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Le fait de quitter une relation abusive comporte toujours un risque important, qui s'amplifie de façon exponentielle lorsque des enfants sont impliqués. Pour certains, quitter leur agresseur met fin à l'abus. Pour ceux qui partagent des enfants ensemble, c'est une toute autre histoire.
Dans de nombreux États, la décision typique concernant le temps parental et les responsabilités décisionnelles pour les parents qui décident de se séparer est que les deux parents se rapprochent du temps parental égal et que les deux parents partagent également les responsabilités décisionnelles.
Les responsabilités parentales comprennent des choses comme l'endroit où l'enfant va à l'école, les procédures médicales qui sont pratiquées et par qui, la religion enseignée à l'enfant et les activités parascolaires auxquelles l'enfant peut participer.
En théorie, ces types de décisions semblent être dans le meilleur intérêt de l'enfant, permettant aux deux parents de partager leur influence sur l'éducation de leurs enfants. Lorsque la violence domestique a été présente dans la relation parentale, des décisions comme celles-ci permettent à l'abus de continuer.
Qu'est-ce que la violence domestique ?
La violence domestique comprend non seulement l'abus physique d'un partenaire intime, mais comprend de nombreux autres aspects d'une relation, où le pouvoir et le contrôle sont utilisés pour manipuler et maintenir le pouvoir sur un partenaire.
D'autres moyens d'abus consistent à utiliser les enfants pour garder le contrôle, comme menacer de retirer les enfants ou utiliser les enfants pour transmettre des messages à l'autre parent ; utiliser l'exploitation économique telle que ne pas permettre à un partenaire de connaître ou d'avoir accès au revenu familial ou donner une allocation et attendre des reçus pour tous les achats ; utiliser la violence psychologique, comme rabaisser un partenaire, le rendre fou ou le culpabiliser pour le comportement inapproprié d'un autre ; recourir à des menaces et à la coercition pour obliger un partenaire à abandonner les charges ou à commettre des actes illégaux.
Sur la base des différentes méthodes qu'un partenaire peut maintenir le pouvoir et le contrôle dans une relation, les deux n'ont pas besoin de vivre ensemble pour que la violence soit présente. Pour un partenaire maltraité, avoir des contacts et des discussions sur la meilleure façon d'élever son ou ses enfants avec son agresseur les ouvre à des abus continus.
Dans une forme plus douce, le partenaire abusif peut être en désaccord avec les décisions concernant l'école à laquelle l'enfant doit aller et utiliser cette décision pour manipuler l'autre parent en lui donnant quelque chose d'autre qu'il veut ; journées parentales spécifiques, changements de qui assure le transport à qui, etc.
Le partenaire abusif peut interdire à l'enfant d'obtenir des soins de santé mentale ou des conseils (s'il y a prise de décision conjointe, les thérapeutes sont tenus d'obtenir le consentement des deux parents) afin que leurs détails répréhensibles ne soient pas partagés avec le thérapeute.
Souvent, même en l'absence de violence domestique, les parents utilisent leurs enfants pour relayer des messages d'un parent à l'autre ou parlent mal du parent opposé devant leurs enfants.
Lorsque la violence domestique existe, le partenaire abusif peut aller à l'extrême, mentir à ses enfants sur l'autre parent, faire croire aux enfants que l'autre parent est fou et, dans les cas extrêmes, provoquer le syndrome d'aliénation parentale.
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Pourquoi ça ne s'arrête pas ?
Alors, armés de toutes ces informations, pourquoi les parents ayant des antécédents de violence domestique se voient-ils confier des responsabilités décisionnelles à 50-50 ? Eh bien, bien qu'il existe des lois qui permettent aux juges de contourner le statu quo des 50-50, les juges exigent souvent une condamnation pour violence domestique pour utiliser la loi pour prendre leurs décisions.
Encore une fois, en théorie, cela a du sens. En pratique, d'après ce que nous savons de la violence domestique, cela ne protégera pas ceux qui en ont le plus besoin. Les victimes de violence domestique ne se présentent pas à la police ou ne portent pas plainte pour de nombreuses raisons.
Ils ont été menacés et intimidés maintes et maintes fois, et croient que s'ils rapportent ce qui leur arrive, l'abus ne fera qu'empirer (ce qui est vrai à de nombreuses occasions).
On leur a également dit que personne ne les croirait, et de nombreuses victimes sont interrogées et incrédules par les forces de l'ordre et se voient poser la question difficile : « Pourquoi ne partez-vous pas ? » Ainsi, il existe une multitude de cas devant le tribunal de la famille, où la violence domestique est présente, a peut-être été signalée, mais n'est pas prise en compte lors de la prise de temps parental et d'autres décisions critiques. Et ainsi, l'abus continue.
Solutions
Si vous avez du mal à coparentalité avec votre agresseur, la meilleure chose que vous puissiez faire est de maintenir vos limites, de construire votre réseau de soutien, de garder une trace de tout et de garder les besoins de vos enfants au premier plan de votre esprit.
Il existe des agences dédiées au soutien des victimes de violence domestique, certaines pouvant bénéficier d'une aide juridique si nécessaire.
Contactez un thérapeute si la situation vous semble trop difficile à gérer ou si vous êtes incapable de maintenir les limites fixées dans l'ordonnance du tribunal. Bien que ce soit une route difficile à parcourir, vous n'avez pas besoin de la parcourir seul.