Conseils pratiques de coparentalité d'experts pour la nouvelle année

Auteur: Monica Porter
Date De Création: 15 Mars 2021
Date De Mise À Jour: 1 Juillet 2024
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Conseils pratiques de coparentalité d'experts pour la nouvelle année - Psychologie
Conseils pratiques de coparentalité d'experts pour la nouvelle année - Psychologie

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Être parent est l'un des emplois les plus difficiles au monde. Élever des enfants demande beaucoup de patience, de persévérance et d'amour. Mais c'est un travail fait pour deux personnes, c'est ce qui le rend passionnant et excitant.

Le parcours parental, bien que difficile, est une expérience merveilleuse pour les couples aimants et solidaires.

Mais que se passe-t-il lorsque l'amour s'estompe entre couples ?

Il y a des couples qui se séparent après avoir eu des enfants. La coparentalité est encore plus difficile pour eux. Après tout, rechercher le soutien et la compassion d'un partenaire éloigné ne peut pas être facile !

La coparentalité après le divorce est particulièrement difficile parce que les couples doivent assumer une responsabilité parentale supplémentaire – ils doivent empêcher l'amertume de leur divorce d'affecter la croissance et le développement de leurs enfants.

Cependant, la plupart des parents divorcés ne réussissent pas vraiment à faire face aux problèmes de coparentalité. Mais ça ne doit pas être comme ça pour toujours. Une coparentalité réussie et une coparentalité efficace peuvent être atteintes.


Cette nouvelle année, les couples divorcés peuvent améliorer leurs compétences en coparentalité. Les conseils pratiques de coparentalité suivants et les stratégies de coparentalité réussies de 30 experts en relations peuvent les aider à y parvenir :

1) Mettez les besoins de l'enfant au-dessus de votre propre ego Tweet ça

COURTNEY ELLIS, LMHC

Conseiller

Votre résolution pour 2017 sera peut-être d'essayer d'améliorer la façon dont vous et votre ex-coparent, ce qui n'est pas une tâche facile. Mais c'est possible, à condition que votre objectif soit de placer les besoins de l'enfant au-dessus de votre propre ego.

Et une chose dont votre enfant bénéficiera grandement est la possibilité d'avoir une relation saine avec ses deux parents. Alors cette année à venir, essayez de ne parler que gentiment de votre ex devant votre enfant.

Ne triangez pas votre enfant au milieu, les forçant à prendre parti. Permettez à votre enfant de développer ses propres opinions sur chaque parent sans votre contribution.


Ce qui est le mieux pour votre enfant, c'est une relation avec maman et une relation avec papa - alors faites de votre mieux pour ne pas interférer avec cela. Et si tout le reste échoue, "Si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien du tout."

2) La communication est la clé Tweet ça

JAKE MYERS, MA, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale

Si les couples divorcés ne se parlent pas directement, les pensées et les sentiments seront communiqués par les enfants, et ce n'est pas leur responsabilité d'être la personne intermédiaire.

En tant que règle de coparentalité, les couples divorcés devraient désigner un appel téléphonique ou une réunion en personne de temps en temps pour parler de son évolution et exprimer ses besoins, ses inquiétudes et ses sentiments.

3) Mettre de côté ses propres difficultés relationnelles Tweet ça


CODY MITTS, MA, CCN

Conseiller

La coparentalité saine, en cas de divorce, oblige les parents à mettre de côté leurs propres difficultés relationnelles pour faire de la place aux besoins de leurs enfants.

Évaluez vos solutions de coparentalité en vous demandant : « Qu'est-ce qui est le plus avantageux pour mon enfant dans cette situation ? » Ne laissez pas vos problèmes relationnels déterminer les décisions qui sont prises pour vos enfants.

4) 3 règles importantes pour les parents divorcés Tweet ça

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Conseiller

  1. Je n'impliquerai pas notre enfant dans les disputes que j'ai avec mon ex.
  2. Je m'occuperai de notre enfant comme je l'entends lorsque notre enfant sera avec moi, et je n'interférerai pas avec la parentalité lorsque notre enfant sera avec mon ex.
  3. Je permettrai à notre enfant d'appeler son autre parent lorsqu'il sera chez moi.

5) Invitez une communication ouverte et honnête Tweet ça

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Conseiller

La relation a peut-être pris fin, mais la responsabilité en tant que parents existe toujours. Assurez-vous de créer un climat qui invite à une communication ouverte et honnête.

