Contenu
- Changement de perception de l'autre
- Porter un état d'esprit profond et inconscient sur nos vies romantiques
- Attendre de notre bien-aimé qu'il satisfasse bon nombre de nos désirs inexprimés
- Retourner les rôles sur le blâme
- Introduction de l'auto-compassion au couple
- L'élixir d'auto-compassion et sa science
- Les personnes compatissantes ont des relations amoureuses plus satisfaisantes
- Le cercle vertueux et un nouveau mode de relation
- Le champ énergétique réel de la relation devient immédiatement plus léger
- Générer de l'auto-compassion éveillera une faculté de conscience latente
Au cours des dernières années, j'ai présenté à mes clients couples une modalité thérapeutique qui les surprend d'abord, puis qui soulage presque instantanément le stress et l'angoisse qu'ils ressentent. Cet article tentera de résumer brièvement de quoi il s'agit.
Dans tout mariage, il y a beaucoup d'apprentissage à faire, et nous ne devrions pas avoir honte de rechercher une thérapie de couple.
Changement de perception de l'autre
Au moment où un couple entre en thérapie conjointe, il y a généralement eu un océan de larmes, des mots durs prononcés, des rêves anéantis et la prise de conscience incroyablement douloureuse que la personne dont nous sommes tombés amoureux a l'air, les sons et se sent tellement différent du celui avec qui nous avons commencé notre voyage.
Bien sûr, la plupart d'entre nous savons maintenant que nos perceptions mutuelles changent après la floraison, et il y a une validité scientifique à ce fait. Après quelques années ou même quelques mois, et la phase passionnée de la relation a suivi son cours, même les niveaux de dopamine et d'ocytocine dans notre sang ne grimpent plus aux mêmes niveaux lorsque nous voyons nos partenaires.
Le même frisson et la même excitation ont évolué vers une appréciation plus sobre et chevronnée. Ou cela s'est transformé en stress, colère et déception.
Porter un état d'esprit profond et inconscient sur nos vies romantiques
Tant de thérapeutes ont observé, même si nous savons que les choses changent, nous portons toujours un état d'esprit profond et inconscient à propos de nos vies amoureuses, un état d'esprit destiné à être déçu.
C'est, dans les termes les plus simples, que notre partenaire nous fera nous sentir mieux comme par magie. Malheureusement ou plutôt, heureusement ! Aucun partenaire ne pourra jamais nous donner toute la bonté et la guérison dont nous avons besoin.
Je dis « heureusement » parce que le voyage du mariage apportera des avantages insondables si nous cessons seulement de les attendre de notre partenaire.
Attendre de notre bien-aimé qu'il satisfasse bon nombre de nos désirs inexprimés
Lorsque les conflits et les négociations inévitables et souvent nécessaires de la vie de couple moderne surviennent, cet état d'esprit d'être lésé et plein de ressentiment fait son apparition.
Nous nous attendons à ce que notre proche accomplisse bon nombre de nos désirs inconscients et inexprimés.Nous espérons contre tout espoir que notre partenaire nous pardonnera nos propres dettes et fautes, malgré le fait que nous trouvions si difficile de les pardonner.
Ce qui se passe bientôt, c'est que cette gentillesse des ressources rares et précieuses pour nous-mêmes est mise en péril. Pour de vrai, comment pouvons-nous nous aimer si notre conjoint même se fâche contre nous ?
Cette privation d'une énergie, une énergie dont nous avons désespérément besoin, ne fait que nous faire nous sentir plus défensifs. Et maltraité, et jugé, et plus provoqué pour se battre plus fort.
Retourner les rôles sur le blâme
Pour un thérapeute de couple, c'est tellement déchirant, car nous pensons que ces deux personnes parfaitement bien assises devant nous n'ont tout simplement pas besoin d'être si dures l'une envers l'autre.
