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Lorsque The Marital Mystery Tour a été mis sous presse, Alan et moi n'avions aucun moyen d'anticiper le procès qui nous attendait. C'est l'histoire de la fidélité de Dieu envers nous à travers le feu de cette épreuve.
Cet incendie s'est déclaré dans une salle d'attente d'un hôpital à 21 h 30. le 4 septembre 2009.
Alan et moi attendions les résultats de la chirurgie abdominale de notre fils Josh. Accompagnée d'un aumônier de l'hôpital, la chirurgienne colorectale, le Dr Debora McClary, est entrée et a déclaré : « Cela ne s'est pas passé comme je m'y attendais.
Joshua est plein de cancer. Alan et moi nous sommes effondrés l'un contre l'autre et avons pleuré.
Alors âgé de 31 ans, Josh s'apprêtait à se déployer en Irak avec son unité de la Garde nationale. Mais à la suite d'une collision arrière dans sa voiture, il a ressenti des douleurs abdominales incessantes.
Il soupçonnait que l'impact de l'airbag avait créé une fistule, une déchirure des tissus fragiles entre ses intestins et son intestin. En proie depuis des années à la colite ulcéreuse, Josh avait travaillé dur pour surmonter ses problèmes digestifs.
Craignant d'entraver sa capacité à se déployer, il avait évité de voir un médecin, mais de toute évidence, pour Alan et moi, il était malade – fiévreux et plié en deux par la douleur.
Nous avons insisté pour qu'il soit examiné, et le Seigneur nous a conduits vers le Dr McClary, compétent et compatissant. Elle a reconnu l'état grave de Josh et a annulé une réunion pour le voir.
Après l'examen, j'ai demandé si nous pouvions prier. Elle a dit oui. J'ai prié, puis j'ai levé les yeux pour voir le Dr McClary agenouillé devant Josh avec sa main sur son genou.
Le Seigneur savait que nous aurions besoin d'un médecin chrétien fort pour nous accompagner dans ce qui allait arriver.
Nous avons discuté des pires résultats. Josh redoutait une possible colostomie, l'ablation de la partie la plus endommagée de son côlon et le réacheminement par une ouverture dans son abdomen pour permettre à son intestin et son rectum malades de guérir.
Nous n'avons jamais soupçonné que sa colite avait déjà entraîné la propagation insidieuse d'une fine couche de cancer. Il avait évité d'être détecté lors d'examens médicaux ordinaires, mais il avait dépassé la plupart des tissus digestifs sous son nombril.
Le sac de colostomie redouté est devenu le cadet des soucis de Josh.
Les détails de la bataille de Josh contre le cancer pourraient remplir des volumes : à quel point il était en colère contre nous pour avoir attendu à partir de 22h30. jusqu'à 4 heures du matin pour lui annoncer le diagnostic, ne sachant pas qu'il avait entendu le mot « cancer » chuchoté en salle de réveil.
Comment nous avons appris ensemble à changer ses poches de colostomie et à nettoyer sa stomie ; comment la chimiothérapie l'a rendu suicidaire ; à quel point il cherchait désespérément des traitements naturopathiques pour sa maladie ; comment il a essayé de s'en sortir avec le moins d'analgésiques possible.
Comment la douleur l'accablerait jusqu'à ce qu'il soit froissé en se tordant sur le sol ; comment il a brisé les choses en colère contre sa douleur ; comment nous avons pleuré ; pourtant comment il a encore pu me faire rire jusqu'à son dernier jour sur terre.
Et comment cela s'est terminé à 2 h 20 le 22 juillet 2010, lorsque le Seigneur a enlevé l'esprit de Josh de son corps fatigué et brisé et l'a ramené à la maison.
Cependant, cet article concerne le mariage, et nous voulons décrire ce que le Seigneur a fait en Alan et moi à travers les défis de cette bataille.
Retour en arrière
Notre vie était exceptionnellement chaotique au moment où le cancer de Josh est apparu.
Trois ans plus tôt, espérant entrer sur le terrain du ministère du mariage dans une jeune communauté, Alan et moi avions acheté une nouvelle maison dans un développement planifié vierge à 40 miles à l'ouest de l'endroit où nous avions passé les 25 années précédentes.