La coparentalité, c'est un peu comme avoir un partenaire commercial, et vous ne dirigeriez jamais une entreprise avec quelqu'un avec qui vous n'avez pas communiqué.

L'un des meilleurs cadeaux que vous puissiez offrir à vos enfants est un exemple de ce à quoi ressemble une communication saine et efficace.

6) Ce n'est pas un concours de popularité Tweet ça

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psychothérapeute

Élever des enfants, surtout lorsque vous êtes divorcé, est un travail difficile, et tant de parents avec qui je travaille commencent à transformer la parentalité en un concours de popularité.

Il y a beaucoup de surenchères axées sur qui peut acheter les meilleurs jouets ou emmener les enfants dans l'excursion la plus cool. Le fait est que les enfants comprennent cela assez rapidement et commencent à jouer les parents les uns contre les autres pour un gain monétaire.

Ce type d'interaction de la part des parents peut également rendre l'amour conditionnel aux enfants et créer de l'anxiété chez eux au fur et à mesure qu'ils se développent.

Au lieu de cela, c'est essentiel que vous et votre ex créiez un plan de match où les enfants ont beaucoup d'expériences amusantes mais que celles-ci sont planifiées par les deux parents.

Créer un calendrier d'un an, qui comprend des événements que les parents aimeraient offrir à leurs enfants, est un moyen d'uniformiser les règles du jeu, d'unir les parents et de permettre aux enfants de passer un bon moment avec les deux parents.

7) Laissez vos enfants profiter de la liberté de choix Tweet ça

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psychologue clinicien

Un divorce est un événement qui change la vie. Cependant, à l'amiable le processus, le divorce peut engendrer des impacts majeurs et parfois durables sur l'ensemble du système familial, y compris nos enfants.

Mis à part les problèmes de garde, les enfants de parents divorcés sont souvent exposés à une myriade de défis d'adaptation avec diverses ramifications à court et à long terme.

Bien qu'il ne soit peut-être pas possible de protéger complètement nos enfants de tous les inévitables, nous pouvons les honorer en tant qu'êtres individuels avec le respect et la sensibilité qui leur sont dus en créant des limites de coparentalité.

En raison de nos propres sentiments personnels, de nos animosités résiduelles (le cas échéant) et parfois de la coparentalité avec un ex non coopératif, nous, en tant que coparents, pouvons parfois être indifférents aux sentiments individuels de nos enfants et à leurs droits de les affirmer, injectant par inadvertance notre propre vues de l'autre parent.

Nos enfants méritent d'avoir la possibilité de cultiver et de préserver leurs propres relations individuelles avec chacun de leurs parents, indépendamment de la constellation familiale en constante évolution.

En tant que coparents, nous avons le responsabilité première d'aider et d'encourager nos enfants de le faire en créant un milieu sûr dans lequel ils peuvent être correctement guidés pour exercer leur liberté de choix et s'épanouir en tant que personnes uniques.

Cela n'est possible que si nous pouvons mettre de côté notre agenda personnel et faire des efforts concertés pour faire en collaboration ce qui est dans le meilleur intérêt de nos enfants.

8) Inspirez et expirez profondément Tweet ça

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY,PhD, LPC-S

Conseiller

« Envisagez d'utiliser la règle des trois respirations avant de réagir aux demandes, aux déceptions et au flot incessant de négociations – inspirez et expirez profondément et complètement trois fois chaque fois que vous sentez votre température émotionnelle augmenter. Ces respirations créeront un espace pour répondre plutôt que réagir, et vous aideront à rester dans votre intégrité lorsque vous aurez le plus envie de vous déchaîner. »

9) Prioriser la santé émotionnelle de leurs enfants Tweet ça

ÉRIC GOMEZ, LMFT

Conseiller

L'une des meilleures mesures que les parents divorcés peuvent prendre est de donner la priorité à la santé émotionnelle de leurs enfants en ne les mettant pas dans des désaccords continus.

Les parents qui commettent cette erreur causent un grand tort émotionnel à leurs enfants et mettent potentiellement à rude épreuve leur relation avec eux.

Ils doivent se rappeler qu'un enfant de parents divorcés a besoin d'autant d'amour et de sécurité émotionnelle que possible et que l'aider à se sentir en sécurité, prioritaire et aimé doit vraiment être leur objectif.

Les tenir à l'écart des disputes conjugales est un moyen important d'atteindre cet objectif.

