Contenu
- Exagérer l'approche ouverte
- Exagérer l'approche fermée
- Importance de l'équilibre
- Montrer de l'attention et de l'affection
Dans mon dernier article « Un chemin au-delà de la plus grande difficulté de communication », j'ai parlé du questionnement curieux comme stratégie de communication ouverte souvent utilisée par les thérapeutes mais également utilisée entre partenaires. J'ai également expliqué les avantages des approches fermées et ouvertes de la communication. Le questionnement curieux est intrinsèquement validant car la personne qui exprime sa curiosité veut sincèrement en savoir plus sur l'autre. De même, dire à votre partenaire ce que vous pensez d'une manière directe pourrait satisfaire une curiosité inhérente ou une ouverture à son point de vue ou à son opinion. De cette façon, les deux approches peuvent être complémentaires. Par exemple, une déclaration curieuse (« Je suis curieux de savoir comment de plus en plus de personnes s'identifient comme transgenres. ») pourrait être suivie d'une déclaration ouverte (« Pour votre information, je suis un transsexuel. »)
Exagérer l'approche ouverte
Mais, il n'y a pas de solution facile, car il y a toujours des pièges. Les approches ouvertes, si elles sont exagérées, peuvent impliquer de poser trop de questions sans inclure suffisamment de divulgation personnelle. Une personne qui pose trop de questions de quelque nature que ce soit peut avoir l'impression d'être « sur le vif » ou peut se sentir jugée si elle obtient une mauvaise réponse. Il peut sembler que « l'intervieweur » pourrait avoir la réponse et que la « personne interrogée » est sur le point de deviner ce que c'est. Plutôt que de faire appel à la volonté des gens de parler d'eux-mêmes (cassage de l'ego), exagérer le mode entretien peut conduire à un sentiment de vulnérabilité. De plus, l'intervieweur peut être perçu comme cachant des informations personnelles derrière une quête pour en savoir plus profondément et plus intimement avant que l'interviewé ne se sente prêt. Même si « quoi » et « comment » sont destinés à ouvrir toute réponse possible, si une personne répond principalement avec plus de questions, l'interlocuteur peut commencer à avoir l'impression qu'il a été marqué pour un exercice d'« exploration de données ». La recherche d'informations personnelles peut sembler forcée ou prématurément intime avant qu'une divulgation suffisamment partagée d'informations personnelles spécifiques dans les deux sens ne définisse le contexte pour inviter et accepter la recherche d'un partage d'informations supplémentaires.
Exagérer l'approche fermée
Les approches fermées, si elles sont exagérées, peuvent également impliquer de poser trop de questions avec le même résultat que l'exagération de trop de curiosité. Une distinction importante à faire ici est que l'objectif principal des approches fermées est de diriger le flux d'informations, tandis que l'objectif principal des approches ouvertes est d'inviter le partage d'informations d'une manière qui est mutuellement valorisée. Bien qu'inviter au partage d'informations personnelles puisse transmettre un sentiment de valeur, cela peut également laisser le partenaire se sentir mis à l'écart comme si le chercheur ne souhaitait pas échanger avec ses propres perspectives. Que des questions fermées ou ouvertes soient utilisées, le questionneur trop curieux et fermé peut sembler vide d'opinion, offrant rarement suffisamment de matière première pour répondre à la demande et soutenir une conversation intéressante. Le développement de la confiance mutuelle peut être sacrifié et le partenaire épuisé peut se sentir vulnérable, vidé et insatisfait.
En revanche, lorsque les approches fermées sont exagérées, en particulier dans le but de donner trop de sa propre opinion, le risque est la perception que l'orateur pontifie à partir d'une tribune. C'est comme si le respect dû au fait de tester occasionnellement le niveau continu d'intérêt de l'auditeur avait été ignoré. De plus, le locuteur peut être perçu comme peu sensible au langage corporel, ce qui démontre un manque de curiosité désengagé de la part de son partenaire. Les signaux de fatigue, d'ennui ou le désir de quitter l'interaction peuvent sembler intentionnellement négligés ou ouvertement ignorés, juste pour faire passer un point qui n'exprimait que les intérêts de l'orateur et rien de plus. Peu de tentatives de collaboration sont reflétées par ces orateurs et les auditeurs peuvent se sentir complètement invalidés, irrités ou irrités par le manque de considération dont ils viennent d'être témoins.
On ne sait pas ce qui est le pire, le curieux à l'esprit ouvert qui n'a jamais d'opinion ou le conférencier à l'esprit fermé qui aime tellement entendre le discours intérieur que tout le monde dans l'auditoire pourrait partir et qu'il / elle parlerait toujours. On peut aussi bien n'avoir aucune contribution à apporter ; l'autre pourrait gagner à se parler plus qu'à n'importe qui d'autre. Aucun des deux extrêmes ne semble très intéressant pour poursuivre une relation mutuellement bénéfique.
Importance de l'équilibre
Quelque part le long de la ligne, un équilibre doit être recherché dans les motifs de ces deux extrêmes. Parfois, et plus souvent chez les clients que je vois en thérapie de couple, les deux partenaires sont proches de l'extrême du conférencier, attendant seulement de se faire leur propre opinion, ne vérifiant jamais vraiment si une partie de leur opinion a vraiment été intérêt ou a même été compris par l'auditeur. L'hypothèse qui l'accompagne est que le but de la conversation n'est pas d'écouter pour comprendre mais de projeter son point de vue dans l'espace aérien juste au cas où son partenaire pourrait écouter et se soucier suffisamment de comprendre. Pour les locuteurs, la preuve de la bienveillance du partenaire est lorsque le partenaire écoute et essaie de comprendre. Livrés à eux-mêmes, j'assiste rarement à un contrôle explicite de l'investissement, ni de la compréhension. Se concentrer trop souvent uniquement sur l'expression de points de vue entraîne des occasions manquées de vérifier la compréhension et, probablement plus important, d'évoquer l'investissement dans la relation comme étant plus important que pratiquement n'importe quel point de vue offert dans les airs. Cela augmente le potentiel de formation des couples à se concentrer avec soin et attention sur ces aspects de leur intention.
Montrer de l'attention et de l'affection
Le plus important pour l'initiation et le maintien d'une relation intime est la poursuite et la régularité des démonstrations de prise en charge de la relation elle-même. Ces démonstrations de bienveillance se présentent sous des formes verbales et non verbales. Un toucher d'une main, un bras autour d'une épaule, une déclaration de « Je t'aime », « Je me soucie de ce que vous pensez, même si je ne suis pas toujours d'accord » ou « Nous pouvons surmonter cela, même si cela a été un route vraiment difficile et frustrante ».Ce sont des indices qui reconnaissent le défi mutuel que la relation présente aux partenaires pour surmonter leurs différences et se concentrer sur le projet qu'ils ont en commun, la raison pour laquelle ils se sont réunis en premier lieu et la raison pour laquelle ils ont persisté dans une relation les uns avec les autres. Ces indices valorisent la relation – à la fois ses luttes et ses forces. Indépendamment de ce qui est dit d'autre, c'est la pièce la plus importante à renforcer à chaque occasion. Que nous avons quelque chose à apprendre les uns des autres. Que nous provoquions quelque chose d'important l'un chez l'autre, dont certains pourraient ne pas être agréables, mais dans la souffrance, cela vaut la peine d'être soigné. Et à travers les épreuves et les célébrations dont nous sommes témoins alors que nous menons notre vie individuelle, notre relation répond au besoin de l'autre d'être pris en charge, d'être valorisé. C'est l'amour.