Contenu
- Comment les couples arrivent-ils à cet endroit?
- Le rôle de la régulation émotionnelle
- Alors, où à partir d'ici ?
- Permettez-vous l'un à l'autre de finir vos pensées
- Ne te défends pas
- Acceptez le point de vue de votre partenaire comme sa réalité
- Voir « conflit » différemment
- Reconnaître que l'amour est surestimé alors que la compatibilité est sous-estimée
- Comprenez que votre partenaire n'est pas là pour répondre à vos besoins
- Traitez votre partenaire comme un chien (oui, un chien !)
Brian et Maggie sont venus dans mon bureau pour des consultations de couple. C'était la première séance. Au début, ils semblaient tous les deux fatigués, mais quand ils ont commencé à parler, ils sont devenus vivants. En fait, ils se sont animés. Ils semblaient être en désaccord sur tout. Maggie voulait venir pour des conseils, Brian ne l'a pas fait. Maggie sentait qu'ils avaient un problème majeur, Brian pensait que ce qu'ils vivaient était normal.
Brian a alors commencé à parler de la façon dont, quoi qu'il fasse, Maggie trouve à redire. Il se sentait rabaissé, critiqué et complètement incompris. Mais au lieu d'exposer ses sentiments les plus vulnérables d'être blessé, il a dit, la voix montante,
« Vous me prenez toujours pour acquis. Tu t'en fous de moi. Tout ce dont vous vous souciez, c'est de vous assurer que vous êtes pris en charge. Vous avez une liste de plaintes à un kilomètre...”
(Maggie avait en fait apporté une feuille de papier avec des notes écrites des deux côtés – une liste, a-t-elle admis plus tard, de tout ce que Brian faisait mal).
Pendant que Brian parlait, j'ai enregistré le malaise de Maggie. Elle changea de position sur la chaise, secoua la tête et leva les yeux au ciel, me télégraphiant son désaccord. Elle plia discrètement le morceau de papier et le mit dans son sac à main. Mais quand elle n'en pouvait plus, elle l'interrompit.
« Pourquoi tu me cries toujours dessus ? Tu sais que je déteste quand tu élèves la voix. Cela me fait peur et me donne envie de vous fuir. Si vous ne criiez pas, je ne vous critiquerais pas. Et quand tu..."
J'ai remarqué que Brian s'éloignait du sien. Il leva les yeux au plafond. Il a regardé sa montre. Alors que j'écoutais patiemment sa version de l'histoire, il me jetait parfois un coup d'œil, mais cela ressemblait plus à un regard noir.
« Je n'élève pas la voix, » protesta Brian. "Mais je ne peux pas te joindre à moins que je sois assez fort pour..."
C'est moi qui ai interrompu cette fois. J'ai dit: "Est-ce comme ça que ça se passe à la maison?" Ils acquiescèrent tous les deux, docilement. Je leur ai dit que je les ai laissés continuer un peu afin d'évaluer leur style de communication. Brian a insisté sur le fait qu'ils n'avaient pas de problème de communication. Maggie a immédiatement répliqué qu'ils le faisaient. J'ai dit que l'interruption était la seule chose dont ils devraient s'abstenir, et j'étais sur le point d'ajouter un autre point lorsque Brian m'a interrompu.
« Tu n'es pas du tout en contact avec la réalité Maggie. Vous faites toujours quelque chose à partir de rien.
Quelques minutes seulement après le début de la session, j'ai réalisé que Brian et Maggie avaient du pain sur la planche. Je savais déjà qu'il nous faudrait du temps pour les aider à être moins réactifs, à changer leur façon de se traiter et à trouver un terrain d'entente afin d'obtenir des solutions mutuellement acceptables à leurs nombreux problèmes.