10) Appréciez tous les traits de caractère de vos enfants Tweet ça

GIOVANNI MACCARONE, BA

Coach de vie

« La plupart des parents essaient d'élever leurs enfants à leur image. Si leurs enfants agissent différemment de cette image, les parents éprouvent généralement de la peur et grondent l'enfant.

Étant donné que vos enfants passent du temps avec l'autre parent, ils seront influencés par lui et peuvent agir différemment de ce que vous voulez.

La résolution de votre coparentalité pour le nouvel an est d'apprécier plutôt tous les traits de caractère de vos enfants, même s'ils diffèrent de votre image en raison de l'influence de l'autre parent.

11) Soyez présent ! Tweet ça

DAVID KLOW, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale

Mettez à jour votre relation de coparentalité en la mettant dans le présent. Tant de nos blessures sont transportées du passé.

Au lieu de regarder en arrière et de le laisser colorer notre présent, prenez la résolution d'envisager de nouvelles possibilités dans le futur. Être dans l'instant est l'endroit où de nouvelles opportunités peuvent se présenter.

12) Filtrez les informations pour les enfants Tweet ça

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale

Une règle de base de la coparentalité : si vous êtes dans une relation de coparentalité chaotique, il peut être utile de filtrer à la fois ce que vous dites à votre partenaire et les informations que vous recueillez.

Par exemple, avant de parler à votre partenaire, assurez-vous d'avoir filtré les informations uniquement sur les faits ou les besoins des enfants. Vous n'êtes plus responsable de prendre soin des émotions de l'autre.

Laissez les sentiments de côté et tenez-vous-en aux faits, y compris qui doit aller où, quand et pendant combien de temps. Apprenez à être très concis et à mettre fin à la conversation si elle va au-delà. Dans certains cas, les couples fonctionnent mieux s'ils ne partagent que des e-mails.

Cela vous permet de réfléchir à ce que vous voulez dire et même de demander à une deuxième personne d'examiner les détails. Dans tous les cas, les personnes les plus importantes dans ce processus sont vos enfants.

Essayez de faire ce qui est le mieux pour eux et gardez vos propres sentiments hors de l'équation. Vous pouvez toujours partager votre colère et votre frustration avec un tiers, comme un ami ou un thérapeute.

13) Intégrez la famille élargie à votre projet parental Tweet ça

CATHY W. MEYER

Coach de divorce

Il est facile d'oublier après le divorce que nos enfants ont une famille élargie qui les aime et veut passer du temps avec eux.

En tant que coparents, il est important de négocier et d'accepter le rôle que la famille élargie jouera dans la vie de vos enfants et le degré d'accès qui leur sera accordé pendant que les enfants sont sous la garde de chaque parent.

14) Gardez les problèmes « adultes » loin des enfants Tweet ça

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Inscrire un travailleur social

Quoi qu'il se soit passé entre vous deux, vous ne devez pas compromettre les enfants ou les placer dans une position où ils sentent qu'ils doivent choisir leur camp. Cela peut contribuer à des sentiments d'anxiété et de culpabilité pendant une période déjà difficile pour eux.

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15) Communiquer, faire des compromis, écouter Tweet ça

BOB TAIBBI, LCSW

Conseiller en santé mentale

L'une des choses que je finis toujours par dire aux couples divorcés avec enfants, c'est que vous devez maintenant faire ce avec quoi vous avez probablement lutté lorsque vous étiez ensemble : communiquer, faire des compromis, écouter, être respectueux.

Ma seule suggestion serait de essayez d'être courtois les uns envers les autres, se traiter comme quelqu'un avec qui vous travaillez.

Ne vous inquiétez pas pour l'autre gars, ne comptez pas les points, prenez simplement une décision d'adulte, baissez le nez et concentrez-vous sur ce que vous faites de votre mieux.

16) S'abstenir de parler négativement de l'ex-conjoint Tweet ça

Dr CORINNE Scholtz, LMFT

Thérapeute familial

La résolution que je propose est de s'abstenir de parler négativement de l'ex-conjoint devant les enfants. Cela inclut le ton, le langage corporel et les réactions.

Lorsque cela se produit, cela peut créer de l'anxiété et un sentiment de loyauté envers le parent qui, selon eux, est blessé, ainsi qu'un certain ressentiment de se sentir comme s'il était au milieu de la négativité de son parent.

Il est extrêmement stressant pour les enfants d'entendre des déclarations blessantes au sujet de leurs parents et de se rappeler qu'ils ne pourront plus jamais « non-entendre » ces choses.

