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En tant qu'êtres humains, nous aspirons tous à nous sentir aimés inconditionnellement. Se sentir assez bien comme nous sommes.
Lorsque nous rencontrons « le bon », nous avons le sentiment que quelqu'un que nous pensons être si incroyable voit quelque chose de digne en nous.
Nous les acceptons (pour un temps) inconditionnellement. Nous sommes aveugles à tout défaut ou imperfection.
Après un bref instant, le nuage d'euphorie se lève. De petites choses commencent à nous déranger les uns pour les autres et des sentiments d'insatisfaction s'insinuent lentement dans nos relations.
Cet article explique comment, grâce à la conscience de soi et à l'acceptation de soi, vous pouvez cultiver ou trouver du contentement dans la vie en faisant un effort conscient pour contrôler les réponses mentales et physiques de votre corps à diverses situations dans votre relation.
Une question de biologie
L'euphorie que nous ressentons au début d'une relation est le résultat d'un afflux à court terme d'hormones et de produits biochimiques conçus pour assurer la survie de notre espèce.
Ces hormones nous maintiennent attirés les uns vers les autres. Ils influencent nos sentiments et nos pensées, c'est pourquoi nous considérons certaines particularités comme adorables au cours de ces premiers mois, mais les trouvons plus tard irritantes.
En ce qui concerne le maintien de l'espèce en vie, ces « produits chimiques de l'amour » gardent ces pensées critiques et auto-sabotantes trop familières pendant un certain temps.
Mais une fois que notre corps est revenu au statu quo, nous devons naviguer à travers la gamme d'émotions humaines qui nous semblent si difficiles et nous maintiennent déstabilisés.
Nous connaissons tous les sentiments de culpabilité ou de responsabilité, et la lourdeur dans la poitrine qui l'accompagne.
Presque tout le monde connaît la sensation de malaise au creux de l'estomac qui accompagne la honte. La brûlure rouge dans notre poitrine lorsque nous nous sentons en colère ou rancunier n'est pas moins inconfortable.
Nous ne voulons pas ressentir ces choses, et nous nous tournons vers des sources extérieures pour les faire disparaître et nous aider à « nous sentir mieux ».
Très souvent, nous comptons sur nos partenaires pour être la source de notre confort et nous nous fâchons lorsqu'ils échouent ou sont « la cause » de nos sentiments en premier lieu.
Cependant, en raison d'un manque de conscience de soi, ce que la plupart des gens ne réalisent pas, c'est que ces émotions et les sensations corporelles qui les accompagnent sont en fait des souvenirs.
C'est-à-dire qu'il y a longtemps, lorsqu'être connecté à nos principaux soignants était en fait une question de vie ou de mort, notre corps a appris à répondre à tout signe de mécontentement, de rejet, de déception ou de déconnexion de nos prestataires de soins avec le stress.
Ces moments de déconnexion perçus et les réponses de notre corps sont mémorisés et rappelés comme une question de survie. Mais qu'est-ce que le stress a à voir avec les émotions ?
Stress, survie et émotions
Lorsque le corps active le réponse au stress, il envoie également des hormones et des produits biochimiques à travers le corps, mais ils sont très différents de ceux qui traversent notre corps lorsque nous tombons amoureux.
Ces messagers moléculaires sont déployés par la réponse de survie et créent un inconfort dans notre corps conçu pour signaler un danger et initier une action pour sauver nos vies, à savoir combattre ou fuir.
Mais dans le cas de l'enfance, lorsque ces réponses sont d'abord vécues et mémorisées, nous ne pouvons pas faire non plus, alors nous nous figeons, et au lieu de cela, nous nous adaptons.
Le processus d'adaptation est une expérience humaine universelle.
Cela commence dès les premiers instants de la vie, nous aide à court terme (après tout, si papa nous dit de ne pas pleurer ou s'il nous donne de quoi pleurer, nous apprenons à le sucer), mais dans le à long terme, cela crée des problèmes.
La base de ceci est notre réponse au stress neurobiologique, qui fait partie de l'ensemble de fonctionnement de base avec lequel nous sommes nés (avec les battements de notre cœur, la fonction de nos poumons et de notre système digestif).
Alors que le déclenchement de cette réponse est automatique (à chaque fois qu'il perçoit un danger ou une menace), notre réponse à ce déclencheur est apprise et mémorisée.
Souvenirs de survie
Tout au long de l'enfance et au début de l'âge adulte, les réponses apprises de notre corps au danger perçu commencent à s'associer à notre esprit (au fur et à mesure de leur développement).
Ainsi, ce qui commence comme un simple stimulus/réponse neurobiologique (pensez à un reptile effrayé qui court pour se mettre à l'abri), capte des pensées autocritiques et auto-condamnantes en cours de route, qui sont également apprises et mémorisées - et également destinées à maintenir certains sentiment de sécurité par le contrôle.
Par exemple, avec le temps, il devient moins vulnérable de décider que nous ne sommes pas aimables que de croire que nous le sommes et de nous sentir rejetés et bafoués. Pensez à ces souvenirs corporels d'enfance comme à un pot de billes bleues.