D'après mon expérience, des couples comme Brian et Maggie se traitent avec un manque de respect, un refus inébranlable de voir le point de vue de l'autre et un degré élevé de défense, au point de ce que j'appelle « attaquer-défendre- communication de contre-attaque. Il ne s'agit pas des problèmes ou de ce que j'appelle la « ligne de l'histoire ». Les problèmes étaient sans fin – les raisons de leurs batailles épiques concernaient autre chose.
Comment les couples arrivent-ils à cet endroit?
Il existe de nombreuses façons de se retrouver dans ce genre de situation. Ce n'est peut-être pas aussi dramatique et apparemment insoluble – mais peut-être êtes-vous dans une relation qui a trop de critiques, pas assez de proximité, pas assez de sexe et trop de distance émotionnelle.
Étant donné que cet article se concentre sur la façon de procéder à partir de là, je souhaite répondre brièvement à la question et préparer le terrain pour apporter les changements nécessaires pour avoir une relation épanouissante. Pas une personne – pas une – n'entre dans une relation en pensant que c'est là qu'elle finira. Les premières semaines et les premiers mois de la plupart des relations sont remplis d'espoir et d'attentes. Cela peut être rempli de beaucoup de conversations/sms, de compliments et de rencontres sexuelles fréquentes et enrichissantes.
Aussi sûr que moi, personne ne pense : « Je vais vivre ONUheureux pour toujours » Je suis également certain que vous et votre partenaire aurez des conflits. Même les couples qui « ne se battent jamais » ont des conflits, et voici pourquoi :
Le conflit existe avant que le premier mot ne soit prononcé à propos de quelque chose. Si vous voulez voir votre famille pour les vacances mais que votre partenaire veut aller à la plage, vous avez un conflit.
Là où les couples ont souvent des ennuis, c'est dans comment ils essaient de résoudre le conflit. Il n'est pas rare que les couples se lancent dans des « luttes de pouvoir » que je définis comme « De qui allons-nous faire ça : à ma façon ou à toi ? À l'extrême, les insultes, les cris, le traitement silencieux et même la violence sont des moyens de forcer votre partenaire à adopter votre point de vue et votre façon de faire quelque chose.
Il y a un thème qui peut émerger que j'appelle « Qui est le fou ici ? Et ce n'est pas moi ! dans laquelle chaque personne dans la relation refuse d'accepter le point de vue de l'autre comme rationnel ou même possible.
Le rôle de la régulation émotionnelle
Ce que j'ai remarqué avec Brian et Maggie même au cours des premières minutes de la session - se tortillant, hochant la tête non, roulant des yeux et interruption fréquente - c'est que chacun d'eux s'opposait TELLEMENT à ce que l'autre personne disait que leurs sentiments de la colère, l'autosatisfaction et la douleur montaient au point d'être submergés. Chacun d'eux A BESOIN de réfuter l'autre personne pour se libérer de l'emprise mortelle de ces sentiments anxieux et accablants.
Après près de 25 ans de thérapie, j'en suis venu à croire (de plus en plus fermement) que nous, les êtres humains, sommes des gestionnaires émotionnels constants. À chaque instant de chaque jour, nous régularisons notre monde émotionnel alors que nous essayons de bien vivre nos journées, d'être productifs dans notre travail et de vivre avec un minimum de bonheur et de contentement dans nos relations.
S'écarter un instant – beaucoup – de la régulation émotionnelle, qui est simplement la capacité de rester au moins un peu calme face à un conflit ou à d'autres situations stressantes – commence dès la petite enfance. La notion de ce que les chercheurs en psychologie considéraient autrefois comme l'autorégulation (un bébé peut et doit se calmer) a été remplacée par la notion de régulation mutuelle - si maman ou papa peut rester calme au milieu d'une crise de bébé, le bébé s'autorégulera. Même si maman ou papa devient anxieux face à un bébé agité/en colère/criant, alors que le bébé se régule, le parent peut se reréguler au point où le bébé peut se reréguler.
