Il y a beaucoup de peur pour le couple.
Les peurs courantes sont :
- Se sentir inadéquat: les partenaires peuvent s'inquiéter d'être à la hauteur des stars du porno ou des personnes avec lesquelles le partenaire accro agissait. Le partenaire toxicomane peut se sentir incapable de prouver que ce n'est pas le cas.
- Vous êtes tous les deux distraits: le partenaire toxicomane peut avoir des pensées et des images intrusives de comportements passés et le partenaire s'inquiète de ce à quoi son partenaire toxicomane peut penser. Les couples doivent travailler ensemble pour développer des moyens verbaux et non verbaux de se faire savoir qu'ils sont pleinement présents dans le moment.
- La peur du sexe entravera le rétablissement de la dépendance : les partenaires craignent souvent que le fait d'avoir des relations sexuelles enflamme la libido du toxicomane et qu'ils soient plus susceptibles d'agir. À l'inverse, certains craignent que « ne pas » avoir de relations sexuelles puisse également déclencher un passage à l'acte et donc initier des relations sexuelles alors qu'ils n'en ont pas vraiment envie.
Pour certains partenaires dépendants, avoir ou ne pas avoir de relations sexuelles peut en effet augmenter les envies de fumer, et en plus de développer des stratégies pour gérer cela, ils doivent également rassurer leur partenaire qu'ils utilisent ces stratégies.
La première étape pour surmonter ces peurs est d'être honnête avec vous-même et les uns avec les autres, afin que vous puissiez travailler ensemble pour les surmonter. Il est utile de mettre du temps de côté pour convenir de ce que vous voulez d'une relation sexuelle et convenir d'un objectif que vous voulez tous les deux viser.
Cela peut prendre du temps, alors soyez patient. Savoir que vous travaillez tous les deux avec un objectif commun peut fournir la motivation et l'élan nécessaires.
Il est également fréquent que les couples qui se remettent de la découverte de la dépendance sexuelle connaissent des problèmes sexuels tels qu'un orgasme difficile, le maintien d'une érection, une éjaculation précoce ou un désir sexuel incompatible.
Cela peut être très pénible pour les couples et nous vous suggérons de demander de l'aide à un sexologue agréé qui est également formé à la dépendance sexuelle pour parler des peurs ainsi que de tout problème physique.
Développer l'intimité sexuelle
Une intimité sexuellement saine résulte du développement et de l'approfondissement d'autres domaines d'intimité en premier.
Lorsque vous avez des relations sexuelles, il est important de savoir que vous êtes prêt. Préparez-vous émotionnellement, relationnellement et physiquement. Avoir des relations sexuelles va sembler risqué au début et pour minimiser ces risques, il est logique de s'assurer que vos conditions de base sont correctes. Vos conditions de base sont susceptibles d'inclure :
- Vos besoins émotionnels : choisir un moment où vous vous sentez dans un espace émotionnel suffisamment bon
- Votre relation a besoin: s'il y a des problèmes non résolus qui bouillonnent sous la surface, vous ne serez pas dans le bon état d'esprit pour le sexe. Discutez de ces problèmes et engagez-vous également à les résoudre. Vous devez également tous les deux vous sentir à l'aise avec votre apparence physique et ne pas être jugé sur votre apparence ou vos performances sexuelles.
Vos besoins physiques - il existe un mythe courant selon lequel le sexe devrait toujours être spontané, mais la planification peut créer une anticipation érotique, laisser du temps pour parler de toutes les peurs, ainsi que l'organisation de ne pas être dérangé ou au-dessus de la tête. Vous devez également être sûr qu'à tout moment pendant les relations sexuelles, vous pouvez dire non.
Votre partenaire peut se sentir déçu, mais il peut être compréhensif et bienveillant à ce sujet. Avoir une conversation au préalable peut aider à éviter la gêne, la culpabilité et les ressentiments.
Il existe de nombreux obstacles pour les couples qui récupèrent une intimité sexuelle les uns avec les autres, mais si vous restez tous les deux engagés dans votre rétablissement individuel et continuez à approfondir d'autres domaines d'intimité, alors l'épanouissement sexuel et une intimité saine peuvent être retrouvés. En effet, il peut être meilleur que jamais.