Au moment où nous sommes adultes et que l'euphorie du nouvel amour s'estompe, nous nous retrouvons avec un pot plein de billes bleues (souvenirs corporels obsolètes et moins qu'utiles).
Chaque personne dans n'importe quelle relation apporte un pot plein de pensées viscérales/émotionnelles/pensées obsolètes souvenirs à une relation.
L'idée est de créer plus de conscience de soi et d'être plus en phase avec ce que nous ressentons et pourquoi nous nous sentons de cette façon.
L'acceptation de soi radicale
La pratique de l'acceptation de soi radicale commence par une plus grande conscience de soi ou une prise de conscience de soi.
C'est-à-dire que vous pouvez gagner du bonheur grâce à la conscience de soi en acceptant ce qui se passe dans votre corps en ce moment.
Pensez à un moment où vous avez ressenti des sentiments de peur, de responsabilité, de honte ou de ressentiment à l'égard de votre partenaire ou de votre relation.
Cela avait probablement à voir avec le fait de vous sentir rejeté, incompris, mal aimé ou que vous ayez fait quelque chose de mal ou simplement confus et déformé en général.
Certes, tous ces moments semblent merdiques. Mais dans l'enfance, le corps a répondu par une alarme que nos vies mêmes étaient en danger.
Ainsi, lorsque votre partenaire exprime son mécontentement face à quelque chose qui était peut-être un oubli innocent, les souvenirs de notre corps appellent la brigade de sauvetage (ces hormones et produits biochimiques qui créent des sensations corporelles désagréables).
Avec une conscience de soi de la façon dont cela fonctionne, nous pouvons avoir de nouvelles expériences, qui forment de nouveaux souvenirs (disons des billes vertes) pour remplacer les anciens.
Cela peut arriver parce que vous avez une nouvelle relation avec des sensations corporelles, des pensées et des émotions difficiles.
L'acceptation de soi radicale est le sous-produit de la rencontre à chaque instant avec cette nouvelle perspective, une suspension du jugement et la capacité de faire une pause avant de répondre.
Pour développer cette nouvelle perspective, nous devons nous engager à nous concentrer sur les sensations dans notre corps et les reconnaître comme une mémoire (une bille bleue).
Il n'est pas nécessaire de se souvenir de quoi que ce soit ; en particulier, il suffit de reconnaître que votre corps se souvient, et il répond avec un vieux souvenir, comme si votre vie était en jeu.
Les sensations corporelles que nous ressentons ne sont pas la source de la souffrance humaine. La souffrance est créée par les pensées dans nos esprits.
C'est pourquoi, lorsque nous acceptons les sensations pour ce qu'elles sont – un mécanisme de notre réponse de survie neurobiologique, nous pouvons commencer à démêler notre propre souffrance.
Nous pouvons reconnaître que nos pensées sont aussi des réponses apprises et mémorisées qui ne nous servent plus (partie de notre pot de marbre bleu).
Lorsque nous pratiquons l'acceptation de soi radicale, nous vivons une nouvelle expérience, et cette nouvelle expérience crée de nouvelles pensées plus curieuses et compatissantes.
Chaque fois que nous faisons cela, nous créons une nouvelle mémoire (marbre vert) pour notre pot.
Cela prend du temps, mais avec le temps, à mesure que notre pot de mémoire se remplit de billes vertes (nouvelles), rechercher une réponse nouvelle/mise à jour devient de plus en plus automatique.
Nos vies se sentent moins alourdies, nous nous sentons plus confiants et résilients, et nos relations sont positivement impactées car nous ne cherchons plus de réponses en dehors de nous-mêmes.
Si vous vous engagez à rencontrer chaque instant avec cette nouvelle perspective, cela se traduira par un changement durable. La chose la plus importante est que vous créiez une pause entre la réponse de votre corps et vos pensées et actions (automatiques).
L'un des moyens les plus utiles de créer cette pause est d'ajouter une pratique simple dans votre vie chaque fois que vous vous sentez stressé. J'ai fourni une telle pratique ci-dessous:
La prochaine fois que vous vous disputez avec votre partenaire, ou que vous vous sentez dépassé, incompris ou responsable de l'état émotionnel de votre partenaire, essayez ce qui suit :
- Parlez directement à votre corps, en lui disant que cela semble réel (le corps vous dit que votre vie est en danger), mais ce n'est pas la vérité.
- Prenez au moins dix respirations profondes comme indiqué ici : inspirez par le nez et sentez votre poitrine et votre ventre se gonfler. Pause. Expirez par le nez en sentant votre poitrine et votre ventre se dégonfler. Pause.
- Si vous trouvez que votre esprit vagabonde, visualisez des nombres (pensez à la manière de Sesame Street) dans votre tête et comptez à rebours de dix à un en un seul souffle.
- Engagez-vous à ne rien faire jusqu'à ce que le système de votre corps se soit calmé et que votre esprit se sente centré et ancré.
Au fil du temps, votre pot se remplira de nouvelles billes de mémoire, et vous pourrez continuer à aider ceux que vous aimez à trouver un nouveau sentiment de liberté, tout comme vous l'avez fait.
La conscience de soi est la première étape pour trouver le contentement, qui avec le temps peut conduire à l'acceptation de soi, nous aidant ainsi à trouver plus de bonheur dans nos vies.