Aveuglés par les étoiles dans nos yeux, nous avons glissé sur une glace financièrement mince. Nous avons gardé notre ancienne maison en location mais avons eu du mal à l'occuper. Lorsque les locataires ont déménagé, nous avons dû couvrir deux hypothèques plus les frais d'association de propriétaires.
Ensuite, notre organisation à but non lucratif, Walk & Talk, a perdu un donateur important, et le séminaire où Alan travaillait à temps partiel a supprimé son poste.
La croissance de notre nouvelle communauté a diminué avec l'économie et nos espoirs d'implanter une église et d'y développer un ministère se sont dissipés.
Le trajet plus long sur les autoroutes inter-États pour me rendre à mon travail en tant que rédacteur en chef adjoint de magazine a eu des conséquences néfastes sur ma santé. Diagnostiqué avec la sclérose en plaques en 2004, je devenais physiquement, mentalement et émotionnellement épuisé par le stress lié au travail.
Alan a conduit un trajet encore plus long. Pour réduire les dépenses, nous avons vendu sa voiture. Il m'a conduit au travail et est venu me chercher. Souvent, j'étais trop épuisé pour préparer le dîner. Alan a fait plus de préparation de repas et de nettoyage, et je me sentais coupable de le laisser faire.
La SEP a affecté mes capacités cognitives et ma mémoire à court terme, ce qui m'a rendu sujet aux erreurs au travail. Et mon travail consistait à corriger les erreurs, pas à les commettre !
Conseillé par les ressources humaines de demander des prestations d'invalidité, j'ai dit au revoir au magazine et à mon collègue bien-aimé en août 2008. Nous avons perdu la moitié de mes revenus et avons pris la responsabilité de 100 pour cent de notre assurance maladie.
Alan a essayé de refinancer la nouvelle maison en vain. En désespoir de cause, nous l'avons inscrit auprès d'un agent immobilier spécialisé dans les ventes à découvert, une expérience vraiment humiliante.
Nous avons été soulagés lorsque la banque a approuvé un acheteur et a commencé à préparer notre retour à Phoenix, ce que nous avions prévu de faire à l'expiration du bail de nos locataires à l'automne. C'était début août 2009.
En janvier, à peine huit mois plus tôt, j'avais pris une photo de Josh appuyé contre sa Honda Prelude bleu royal, heureux et confiant. Il était récemment revenu d'un an en tant qu'entrepreneur gouvernemental en Irak.
Il avait de l'argent à la banque et des millions d'options pour son avenir. Son unité de la Garde nationale avait reçu l'ordre de se déployer pendant qu'il était à l'étranger. Il avait neuf mois pour se préparer à retourner en Irak, affirmant qu'il avait besoin de « revenir en bonne santé ».
Barattage sous son extérieur macho, le côlon de Josh lui a donné peu de paix, et il a essayé un traitement alternatif après l'autre.
Il était en retard pour se rendre à une séance de naturopathie lorsque le conducteur devant lui a freiné à un feu jaune alors que Josh se précipitait pour le faire fonctionner. C'était le 17 août 2009.
Tester les nœuds
Esaïe 43 :2-3a dit :
Quand tu traverseras les eaux, je serai avec toi ;
Et à travers les fleuves, ils ne vous déborderont pas.
Quand vous marchez à travers le feu, vous ne serez pas brûlé,
La flamme ne vous brûlera pas non plus.
Car je suis l'Éternel, ton Dieu,
Le Saint d'Israël, votre Sauveur.
Au cours des mois passés à faire face à la maladie (le cancer de Josh) et depuis sa mort, chaque principe clé dont Alan et moi avons discuté dans The Marital Mystery Tour a été testé, essayé et prouvé dans notre mariage.
- Camaraderie
Au début, le choc et l'horreur de la maladie de Josh nous ont jetés Alan et moi dans les bras l'un de l'autre.
