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Avez-vous déjà entendu le dicton « Femme heureuse, vie heureuse ? » J'entends les hommes dire cela pendant les séances et je grince des dents à chaque fois. L'idée d'être prêt à abandonner vos idées et votre identité afin d'éviter simplement l'inconfort d'un petit conflit ? Eh bien, mauvaise nouvelle : ça ne marche pas. Parce que chaque fois que cette déclaration est prononcée et que l'homme retient ses vrais sentiments, le résultat n'est pas un conflit sain, c'est une explosion d'émotion à un moment ultérieur. Un régime régulier consistant à ne pas remplir votre moitié de la pièce conduira presque toujours à cette réponse très émotionnelle plus tard.
Crier pour être entendu... Et ne pas écouter
Ce sont généralement les hommes en couple qui essaient d'éviter tout type de conflit avec leurs partenaires. Ajoutez au mélange un partenaire (généralement la femme) qui essaie de comprendre comment amener l'homme à s'engager et vous pouvez voir comment ces deux forces opposées sont sur une trajectoire de collision vers un conflit qui s'intensifie. Il existe également chez l'homme des réactions émotionnelles conflictuelles; d'une part, il commence à se sentir surchargé parce qu'il n'a pas partagé sa propre opinion sachant qu'elle pourrait ne pas être bien reçue, mais, d'autre part, il a un partenaire qui continue de pousser à l'engagement. Cela se traduit souvent par de la colère et de la rage venant de lui, au lieu de quoi que ce soit de constructif. Après cette explosion, la compétence la plus importante pour la résolution des conflits, l'écoute, est complètement perdue. À ce stade, tout ce qui compte pour les deux les gens sont entendu, pas maintenant écoute.
Le chemin vers un conflit sain passe par l'écoute. Si vous pouvez mettre de côté le besoin de votre enfant intérieur d'être entendu et affirmé et d'écouter vraiment ce que votre partenaire dit et, plus important encore, de vous connecter à l'émotion de ce qu'il dit, alors vous avez fait un grand pas non seulement vers la santé conflit mais aussi une meilleure compréhension de votre partenaire et une relation plus heureuse. Une bonne façon d'y penser : au lieu de « Ecoute ce que je dis ! » essayez « Aidez-moi à comprendre votre point de vue et l'émotion qui y est associée ».
Le mauvais comportement conflictuel de « Ecoutez ce que je dis ! » est généralement enfantin et déraisonnable. C'est l'enfant intérieur qui se concentre sur le fait d'être entendu et d'avoir « raison ». Le conflit a tendance à détourner notre capacité de raisonner. Nous passons de notre lobe frontal (notre cerveau de raisonnement) à notre amygdale (notre cerveau émotionnel) et c'est là que notre enfant intérieur aime traîner.
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Le détournement
Lorsque nous répondons à partir de notre cerveau émotionnel, il est inefficace et sort mal. Dans le feu de l'action, nous disons des choses en pilote automatique et ce sont souvent des choses que nous avons apprises à un jeune âge. Par exemple, imaginez que vous avez 12 ans et que vous êtes entouré de conflits. Peut-être que ce sont vos parents qui se battent, peut-être que c'est un autre soignant. Quelle que soit la personne, ce conflit et comment tu le perçois c'est ce qui vous colle à la peau. C'est alors ce qui a un impact sur la version adulte de cet enfant de 12 ans, car lorsque vous entrez dans un conflit, cet enfant intérieur sort et toutes ces méthodes de combat apprises entrent en jeu. Puisque vous l'avez entendu à l'âge de 12 ans, vous vous disputez d'une manière que vous avez apprise à cet âge. C'est pourquoi il n'est pas rare d'entendre quelque chose comme « Tu as l'air d'avoir 12 ans ! » au milieu d'une dispute. Cela se fait détourner par votre enfant intérieur.
Lorsque vous commencez à devenir plus conscient de votre propre mauvaise réponse à ce que vous percevez comme un affront par la personne qui vous parle et que vous demandez de la clarté plutôt que de vous en prendre, vous venez de vous engager sur la voie d'un conflit sain. En fin de compte, cela ne veut pas dire qu'une femme heureuse ne fait pas partie du résultat final d'une vie heureuse. Mais, ce ne sera pas une vie vraiment heureuse. Une vie vraiment heureuse, c'est quand les deux personnes se sentent écoutées, respectées et aimées. Ou, vous pouvez toujours penser à la façon dont Terry Real (un thérapeute familial, conférencier et auteur de renommée internationale) le fait : « Vous pouvez avoir raison ou vous pouvez être marié ».