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Il était tard, Henry et Marnie étaient fatigués ; Marnie a dit sèchement qu'elle aurait souhaité qu'Henry aide avec le bain des enfants au lieu de "folâtrer sur son ordinateur". Henry s'est rapidement défendu, a déclaré qu'il préparait quelque chose pour le travail, et en plus, quand il aide les enfants, Marnie regarde toujours par-dessus son épaule pour microgérer ce qu'il fait. La dispute est devenue moche et en colère rapidement, Henry s'éloignant et dormant dans la chambre d'amis.
Le lendemain matin, ils se sont rencontrés dans la cuisine. "Désolé pour la nuit dernière." "Moi aussi." « On va bien ? » "Sûr." "Étreinte?" "D'accord." Ils se maquillent. C'est fini. Prêt à continuer.
Mais non, ils ne sont pas finis. Bien qu'ils aient peut-être calmé émotionnellement les eaux, ce qu'ils n'ont pas fait, c'est de revenir en arrière pour parler des problèmes. C'est à certains égards compréhensible – ils craignent que le fait de revenir sur le sujet ne fasse que déclencher une autre dispute. Et parfois, à la lumière du jour, la dispute d'hier soir ne concernait pas vraiment quelque chose d'important, mais était à la fois grincheux et sensible parce qu'ils étaient fatigués et stressés.
Balayer les problèmes sous le tapis
Mais ils doivent faire attention à ne pas utiliser une telle réflexion par défaut. Balayer les problèmes sous le tapis signifie que les problèmes ne sont jamais résolus et sont toujours prêts à s'enflammer avec juste ce qu'il faut de fatigue nocturne ou un peu d'alcool. Et parce que les problèmes ne sont pas résolus, les ressentiments s'accumulent. Ainsi, lorsqu'un argument a du flair, il est facile pour lui de dérailler assez rapidement ; à nouveau, ils le poussent vers le bas, alimentant davantage un cycle négatif sans fin.
Le moyen d'arrêter le cycle est bien sûr d'aller contre son instinct, d'intensifier, de repousser son anxiété, et de prendre le risque de parler du problème plus tard une fois que les émotions se seront calmées. C'est le retour en arrière, ou ce que John Gottman a appelé dans ses recherches sur les couples, le retour et la réparation. Si vous ne le faites pas, il est trop facile d'utiliser la distance pour éviter les conflits ; l'intimité est perdue parce que vous ressentez tous les deux constamment que vous marchez dans des champs de mines émotionnels et que vous ne pouvez pas être ouvert et honnête.
Heureusement, la plupart d'entre nous sont capables de faire un tel retour en arrière dans d'autres relations en dehors de nos relations intimes. Si un collègue lors de la réunion du personnel semble bouleversé par un commentaire que nous avons fait, la plupart d'entre nous peuvent l'approcher après la réunion et s'excuser de l'avoir blessée, expliquer nos intentions et nos préoccupations et régler les problèmes qui peuvent persister. Dans les relations intimes, tout cela devient plus difficile à cause de l'importance de la relation, nous sommes plus ouverts et moins surveillés, à cause de la facilité de remuer les vieilles blessures de l'enfance.
Comment devez-vous revenir en arrière ?
Le point de départ pour revenir en arrière est d'essayer d'adopter le même esprit de résolution de problèmes. C'est là qu'Henry dit après le câlin qu'il aimerait toujours parler d'aider Marnie avec les enfants avec l'heure du coucher et de ses sentiments d'être microgéré. Nous n'avons pas besoin de parler maintenant quand nous nous précipitons pour nous préparer pour le travail, dit-il, mais peut-être samedi matin pendant que les enfants regardent la télévision. Cela donne à Marnie et à Henry le temps de rassembler leurs idées.
Et quand ils se rencontrent samedi, ils veulent adopter cet état d'esprit rationnel et commercial selon lequel ils auraient un travail. Ils doivent tous les deux se concentrer sur la résolution de problèmes liés à leurs préoccupations mutuelles et éviter de glisser dans leur esprit émotionnel, de défendre leurs positions et de se disputer pour savoir quelle réalité est la bonne. Ils devraient probablement rester brefs – disons une demi-heure – pour les aider à avancer et à ne pas retomber dans le passé. Et s'il fait trop chaud, ils doivent accepter de s'arrêter et de se rafraîchir.
Si cela semble trop écrasant, ils peuvent également essayer d'écrire leurs pensées. L'avantage ici est qu'ils ont le temps d'élaborer vos pensées et peuvent inclure et compenser ce qu'ils pensent que l'autre peut penser. Ici, Henry dit qu'il n'essaie pas de critiquer Marnie et qu'il n'apprécie pas tout ce qu'elle fait pour les enfants. Ici, Marnie dit qu'elle comprend qu'Henry doit vérifier ses e-mails la nuit pour le travail, et qu'elle ne veut pas faire de microgestion mais a ses propres routines avec les enfants et a du mal à les lâcher. Les deux peuvent lire ce que l'autre a écrit, puis se rencontrer pour trouver une solution viable pour chacun d'eux.
Le conseil en option
Enfin, s'ils sont trop facilement déclenchés et que ces discussions sont tout simplement trop difficiles, ils voudront peut-être même faire un court passage de counseling. Le conseiller peut fournir un environnement sûr pour la discussion, peut les aider à acquérir des compétences en communication et à reconnaître quand la conversation dérape et les aider à la remettre sur les rails. Il peut même poser les questions difficiles sur les problèmes sous-jacents possibles qui font partie du puzzle du problème.
Et penser à cela comme à la maîtrise des compétences est en fait utile et sain. Il ne s'agit finalement pas de l'heure du coucher ou de qui est en faute, mais comment pouvons-nous, en tant que couple, apprendre à avoir les mêmes conversations de résolution de problèmes qui leur permettent d'être entendus, de se sentir validés et de régler les problèmes de manière positive .
Des problèmes peuvent toujours survenir, mais avoir la capacité de les mettre au repos est la clé du succès de la relation.