Nous avons été pris dans un maelström d'émotions, jetés par-dessus bord de notre navire en perdition financière dans les chapeaux blancs de la crise de Josh. Nous nous sommes accrochés l'un à l'autre pour nous soutenir et nous nous sommes tenus la tête hors de l'eau.
Mais il ne fallut pas longtemps avant que la personnalité complexe de Josh, ses besoins médicaux et ses exigences émotionnelles ne se coincent entre nous. Nous faisions face à la maladie de notre fils qui avait plein de caprices.
Il est venu à l'hôpital prêt à faire face à une récupération post-chirurgie abdominale avec une petite « lecture légère » pour garder son esprit occupé – le traité historique de Walter J. Boyne Clash of Wings: World War II in the Air.
Je le lui ai lu à haute voix... à 2 heures du matin alors qu'il comptait les secondes jusqu'à sa prochaine dose de morphine. Moins étourdi que je ne le pensais, il a corrigé ma prononciation des noms allemands, français et tchécoslovaques, ajoutant ses commentaires sur l'exactitude de l'auteur.
Il s'est plaint que le poste des infirmières devant sa porte était trop bruyant. Sa chambre était trop chaude, trop froide, trop lumineuse.
Au cours des prochains jours, j'ai essayé de garder Josh à l'aise tandis qu'Alan a essayé de me protéger de mes efforts excessifs au détriment de ma santé.
Mais je voulais entendre chaque mot des médecins, accueillir chaque visiteur, rencontrer chaque infirmière. C'était notre fils aîné.
Nous étions à l'hôpital lorsque j'ai reçu un appel de mon frère. Ma mère de 84 ans était décédée. Deux semaines plus tard, notre famille (y compris Josh) s'est envolée pour la Pennsylvanie pour les funérailles de maman (les seuls changements de pression d'air dans la cabine étaient infernaux pour Josh.)
Nous sommes revenus de ce voyage pour passer la semaine suivante à emballer nos affaires et celles de Josh pour le retour à Phoenix. Nos locataires attendaient un bébé dans quelques semaines, nous avons donc loué une maison à quelqu'un d'autre.
Josh pendant que faire face à la maladie avait le don de creuser un fossé entre Alan et moi. Je pense que chacun d'eux voulait que je sois son meilleur ami exclusif. Il s'agissait de deux hommes adultes vivant sous le même toit.
Même en bonne santé, Josh gardait des heures imprévisibles pour les noctambules, faisait la sieste pendant la journée et rendait visite à des amis jusque tard dans la nuit. Sa maladie perturbait ses habitudes de sommeil et il postait sur Facebook et écrivait des courriels jusqu'au petit matin.
Alan est un lève-tôt - tôt au lit et tôt pour se lever. Il est à son meilleur et le plus brillant à l'aube et perd de la vitesse à mesure que le jour diminue.
Mes tendances naturelles ressemblent plus à celles de Josh. Ces modèles à eux seuls suffisaient à préparer le terrain pour un conflit. Souvent, Josh et moi étions réveillés en train de parler, de boire du thé ou de regarder des émissions de télévision insolites comme "Iron Chef" longtemps après qu'Alan soit allé se coucher.
Malheureusement, notre seule télévision était dans le salon, séparé de la chambre principale par un mur aussi fin que du papier.
Josh a insisté sur le fait qu'il battrait le cancer, mais je ne pouvais pas nier à quel point les chances étaient énormes contre lui. J'ai essayé de profiter au maximum de chaque minute que j'ai passée avec lui. Alan, cependant, n'était pas sur la même longueur d'onde.
Il voulait que Josh maintienne le décorum domestique, ce que Josh n'avait pas voulu ou n'avait pas pu faire depuis qu'il était tout-petit.
De gros monticules des effets personnels de Josh, que nous avions déplacés de son appartement dans des cartons, des caisses, des malles et des sacs poubelles, remplissaient notre garage ; et le stationnement de nos voitures dans la rue était un point de discorde avec l'association locale des propriétaires.
La tension crépitait dans l'air. Josh et Alan se sont disputés. J'ai essayé de les expliquer les uns aux autres. Parfois, Josh appelait Alan « votre mari » et me disait qu'ils se réconcilieraient au ciel mais pas ici sur terre.