Parfois, j'ai l'impression de regarder des scènes de Who's Afraid of Virginia Woolf ? Au fil des décennies, couple après couple est venu dans mon bureau, prêt à se blâmer l'un l'autre.
Peu importe les interventions que j'essayais, il semblait qu'ils n'allaient jamais pardonner, ni abandonner des espoirs irréalistes. Même lorsque je les ai exhortés à ranger leurs couteaux virtuels, ils ont continué à accuser et à réprimander. Et moi, en tant que thérapeute, je serais épuisé d'assister au carnage.
Introduction de l'auto-compassion au couple
Finalement, j'ai réalisé qu'il serait préférable de revenir à mon orientation bouddhiste et de voir si je pouvais trouver des moyens habiles d'aider, peut-être quelque chose que je n'ai jamais appris à l'école supérieure, en supervision, en séminaire, dans un article ou dans un livre. Nous pouvons appeler cette intervention, « Retourner les rôles sur le blâme - l'introduction de l'auto-compassion dans le couple. »
Cette approche particulière, d'origine bouddhiste, introduit des méthodes spécifiques qui renforcent l'auto-compassion et stimulent cette faculté latente de conscience.
En donnant aux clients un antidote direct au blâme et à la colère, il contribue à favoriser un style de communication non agressif et peut rapidement interrompre le cercle insidieux et vicieux de l'escalade.
C'est une réalité urgente dans le monde d'aujourd'hui, car si peu d'entre nous ont appris par nos familles d'origine, notre église ou nos écoles, combien il est singulièrement vital d'être bon envers nous-mêmes.
Pour se faire une idée de cette intervention, commençons par ce que nous projetons sur notre partenaire :
- Nous attendons d'eux qu'ils nous aiment inconditionnellement.
- Nous leur reprochons de ne pas nous traiter équitablement, ou parfaitement, ou avec amour.
- Nous attendons d'eux qu'ils lisent dans nos pensées.
- Même lorsque nous savons que nous avons tort, nous nous attendons à ce qu'ils soient tous indulgents.
- Nous attendons d'eux qu'ils atténuent toute insécurité sexuelle, d'identité de genre et de performance.
- Nous nous attendons à ce qu'ils nous soutiennent complètement lorsque nous élevons des enfants.
- Nous nous attendons à ce qu'ils interfèrent pour nous avec leur famille et notre famille.
- Nous attendons d'eux qu'ils nous inspirent de manière créative, intellectuelle.
- Nous attendons d'eux qu'ils offrent une sécurité financière ou émotionnelle.
- Nous attendons d'eux qu'ils reconnaissent nos aspirations spirituelles les plus profondes et, en tant que sorcier, nous aident dans la quête de notre héros.
Et ainsi de suite.
C'est un défi de taille, gérer le subconscient de notre partenaire et être la cible de tant d'attentes irréalistes.
Et il est tout aussi encombrant d'avoir ces souhaits nous-mêmes. Nous avons tous un désir profond et inconscient d'être soigné, aimé et respecté de manière absolue. Mais malheureusement, aucun partenaire ne peut jamais nous donner ce niveau de gentillesse et de compassion, nous ne pouvons que faire de notre mieux.
Ces attentes deviennent des conflits car, bien sûr, elles ne sont pas réalistes, notre partenaire a ses propres projections et « devrait », et une grande partie de ce processus ne fait qu'alimenter le feu de la frustration.
Alors, comme une bête mythologique, notre blâme se nourrit d'elle-même. Pour notre ego inférieur, le blâme fait du bien et est compensatoire.
L'élixir d'auto-compassion et sa science
Avec mes clients, je fais valoir que toutes ces attentes, en grande partie, sont de notre propre responsabilité, et nous sommes simplement frustrés parce que nous ne savons pas par où commencer pour prendre soin de nos propres besoins.