17) Il ne s'agit pas de vous ; il s'agit des enfants Tweet ça

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psychologue diplômée

Je peux probablement le dire en moins de 10 mots : « Il ne s'agit pas de vous ; il s'agit des enfants. Les enfants traversent suffisamment de chaos pendant/après un divorce. Tout ce que les parents peuvent faire pour minimiser les perturbations et les aider à maintenir leurs activités de vie normales est primordial.

18) Communiquez entre vous Tweet ça

JUSTIN TOBIN, LCSW

Travailleur social

Il y a une tentation d'utiliser les enfants comme canal d'information : « dis à ton père que j'ai dit qu'il devrait arrêter de te permettre de rester dehors après ton couvre-feu.

Cette communication indirecte ne fera que créer de la confusion car elle brouille désormais la ligne de qui est vraiment chargé de faire respecter les règles.

Si vous avez un problème avec quelque chose que votre partenaire a fait, portez-le à son attention. Ne demandez pas à vos enfants de livrer le message.

19) N'utilisez pas vos enfants comme une arme Tweet ça

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Conseiller

Votre mariage a échoué, mais vous n'êtes pas obligé d'échouer en tant que parent. C'est votre chance de tout apprendre à vos enfants sur une relation, le respect, l'acceptation, la tolérance, l'amitié et l'amour.

N'oubliez pas qu'il y a une part de votre ex dans votre enfant. Si vous montrez à votre enfant que vous détestez votre ex, vous lui montrez également que vous détestez cette partie en lui.

20) Optez pour la « relation » Tweet ça

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Conseiller Pastoral

Naturellement, la coparentalité est un défi difficile pour la plupart des parents divorcés, et difficile pour les enfants également.

Bien que le jugement de divorce énonce les «règles» à suivre, il existe toujours la possibilité d'annuler le décret et d'opter pour la «relation», au moins pour le moment, afin d'envisager une meilleure solution pour servir l'enfant ou les enfants.

PERSONNE (beau-parent, partenaire actuel) n'aimera jamais les enfants plus que les deux parents.

21) Gardez vos pensées sur votre ex pour vous Tweet ça

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Thérapeute conjugale

Peu importe à quel point vous n'aimez pas ou détestez votre ex, gardez vos pensées à son sujet pour vous, ou au moins gardez-les entre vous et votre thérapeute ou vous et un ami proche. N'essayez pas de retourner votre enfant contre votre ex, ou risquez de le faire par inadvertance.

22) Concentrez-vous d'abord sur les enfants Tweet ça

DENNIS PAGET, M.A.

Conseiller professionnel

Le seul conseil parental que je donnerais aux couples divorcés qui élèvent des enfants ensemble est de se concentrer d'abord sur les enfants. NE PAS parler des lacunes de l'autre parent aux enfants.

Soyez des adultes ou obtenez des conseils. Faites savoir aux enfants que ce n'est pas de leur faute, qu'ils sont vraiment aimés, et offrez-leur un espace pour exprimer leurs sentiments et grandir à travers ce changement important dans leur vie.

23) Des limites claires sont essentielles Tweet ça

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psychothérapeute

Les enfants ont besoin de voir que chaque parent s'engage dans une nouvelle vie et qu'ils respectent également la nouvelle vie de leur ex-partenaire. Cela donne aux enfants la permission de faire de même.

Les enfants nourrissent souvent un souhait inconscient que leurs parents puissent se réunir, et nous ne voulons donc pas alimenter cette fausse croyance. Il est essentiel de savoir quand collaborer dans la coparentalité, et quand se retirer et laisser de l'espace pour la parentalité individuelle.

24) Aimez votre enfant Tweet ça

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psychologue

Pour que la coparentalité fonctionne, je dois aimer mon ou mes enfants plus que je déteste/n'aime pas mon ex-partenaire. Moins je suis défensif/hostile, plus la coparentalité sera facile et fluide.

25) Concentrez-vous sur le bien-être de votre enfant Tweet ça

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psychologue diplômée

Si cela n'a pas fonctionné dans votre mariage, ne continuez pas à le faire pendant votre divorce. Arrêtez-vous et faites quelque chose de différent. Cela peut être aussi simple qu'un changement d'attitude/de perspective... J'ai toujours un intérêt commun avec cette personne – le bien-être de NOTRE enfant.