Je savais qu'ils s'aimaient ; ils ne pouvaient tout simplement pas l'exprimer sans s'offenser l'un l'autre dans le processus.
Pourtant, trois jours avant la mort de Josh, lorsque les médecins ont retiré le tube du respirateur de sa gorge, il a regardé Alan et moi et a râpé : « Je t'aime, maman. Je t'aime papa. Alléluia!"
Alors, comment la camaraderie figure-t-elle dans cette agitation? Je crois que le fondement de l'amitié qu'Alan et moi avons posé au début de notre relation a maintenu notre mariage solide alors que tout le reste autour de nous s'effondrait et nous a aidés à faire face à la maladie de notre fils.
Maintenant, plus d'un an après la mort de Josh, nous reconstruisons sur cette fondation d'amitié. Nous avons tous les deux été profondément ébranlés, mais nous ne nous sommes jamais remis en question la loyauté de l'autre.
Nous avons parlé et écouté, hoché la tête et réconforté. Nous nous sommes grattés le dos, nous nous sommes frottés les épaules et les pieds.
Un après-midi, il y a quelques mois, alors que j'étais dans un endroit particulièrement sombre et rétréci sur le plan émotionnel, Alan a suggéré : « Allons faire un tour en voiture. » Il a insisté pour que je monte dans la voiture et nous a conduits à Camp Verde, à environ une heure au nord de Phoenix.
Il a eu un Dairy Queen, et j'ai eu un Starbucks, et nous sommes tous les deux sortis de notre tête pendant un moment. Il y avait quelque chose d'incroyablement thérapeutique dans le fait de changer notre environnement physique qui a également remanié mon espace intérieur.
Nous avons toujours aimé marcher, parler et nous promener - pas de randonnée, pas de marche rapide - et nous essayons d'y aller souvent.
Le rythme désinvolte de nos pas facilite la conversation (ou non) et la perception de la beauté simple de notre environnement. Malgré ce que nous avons vécu, nous pouvons voir tout autour de nous ce pour quoi nous devons encore être reconnaissants.
Récemment, nous avons commencé à sortir les jeux de notre placard. Au début, aucun de nous ne se sentait particulièrement compétitif ou vif, et la concentration était un défi. Mais après avoir battu Alan lors de notre premier tour d'Othello, il est revenu et m'a battu pour le deuxième.
Ahh, c'était bien plus comme ça ! Maintenant, nous laissons l'instinct du tueur nous dépasser tous les deux alors que nous élaborons une stratégie au gin rami et au « No Dice ».
- Engagement
Une crise fait ressortir le meilleur et le pire dans le caractère d'une personne.
Celui-ci a dépouillé Alan et moi de tout prétexte que nous avons pu essayer de maintenir en compagnie l'un de l'autre.
Nous avons vu les émotions brutes et exposées de l'autre et la plupart des fragilités humaines. Nous avons laissé tomber chacun de mille manières. Alors que j'essayais de garder la tête de Josh hors de l'eau, mes loyautés divisées ont laissé Alan flotter dans une mer d'insécurité à propos de notre relation.
J'ai choisi mes priorités, croyant que Josh avait besoin de mes soins maternels et qu'Alan
doivent « l'aspirer » pendant une saison.
Mais je savais que ce serait juste pour une saison. Depuis l'horrible déclaration du Dr McClary, aucun médecin ne nous a donné de faux espoirs quant aux chances de Josh de survivre à son cancer.
Même son naturopathe à Tucson a proposé une sorte d'option de traitement à saisir impliquant une substance végétale douloureuse et toxique. Josh a refusé de l'accepter. Pour moi, cette visite a scellé la connaissance qu'il n'avait que peu de temps à vivre.
J'ai donc mis les désirs d'Alan en veilleuse et me suis occupé des besoins de Josh. Maintenant, j'espère que vous écoutez ce point : je n'ai pas nié mon engagement envers Alan, je ne l'ai pas non plus marginalisé ainsi que notre relation.