Malheureusement, parce que la plupart de nos parents n'étaient pas des gestionnaires émotionnels experts, ils ne pouvaient pas nous enseigner ce qu'ils n'avaient pas appris.Beaucoup d'entre nous avaient des parents avec un style parental dédaigneux (« Ce n'est qu'un coup – arrête de pleurer ! »), un style hélicoptère/intrusif/dominateur (« Il est 20h, où est mon fils de 23 ans ? je ne veux pas que mes enfants me détestent alors je leur donne tout »), et même un style abusif (« je te donnerai de quoi pleurer », « tu n'arriveras jamais à rien », accompagné de violence physique, cris et négligence). Le principe unificateur derrière tous ces styles est que nos parents essaient de réguler leur posséder sentiments d'impuissance, d'insuffisance, de colère, etc. Et malheureusement aussi, nous avons du mal à nous réguler (à nous calmer) et pouvons réagir rapidement à toute sorte de menace.
De même, ce que Brian et Maggie essayaient de faire était de s'autoréguler. Toutes les communications verbales et non verbales entre nous et avec moi avaient pour objectif de prendre le contrôle face à l'impuissance, la raison dans un monde qui pour le moment n'avait aucun sens (« il est fou ! ») et de libérer la douleur et la souffrance qui se produisait non seulement dans l'instant mais tout au long de la relation.
En passant, ce dernier point peut expliquer pourquoi une « petite chose » pour un partenaire est une grande chose pour l'autre. Chaque communication a un le contexte de chaque conversation et désaccord antérieurs. Maggie ne créait pas une montagne à partir d'une taupinière, comme Brian l'avait suggéré. En fait, la montagne était déjà créée et le dernier affront fut tout simplement la dernière pelletée de terre.
L'autre note que je veux mentionner est que tout comportement entre deux adultes consentants est un accord. En d'autres termes, cette situation a été co-créée. Il n'y a pas de bien ou de mal, personne en faute (mais bon sang, les couples se blâment-ils l'un l'autre !)
Alors, où à partir d'ici ?
Alors, où pouvez-vous aller avec votre partenaire à partir d'ici ? Parfois, les situations sont si volatiles et incontrôlables qu'un tiers (un thérapeute) est requis. Mais si vous n'êtes pas au point d'être hyperréactif les uns envers les autres et que vous pourriez à peu près écrire vos arguments parce qu'ils sont si prévisibles, voici 7 façons de trouver un terrain d'entente, de regagner de l'intimité et de trouver plus de contentement :
Ce point ne peut pas être assez souligné, et c'est pourquoi c'est la recommandation numéro un.
Lorsque vous l'interrompez, cela signifie que vous formulez une réponse à ce que dit votre partenaire. En d'autres termes, vous n'écoutez plus. Vous essayez de réguler vos émotions en faisant un contrepoint ou en prenant le dessus. Mordez-vous la lèvre. Asseyez-vous sur vos mains. Mais le plus important : Respirez. Faites tout ce qu'il faut pour écouter votre partenaire.
Et si votre colère est telle que vous n'écoutez plus, demandez à votre partenaire de faire une courte pause. Admettez que vous n'écoutez pas parce que votre colère vous gêne. Dites-lui que vous voulez écouter mais que pour le moment vous ne pouvez pas. Lorsque vous sentez que votre colère s'est atténuée (de 8 ou 9 sur une échelle de 1 à 10 à 2 ou 3), demandez à votre partenaire de reprendre.
Je me rends compte que c'est contre-réflexif (si nous nous sentons attaqués, nous voulons nous défendre), mais si rien d'autre ne peut vous convaincre, peut-être que ce sera : Remarquez que lorsque vous vous défendez, votre partenaire utilisera fréquemment votre réponse comme plus de munitions. Donc, se défendre ne fonctionnera pas. Cela ne fera qu'augmenter la chaleur.