Les chercheurs rapportent à quel point les enfants résilients après le divorce sont directement liés à la façon dont les parents s'entendent bien lors du divorce... vos disputes dans le mariage n'ont pas aidé ; cela ne fera qu'empirer les choses en cas de divorce.

Soyez respectueux envers votre coparent. Il ou elle a peut-être été un mauvais conjoint, mais cela n'a rien à voir avec le fait d'être un bon parent.

25) Soyez de bons parents Tweet ça

DR. DEB, PhD.

Thérapeute conjugale et familiale

Les enfants sont plus en sécurité lorsqu'ils croient que leurs parents sont de bonnes personnes. Jusqu'à l'adolescence, le cerveau des enfants est encore en train de se développer.

C'est pourquoi leur comportement peut sembler exagéré aux adultes : impulsif, dramatique, irréaliste. Mais c'est précisément pour cette raison que les enfants ne peuvent pas gérer les informations d'un parent qui attaquent l'autre parent.

Cette information conduira à une insécurité accrue, qui, à son tour, mènera à des mécanismes d'adaptation qui aggraveront sûrement les choses.

Par exemple, ils peuvent se sentir plus en sécurité en prenant parti pour le parent physiquement plus fort ou plus effrayant – juste pour la sécurité. Le parent qui obtient la loyauté de l'enfant peut se sentir bien, mais ce n'est pas seulement aux dépens de l'autre parent, c'est aux dépens de l'enfant.

26) Évitez de parler négativement Tweet ça

AMANDA CARVAR, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale

Un conseil important en matière de coparentalité pour les parents divorcés est d'éviter de parler négativement de votre ex devant vos enfants ou de faire quoi que ce soit qui pourrait entraver la relation de votre enfant avec l'autre parent.

Sauf dans des situations extrêmes d'abus, il est d'une importance vitale pour vos enfants de continuer à développer une relation aussi aimante que possible avec chaque parent. Il n'y a pas de plus beau cadeau que vous puissiez leur faire pendant cette transition difficile.

27) Respectez le fait que votre ex sera toujours l'autre parent Tweet ça

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Thérapeute conjugale et familiale agréée

« N'oubliez pas que vous devez à vos enfants de respecter le fait que votre ex est et sera toujours leur autre parent. Peu importe les sentiments, positifs ou négatifs, que vous ressentez envers votre ex-conjoint, il est de votre responsabilité non seulement de parler honnêtement de l'autre parent, mais aussi de soutenir sa relation. De plus, divorcés ou non, les enfants regardent toujours leurs parents comme un exemple de la façon de traiter les autres avec respect.

28) N'utilisez pas les enfants comme des pions pour votre combat avec votre ex Tweet ça

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Travailleur social

« La coparentalité peut être un défi, surtout lorsque les enfants sont utilisés comme des pions dans une bataille d'ego. Détachez-vous de votre douleur et concentrez-vous sur la perte de votre enfant.

Soyez conscient et cohérent avec les mots et les actions, en donnant la priorité à leur meilleur intérêt, pas au vôtre. L'expérience de votre enfant aura un impact sur la façon dont il se voit lui-même et le monde qui l'entoure.

29) Abandonner toute idée de contrôle Tweet ça

ILÈNE DILLON, MFT

Travailleur social

Les enfants sont mal à l'aise lorsque les parents sont contrariés par ce que fait l'autre. Apprenez à séparer et à accepter les différences. Demandez ce que vous voulez, en vous souvenant du droit de l'autre personne de dire « non ».

Reconnaissez à votre enfant : « C'est comme ça que tu fais les choses chez maman (papa) ; ce n'est pas comme ça qu'on les fait ici. Ensuite, allez de l'avant, permettez les différences !

30) Entrez « dedans » et « dehors » Tweet ça

DONALD PELLES, Ph.D.

Hypnothérapeute certifié

Apprenez à « entrer » dans le rôle de chacun de vos enfants et de votre coparent, à son tour, en expérimentant le point de vue, les pensées, les sentiments et les intentions de cette personne, y compris la façon dont vous lui ressemblez et sonnez. Apprenez également à « sortir » et à considérer cette famille comme le ferait un observateur objectif et neutre.

Ces conseils vous aideront, vous et votre ex, à améliorer vos compétences en coparentalité et rendra l'enfance de votre enfant plus heureuse et moins stressante.

Si vous sentez que vous avez besoin d'une aide professionnelle, cherchez un conseiller en coparentalité pour des conseils de coparentalité, des cours de coparentalité ou une thérapie de coparentalité.