Bien au contraire, je savais à quel point nos vœux de mariage sont solides et forts l'un pour l'autre. Une grande copie calligraphique encadrée est bien en vue dans notre maison. Nous les voyons tous les jours et nous les prenons au sérieux.
Quand j'ai juré de rester aux côtés d'Alan et de m'engager envers lui comme « quelqu'un en qui son cœur pouvait se fier en toute sécurité », je pensais chaque mot aux yeux de Dieu et des hommes.
Cependant, Alan et moi étions en désaccord sur certains aspects des soins de Josh. Il préférait ma santé et mon bien-être à ceux de Josh, alors que tout ce que je pouvais voir était la santé de Josh se désintégrer sous nos yeux.
La fatigue est un symptôme majeur de ma SEP, et Alan m'a vu faire face à la maladie, repousser les limites de mon endurance, se couchant tard, faisant des courses dans toute la ville pour acheter des aliments biologiques coûteux, des suppléments, du lait de chèvre, etc., soutenant Josh dans son espoir que ces traitements alternatifs battaient son cancer, tandis que son état se détériorait.
Josh s'est hérissé quand Alan lui a suggéré de s'entretenir avec son oncologue à Tucson ou de parler au coordinateur des patients du centre de cancérologie.
« Dites à votre mari telle ou telle chose », disait-il en triangulant notre structure relationnelle. "Je refuse de reconnaître cet homme comme mon père."
Il ne pouvait pas voir à quel point Alan souffrait de son incapacité à faire quelque chose pour aider à guérir son fils aîné. Mais je pouvais le voir, peut-être même plus qu'Alan lui-même.
L'engagement d'Alan à me chérir et à me protéger n'a jamais faibli. Mais il menait cette bataille sur beaucoup plus de fronts que moi, et dans le processus, il a pris beaucoup plus de coups.
Je réalise maintenant combien de sa santé, physiquement, mentalement et émotionnellement, il a sacrifié pendant cette période.
- la communication
Avant la mort de Josh, j'ai travaillé avec mon médecin pour me sevrer de mes médicaments anti-anxiété. Je voulais me mettre à l'écoute de mes émotions, être capable de pleurer quand je me sentais triste, et ne pas me frayer un chemin à tâtons à travers mon chagrin en essayant de comprendre comment j'étais censé me sentir.
Je ne recommanderais pas ce plan d'action à tout le monde, mais c'était la bonne décision pour moi. J'ai passé une grande partie de ma vie à supprimer mes émotions négatives, à me protéger de la tristesse, de la colère et de la peur.
Maintenant, je voulais me laisser sentir et traiter toutes mes émotions. Je n'ai jamais autant pleuré de ma vie.
Notre église organise un programme appelé GriefShare qui offre un soutien aux personnes qui ont perdu un être cher.
Peu de temps après avoir perdu Josh, Alan et moi avons commencé à assister aux séances hebdomadaires, nous appuyant l'un sur l'autre, pleurant et puisant force et encouragement du groupe et de ses dirigeants.
Au cours des quatre mois suivants, alors que je traitais mon chagrin, j'ai senti que je gagnais en force émotionnelle.
Alan, cependant, se dirigeait vers un tunnel sombre, et aucun de nous ne l'a vu venir.
Pour gérer toutes les responsabilités de déménager deux fois en un an, de rénover notre maison et de régler le domaine très désorganisé de Josh tout en maintenant un ministère de conseil à but non lucratif, Alan avait été surréalisé pendant un certain temps.
Peu de temps après Noël, son corps a dit « Assez » et il a sombré dans la dépression. Physiquement, mentalement, émotionnellement épuisé et spirituellement épuisé, il s'asseyait sur une chaise dans la salle familiale, le regardait fixement, et n'engageait pas la conversation, ne prenait pas un livre ou n'allumait pas la télévision.
Quand je lui demandais ce qu'il aimerait faire, il haussait simplement les épaules et avait l'air désolé.
Pendant la majeure partie de notre mariage, j'ai eu des personnes que j'ai pu appeler pendant une crise conjugale, des amis en qui nous pouvons avoir confiance pour entendre les deux côtés de nos problèmes, écouter avec compassion, donner de sages conseils, prier et maintenir la confidentialité.