Peu importe à quel point cela semble fou, invraisemblable ou ridicule que vous pensez que cela est, il est essentiel d'accepter que le point de vue de votre partenaire est aussi valable que le vôtre. Nous tous déformer la vérité et mémoriser les événements, surtout s'il y a une charge émotionnelle attachée à l'expérience.
Dire que vous avez peur du conflit est en fait hors de propos. Comme je l'ai mentionné plus tôt, le conflit existe avant que le premier mot ne soit prononcé. Ce que tu es réellement peur de sont des sentiments très inconfortables – être blessé, rejeté, humilié ou rabaissé (entre autres).
Au lieu de cela, acceptez que le conflit existe et que les problèmes que vous rencontrez peuvent être liés à la façon dont vous essayez de les résoudre. En tant que point connexe, essayez toujours de vous en tenir au sujet. Si vous voyez l'argument virer dans une direction différente, essayez de le ramener au sujet d'origine. Même si cela devient personnel, vous pouvez dire quelque chose comme : « Nous pourrons en parler plus tard. En ce moment, nous parlons de ______.
Dans le livre fondateur du Dr Aaron Beck, L'amour ne suffit jamais : comment les couples peuvent surmonter les malentendus, résoudre les conflits et résoudre les problèmes relationnels grâce à la thérapie cognitive, le titre du livre explique cette idée.
En couple, vous devez naturellement rechercher une relation amoureuse. Cependant, j'ai appris que l'amour et la compatibilité ou deux choses différentes. Et la base de la compatibilité est la coopération. Êtes-vous prêt à dire « Oui ma chère » environ 50 % du temps lorsque votre partenaire vous demande de faire quelque chose qui ne vous enthousiasme pas, mais vous le faites quand même pour faire plaisir à votre partenaire ?
Si vous êtes compatible, vous et votre partenaire devriez être d'accord environ 80% du temps sur la plupart des choses. Si vous partagez la différence, vous avez 10% du temps restant et votre partenaire a 10%. Cela signifie que vous avez chacun votre chemin 90% du temps (de très bons pourcentages dans mon livre). Si vous êtes d'accord 2/3 du temps ou moins, il est temps d'examiner à quel point vous êtes compatible en termes de valeurs, de style de vie et de perspectives.
Alors que certains besoins sont parfaitement naturels – pour la compagnie, avoir une famille, etc. – reconnaissez que votre partenaire n'est pas là pour répondre à vos besoins. Vous devriez également répondre à vos besoins par le travail, des amis, un passe-temps épanouissant, du bénévolat, etc.
Si vous dites à votre partenaire que « vous ne répondez pas à mes besoins », réfléchissez à ce que vous dites réellement à cette personne. Jetez un œil à l'intérieur pour voir si vous êtes peut-être exigeant ou déraisonnable.
Lorsque j'ai suggéré cette idée dans le traitement, de nombreux couples rechignent. "Comme un chien??" Eh bien, voici l'explication. Bref, beaucoup de gens traitent mieux leurs chiens que leurs partenaires !
Voici la version plus longue. Comment chaque dresseur de chiens légitime vous dit-il comment dresser votre chien ? Par le renforcement positif.
La punition ne fait que faire en sorte que le puni évite le punisseur. Avez-vous donné à votre partenaire le traitement silencieux? Avez-vous volontairement caché quoi que ce soit d'un texte au sexe ? Ces actions sont des types de punition. Et la critique aussi. Beaucoup de gens trouvent que la critique est émotionnellement distanciante et punitive.
Rappelez-vous le vieil adage « une cuillerée de sucre aide le médicament à descendre ? » Voici ma règle de base pour une bonne relation à cet égard : pour chaque critique, mentionnez quatre ou cinq choses positives que votre partenaire fait à et pour vous. N'oubliez pas de dire merci quand il fait quelque chose que vous appréciez.
Votre partenaire sera plus heureux et plus satisfait dans la relation si vous offrez un renforcement positif de cette manière. Et vous aussi.