Contenu
- Pourquoi est-ce important?
- Qu'est-ce que mon style d'attachement a à voir avec le traumatisme ?
- Physiologie du traumatisme
- Maintenant, qu'est ce que je fais?
Le mariage est un engagement d'attachement envers une ou plusieurs personnes avec lesquelles vous vous sentez connecté et en sécurité. Le style d'attachement d'une personne définit la façon dont elle organise ses relations. Les gens développent leurs styles d'attachement en tant qu'enfants et les reproduisent souvent avec leurs partenaires.
Mary Ainseworth, une psychologue du développement américano-canadienne en 1969, a observé des relations d'attachement avec les enfants et leurs soignants dans une expérience appelée Strange Situation. Elle a observé quatre styles d'attachement : sécurisé, anxieux/évitant, anxieux/ambivalent et désorganisé/désorienté. Les bébés savent intrinsèquement qu'ils doivent compter sur leurs soignants pour les garder en vie. Les bébés qui se sont sentis en sécurité et nourris pendant leur enfance se sentiront en sécurité dans le monde et dans leurs relations engagées. Dans l'expérience, les mamans et les bébés ont joué ensemble dans une pièce pendant quelques minutes, puis la maman a quitté la pièce. Lorsque les mamans sont revenues, les bébés ont eu diverses réactions.
Les bébés anxieux/évitants ignoraient leur mère et jouaient comme si de rien n'était, même s'ils pleuraient et cherchaient leur mère lorsqu'ils quittaient la pièce ; vu comme une réaction à une inattention constante aux besoins du bébé. Les bébés anxieux/ambivalents pleuraient, s'accrochaient à leur mère et étaient difficiles à apaiser ; une réaction à une attention inconstante aux besoins du bébé. Le bébé désorganisé/désorienté tendrait le corps, ne pleurerait pas, et irait vers maman, puis reculerait ; ils voulaient une connexion mais en avaient peur, certains de ces bébés se sont avérés être maltraités.
Pourquoi est-ce important?
Lorsque vous connaissez votre style d'attachement, vous pouvez comprendre comment vous réagissez au stress. Les personnes qui ont subi un traumatisme dans leur enfance n'ont souvent pas un style d'attachement sécurisant. Ces personnes survivent à leurs traumatismes ; Cependant, beaucoup ne savent pas comment leur peur de la sécurité se manifeste dans les situations de tous les jours dans les relations. Vous aimez la personne avec qui vous êtes, vous lui faites confiance. Lorsque vous êtes contrarié, vous vous retrouvez à agir comme une autre personne. Vous réagissez aux sentiments et votre partenaire ne voit que votre comportement et non la peur qui se cache en dessous. Vous pouvez vous éteindre et ne pas parler, ou vous pouvez vous déconnecter d'une autre manière. Vous pouvez surcompenser en vérifiant avec votre partenaire pour vous assurer que tout va bien après un combat plus d'une fois. La bonne nouvelle est que n'importe qui peut gagner un attachement sécurisé grâce à des relations qui se sentent en sécurité et enrichissantes. Prendre conscience de vos actions, arrêter et observer votre comportement et les émotions qui font surface peuvent vous donner un aperçu de ce dont vous pourriez avoir besoin lorsque vous êtes stressé. Par exemple, avez-vous besoin de vous sentir en sécurité ? Vous sentez-vous digne d'être aimé ?
Qu'est-ce que mon style d'attachement a à voir avec le traumatisme ?
Un traumatisme est une expérience qui laisse une personne profondément angoissée. Cela est dû à la relation corps-esprit que la personne entretient avec l'événement. Les neurosciences nous ont montré que les personnes qui ont subi un traumatisme ont réinitialisé leur centre de réponse autonome - elles voient un monde beaucoup plus dangereux. Les expériences traumatisantes ont créé de nouvelles voies neuronales leur disant que le monde est effrayant, un peu comme un style d'attachement insécure.
Physiologie du traumatisme
Les corps humains ont un système nerveux central (SNC) reliant le cerveau et la moelle épinière où sont transmises les impulsions sensorielles et motrices - c'est la base physiologique de notre expérience du monde. Le SNC est composé de deux systèmes, le système nerveux parasympathique (SNP) et le système nerveux sympathique (SNS), le mécanisme vous permet de sortir d'une crise. Les personnes ayant subi un traumatisme passent peu ou pas de temps dans le SNP : leur corps est activé et prêt à se battre. De même, lorsqu'une personne avec un style d'attachement insécure est contrariée, elle vit dans le SNS et réagit pour atteindre la sécurité. Le traumatisme vous prive de vous sentir en sécurité dans votre corps. Lorsque vous vous battez avec votre autre significatif, vous pouvez apporter de vieilles blessures sans en être consciemment conscient. Afin de se remettre de l'expérience, l'esprit, le corps et le cerveau doivent être convaincus que vous êtes en sécurité.
Maintenant, qu'est ce que je fais?
- Ralentir: inspirez profondément et expirez plus longtemps, en réinitialisant votre SNC. Il est impossible de ressentir un traumatisme dans un corps détendu.
- Apprenez votre corps : Yoga, Tai Chi, Méditation, Thérapie, etc. sont autant de moyens de prendre conscience de son corps et de son esprit.
- Attention au besoin qui n'est pas atteint et communiquez-le à votre partenaire. Regarder en dessous du comportement peut vous aider à vous comprendre.
- Communiquer: Discutez avec votre partenaire des choses qui vous énervent, identifiez vos déclencheurs de colère, de tristesse, etc. Lorsque vous ressentez un sentiment, identifiez ce qui s'est passé avant ce qui vous a laissé ce sentiment
- Prendre une pause: prenez une pause de 5 à 20 minutes lors d'une dispute qui ne mène nulle part, puis revenez et parlez.
- Compte à rebours à partir de 20, l'utilisation de votre côté logique de votre cerveau aidera à équilibrer l'esprit qui est inondé du côté émotionnel.