Nous nous sommes également appuyés sur le conseiller chrétien professionnel Alfred Ells pour nous aider à nous orienter dans la bonne direction à divers moments de crise.
Plus d'une fois au cours des deux dernières années, Alan et moi nous sommes assis dans le bureau de conseil d'Al, dénouant les problèmes enchevêtrés. La veille de la mort de Josh, Al était assis dans notre salon, posant les questions difficiles, m'accordant un forum pour exprimer ma colère envers Alan pour la façon dont il se rapportait (ou ne se rapportait pas) à Josh.
Ce n'est pas que j'avais « raison » et qu'Alan avait « tort », mais nous avons toujours réagi différemment aux urgences — moi l'analyseur, essayant de déterminer ce qui ne va pas et la meilleure façon de résoudre la situation ; Alan le réparateur, passe à l'action.
Parce que nous enseignons aux couples comment communiquer entre eux, certaines personnes s'attendent à ce qu'Alan et moi soyons d'excellents communicateurs. Ils pensent que nous ne devons jamais nous disputer ou être en désaccord ou mal interpréter les uns les autres.
Ha! Le contraire est vrai. Alan et moi avons appris les techniques de communication que nous enseignons parce que nous sommes par nature de si mauvais communicateurs. Nous sommes naturellement argumentatifs, fiers et protecteurs de nous-mêmes, comme la plupart des gens que nous connaissons.
Nous avons souvent essayé de discuter de nos problèmes pendant les mois de la maladie de Josh, tellement de tension s'est installée entre nous. Mais le plus souvent, nous avons chacun essayé de convaincre l'autre de changer sa position.
Nos compétences en communication ont fonctionné correctement ; nous étions simplement en désaccord les uns avec les autres - sur une question majeure de vie ou de mort. Je ne pouvais pas changer le point de vue d'Alan, et il ne pouvait pas changer le mien.
Heureusement pour nous, ou plus exactement, par la grâce de Dieu, Alan et moi avions tenu de brefs comptes l'un avec l'autre. Il y a des années, nous avons appris la futilité de revisiter les villes fantômes de vieilles disputes.
Oui, nous avons eu nos jours d'affrontements de type flingueur dans les rues poussiéreuses de Tombstone, tirant sur les blessures du passé que l'un ou l'autre d'entre nous ne voulait pas laisser mourir.
Mais avec le temps et la pratique, nous avons appris à cibler le problème plutôt que la personne qui a un point de vue opposé sur le problème. Aucun de nous ne veut plus se laisser entraîner dans des disputes qui dégénèrent émotionnellement.
Mais traverser le cancer avec Josh nous a propulsés dans un nouveau territoire. Bien que le terrain ne paraisse pas familier, une grande partie du terrain que nous avons parcouru ressemblait à des endroits que nous avions déjà visités.
Dois-je allaiter un bébé qui pleure ou donner du TLC à mon mari à la fin de sa journée de travail transformé en jus de chou frisé et d'herbe de blé pour un fils qui peut prendre une ou deux gorgées de la concoction et lever le nez au reste, ou est-ce que je donne du TLC à mon mari à la fin de sa journée de travail ?
Un soir, Alan a franchi la porte et a passé la nuit dans un motel pour éviter la frustration de mon blocage. Aucun de nous ne voulait bouger sur nos positions sur les questions qui nous divisent. Et à vrai dire, nous avions tous les deux « raison » dans la mesure où l'un de nous pouvait avoir raison ou tort.
Nous nous comprenions ; nous n'étions tout simplement pas d'accord.
Mais une fois que Josh était parti, je ne voyais aucun sens à essayer de défendre ses comportements ou d'expliquer sa façon de penser à Alan. Nous avions besoin de nous soutenir émotionnellement dans notre deuil.
Au cours de l'année qui a suivi le décès de Josh, Alan et moi avons ressassé les problèmes que nous avons traités pendant cette période. Nous les avons baignés de pardon et couverts de grâce.
Nous nous sommes écoutés, nous nous sommes tenus le cœur, nous nous sommes tenus la main. Nous avons beaucoup
de temps maintenant dans le silence de notre perte pour nous entendre.
