Contenu
- La religion et la curiosité intellectuelle peuvent creuser un fossé entre un couple amoureux
- Retrouver une nouvelle vie
- Bénéficier des troubles passés
Il y a quarante-cinq ans, en mai dernier, je disais : « oui ». Au début des années soixante, en tant qu'enfant du divorce, j'ai juré que ce serait pour toujours en me mariant. En 1973, mon mari et moi avons quitté Philadelphie pour le Connecticut après avoir acheté une petite entreprise. Je me suis inscrit au Connecticut College à temps partiel pour terminer mon baccalauréat.
Mon mari était ambitieux et en peu de temps, nous avons réussi à nous désendetter, à posséder une maison et à devenir solidement la classe moyenne.
Nous avions tous les deux grandi dans la pauvreté, travaillant de petits boulots après l'école, nous efforçant d'aider nos familles avec les choses de base. Avec la richesse est venue plus de liberté de choisir plus spécifiquement, qui je voulais devenir, maintenant que nos vies étaient moins stressées financièrement.
Mon attention principale s'était détournée de vouloir des enfants et une famille pour étudier la psychologie, apprendre ce qui faisait vibrer les gens.
Mon mari a commencé à se rapprocher de sa foi, reconnaissant pour notre confort matériel, maintenant il voulait approfondir sa vie spirituelle. Il n'a pas fallu longtemps pour que la thérapie de couple soit un moyen pour nous de faire face à cette bifurcation sans blâme ni accusation.
En tant que petite-fille de survivants de l'Holocauste, le christianisme n'était pas une voie que je pouvais emprunter.
La dévotion de mon mari aux enseignements de Jésus était une réalité qui remettait en question ma croyance en « jusqu'à ce que la mort nous sépare ». C'était un divorce à l'amiable.
La religion et la curiosité intellectuelle peuvent creuser un fossé entre un couple amoureux
Qui aurait pensé que la religion et la curiosité intellectuelle pouvaient creuser un fossé entre 2 personnes qui s'aimaient tendrement ? Quel magazine féminin ne vous dit pas que des sous-vêtements sexy et une meilleure technique au lit pourraient réparer n'importe quel mariage ?
Je suis parti pour terminer mes études supérieures avec l'argent du règlement du divorce et je suis retourné à Philadelphie pour poursuivre un MSW, que j'ai terminé au début des années 80. J'ai eu des fréquentations sporadiques au fur et à mesure que mon cheminement de carrière prenait de l'ampleur. C'était des cueillettes minces et les rencontres sur Internet n'étaient pas encore vraiment une chose. Peu importe le nombre de rendez-vous à l'aveugle que j'ai essayés ou de présentations par des amis, je ne pouvais pas m'imaginer revenir dans la routine de vivre avec quelqu'un, une fois que je me suis adapté à la vie par moi-même. J'ai vécu avec beaucoup de nostalgie et j'ai fumé trop d'herbe.
Au milieu des années 90, j'ai déménagé à San Francisco après avoir développé un intérêt pour aider les alcooliques et les toxicomanes à se rétablir en tant que thérapeute.
J'étais moi-même devenu sobre en 1986 et j'éprouvais de la gratitude pour le soutien et la communauté qui m'avaient permis de me connaître plus profondément sans être entravé par les « devances » et les pressions des impératifs culturels. J'avais toujours marché vers mon propre batteur et San Francisco m'a offert une chance d'explorer des options de style de vie, je n'aurais jamais imaginé.
Retrouver une nouvelle vie
Lors d'un séminaire sur la toxicomanie à l'été 1995 pour les travailleurs sociaux de la région de la baie, on m'a assigné un co-présentateur qui s'est avéré être Mr Right.
Travailler ensemble m'a donné une chance de partager non seulement ma philosophie du rétablissement, mais aussi d'en apprendre davantage sur sa lutte pour atteindre une sagesse et une grâce de vie qui lui sont propres.
Il était un parent célibataire, élevant son fils adolescent à Berkeley et n'était pas pressé de changer son mode de vie. J'avais développé une pratique de méditation et une communauté à San Francisco et je n'étais pas intéressé à déménager à East Bay.
Avance rapide de 23 ans, nous sommes devenus des âmes sœurs dévouées. Son fils s'est marié et a déménagé à New York et nous nous sommes installés ensemble les week-ends et les mercredis soirs et les mardis et jeudis seuls.
Bénéficier des troubles passés
Avec le recul, tout semble si simple et je suppose que rencontrer au milieu de la quarantaine avec tant de travail personnel à notre actif a simplifié les choses. Ou peut-être avons-nous bénéficié de beaucoup de chagrin, de solitude et de solitude vécus avant de nous rencontrer. Tout ce que je sais, c'est que ça marche pour nous.
Je me sens plus en sécurité et engagé dans notre relation malgré l'absence de la structure externe d'une licence de mariage. La monogamie a été notre choix mutuel et la liberté d'être ensemble ou non maintient la passion en vie. J'aurai 70 ans l'année prochaine et je prends chaque jour comme il vient. Je suppose que je me sens enfin béni, toutes ces années plus tard, d'avoir totalement et complètement raté le mariage.