Je ne pense pas que l'un de nous ait changé de position ou qu'il ferait beaucoup différemment si nous devions tout recommencer. Mais nous avons verbalisé nos sentiments, nous avons écouté et nous nous sommes sentis compris.
- Intégralité
Ni Alan ni moi ne nous sommes sentis romantiques pendant la période de maladie de Josh. Je suis une femme ménopausée. Nous prenions tous les deux des médicaments prescrits par nos médecins pour nous aider à gérer l'anxiété.
Je faisais attention à maintenir notre relation sexuelle et à répondre aux besoins d'Alan, mais j'étais distraite, préoccupée. Ses médicaments ont affecté ses réponses. Il pensait que je le stimulais différemment que d'habitude, modifiant d'une manière ou d'une autre la façon dont je m'engageais physiquement avec lui.
Il aspirait à la libération que le sexe lui donnait habituellement, mais même ce que je pensais être une conclusion réussie ne lui apportait pas la satisfaction à laquelle nous nous attendions après 35 ans.
C'était comme si nous recommencions à zéro, en essayant d'apprendre à être amants.
Je me sentais complètement désintéressé par le sexe. Ce n'est pas que je m'y sois opposé activement ou que je l'aie refusé, mais je n'avais aucun désir de ce genre de plaisir pour moi-même.
Cependant, Alan (Dieu le bénisse) a insisté pour me « faire plaisir » au moins une fois par semaine. Je me déshabillais à contrecœur et m'allongeai sur le lit aussi peu impliqué qu'un bébé attendant un changement de couche.
Pourtant, il était un amant déterminé et m'a entraîné dans un lieu d'engagement, de plaisir et de libération jusqu'à ce que je fonde dans ses bras et que je le remercie à plusieurs reprises d'avoir pris soin de moi.
En avril, j'ai fêté mes 60 ans. Physiologiquement, Alan et moi ne ressemblons guère aux gymnastes très musclés qui se sont déshabillés l'un devant l'autre lors de notre nuit de noces.
Mais le sexe, même s'il n'est pas aussi fréquent qu'il y a 36 ans, reste une composante vitale de notre
expression d'amour l'un pour l'autre. Ai-je besoin de dire que c'est différent pour lui que pour moi ?
Je ne sais pas si je comprendrai jamais l'accumulation de pression en lui qui exige un exutoire qu'il pourrait libérer d'autres manières, mais qui trouve son expression d'épanouissement la plus complète et la plus satisfaisante dans le couplage avec moi. Et cet acte de mariage «recolle» la colle qui maintient notre union ensemble.
Au fil des années, notre technique a évolué. Je peux me relaxer. Je ne m'inquiète plus des bruits de l'extérieur, et sans enfants à la maison, je n'ai pas à verrouiller la porte de notre chambre. J'ai appris à recevoir d'Alan, et il a appris les rythmes de mes réponses.
Regardez aussi : L'importance du sexe dans le mariage.
Nous formons une bonne paire d'amants, lui et moi. Tant que nous prenons le temps.
- Consécration
Il n'y a pas d'autre façon de le dire : vivre la perte d'un enfant ébranle la foi. Il a secoué le mien. Cela a secoué celui d'Alan. Mais trembler n'est pas la même chose que casser.
Notre foi a été brisée, mais elle n'est pas brisée. Dieu est toujours sur le trône de l'univers ; aucun de nous n'a jamais remis en question cette Vérité universelle.
Comment pourrions-nous continuer si un Dieu Souverain n'était pas encore l'atmosphère même dans laquelle nous et notre monde existe?
Si nous n'avions pas l'assurance que Josh, libéré de son corps brisé, exhalait son esprit et se réveillait changé, entier, immergé dans la Vie Éternelle attendant tous ceux qui font confiance à Jésus pour le salut ?
J'imagine la carapace de son corps terrestre qui s'effondre, inutile, son esprit bondissant instantanément à plein régime dans le chœur des anges et de tous les saints qui l'ont précédé. Et en un clin d'œil, Alan et moi serons là aussi.
C'est notre espérance de résurrection, accomplie à la croix dans le Messie, l'Agneau parfait de Dieu, dont le sang balaie éternellement le linteau de la « maison » terrestre de chaque croyant.
Notre foi se remet encore des changements gravitationnels qui ont secoué notre monde. J'ai été incapable de tenir un journal pendant mes périodes calmes. L'étude de la Bible est difficile pour moi, bien que la parole reste une source de profond réconfort, sa Vérité résonnant dans mon âme.
Alan a d'abord continué toutes ses activités liées au ministère, dirigeant un petit groupe et enseignant, tandis que moi, incapable de traverser un service religieux sans pleurer, je pouvais à peine m'imaginer diriger à nouveau quoi que ce soit.
Puis, presque sans prévenir, nos rôles se sont inversés. Alan a heurté ce mur émotionnel et a sombré dans un état dépressif. Il trouvait les foules ou les groupes de toute taille intolérables. Juste au moment où je me remettais sur pied émotionnellement, désirant plus de communion et d'interaction avec les autres, il s'est retiré d'eux.
Maintenant, nous regagnons notre équilibre spirituel. Nous ne sommes pas encore « chez nous libres », mais nous y sommes en route.
En faisant face à la maladie, voici la découverte incroyable, merveilleuse et excitante que j'ai faite à propos de mon mari à travers notre promenade dans les bois de la douleur. Il n'a jamais cessé de me fournir une couverture spirituelle. J'ai ressenti ses prières protectrices pour moi chaque jour.
Notre temps de prière ensemble semble banal, souvent court. Parfois, il me dit à quel point il se sent peu créatif et peu inspiré dans sa marche spirituelle. Mais le fait est qu'il n'a pas cessé de marcher.
Il rencontre le Seigneur quotidiennement et je suis en sécurité, protégé par le toit spirituel qu'il maintient au-dessus de ma tête.
Même lorsque nous nous sentons en décalage les uns avec les autres, nos esprits restent liés par une alliance instaurée il y a 36 ans.
Avec cette transaction, nous avons combiné tout ce que nous avions et étions en un tout organique qui comprend bien plus que nos biens matériels. Même ainsi, des années se sont écoulées et j'ai continué à faire la distinction entre nos contributions individuelles à notre collectif, disons, « mon » succès, « son » accomplissement, « mon » talent, « ses » capacités, « mon » et « sa » relation avec chacun de nos enfants.
Le processus de gestion de la maladie, de la perte et du deuil de Josh a incendié ce tas de «mes» choses et de «ses» choses. La combustion a consumé nos vies antérieures telles que nous les connaissions. Ce qui restait ressemblait à un monticule de cendres – incolore, mort, à peine digne d'être tamisé.
De quelle couleur est le chagrin ? Qu'est-ce qui distingue la fierté carbonisée d'Alan de la mienne ? Quelle différence cela fait-il
comment nous avons exprimé notre amour à Josh avant sa mort ?
J'ai récemment regardé une émission télévisée spéciale sur le mont St. Helens, le volcan de Washington qui est entré en éruption le 18 mai 1980, dévastant 230 miles carrés de forêt. Protégé en tant que monument national, une zone de 110 000 acres a été laissée intacte pour se rétablir naturellement.
Étonnamment, littéralement hors de ses cendres, la vie revient à la terre. Les petits rongeurs qui ont résisté à l'éruption souterraine ont perturbé la terre avec leurs tunnels, créant un sol où les graines peuvent se loger et germer.
Les fleurs sauvages, les oiseaux, les insectes et les grands animaux sont de retour. Spirit Lake, laissé peu profond et marécageux par l'avalanche résultant de l'explosion, revient à sa clarté cristalline autrefois, mais avec une forêt nouvellement pétrifiée sous sa surface.
Alors Alan et moi trouvons notre nouvelle "normale".
Comme dans 2 Corinthiens 5:17, les choses anciennes ont disparu, et à peu près tout dans notre vie est en train de se transformer en quelque chose que le Seigneur a prévu pour nous depuis le tout début. Nous devenons de plus en plus comme Lui.