C'est là qu'intervient l'élixir d'auto-compassion. Il « renverse la situation » car il sonne immédiatement fidèle à notre esprit et change la dynamique de regarder à l'extérieur vers l'intérieur :
« Oh, tu veux dire que si je m'aime, je pourrais m'améliorer dans toutes ces compétences relationnelles ? »
« Oh, tu veux dire qu'il est vraiment vrai qu'avant de pouvoir vraiment aimer les autres, il faut s'aimer soi-même ? »
« Oh, tu veux dire que je n'ai pas à continuer à donner sans cesse aux autres d'abord, et à donner, et à donner ? »
Dr Kristin Neff, professeur à l'Université du Texas, Austin, a récemment publié un livre révolutionnaire, intitulé Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Sa définition de l'auto-compassion est triple et appelle à la bienveillance, à la reconnaissance de notre humanité commune et à la pleine conscience.
Elle croit que les trois travaillent ensemble en harmonie pour produire l'expérience réelle. Bien qu'à première vue, cela puisse sembler être une glose superficielle et évidente, son travail a maintenant engendré plus d'une centaine d'études sur le sujet de l'auto-compassion. Il est clair que les sociologues occidentaux ignoraient allègrement le sujet jusqu'à récemment.
Ce qui est parlant en soi. Que notre société soit si faible sur l'amour bienveillant pour soi-même témoigne des jugements sévères et durs que nous avons sur nous-mêmes et sur les autres.
Les personnes compatissantes ont des relations amoureuses plus satisfaisantes
Les livres de Neff contiennent des sections poignantes sur ses recherches sur les relations et l'auto-compassion. Elle rapporte que « les personnes auto-compassionnées avaient, en fait, des relations amoureuses plus heureuses et plus satisfaisantes que celles qui manquaient d'auto-compassion ».
Elle poursuit en observant que les personnes qui sont gentilles avec elles-mêmes sont moins critiques, plus tolérantes, plus affectueuses et généralement plus chaleureuses et disponibles pour traiter les problèmes qui surviennent dans la relation.
Le cercle vertueux et un nouveau mode de relation
Lorsque nous commençons à devenir plus compatissants envers nous-mêmes, alors plus nous pouvons être gentils avec notre partenaire, ce qui, à son tour, crée un cercle vertueux.
En commençant à être gentils et aimants envers nous-mêmes, nous réduisons les attentes de notre partenaire et commençons à nourrir et nourrir la faim en nous pour une paix durable, le pardon et la sagesse.
Le champ énergétique réel de la relation devient immédiatement plus léger
Ceci, à son tour, détend notre partenaire car il ne se sent plus obligé d'agiter une baguette magique pour nous guérir. Le champ d'énergie réel de la relation devient immédiatement plus léger, car à mesure que nous devenons gentils avec nous-mêmes, nous commençons à nous sentir mieux et nous attirons plus d'énergie positive de notre partenaire.
Lorsqu'ils ressentent cette diminution de la pression, ils peuvent eux aussi prendre un moment et se demander : « Pourquoi ne pas faire de même ? Qu'est-ce qui m'empêche de m'accorder une pause moi aussi ?
Et comme ils se sentent mieux dans leur peau, ils ont alors plus d'énergie de guérison à donner. Cela ne prend vraiment que l'esprit d'un débutant et un peu d'initiative.
Générer de l'auto-compassion éveillera une faculté de conscience latente
Générer de l'auto-compassion conduira, comme toutes les pratiques de compassion, au recâblage des réseaux neuronaux du cerveau et éveillera une faculté de conscience latente. Bien sûr, il faut un peu de sagesse pour savoir comment éviter le narcissisme, mais pour les personnes en bonne santé, c'est facile.
La vérité est que nous seuls pouvons vraiment nous aimer de la manière dont nous avons besoin, comme nous nous connaissons le mieux.
Nous seuls savons intimement ce dont nous avons besoin. De plus, c'est nous qui nous torturons le plus, (en laissant de côté, pour le moment, les situations d'abus).
Lorsque nous introduisons cette réorientation de la façon d'être émotionnellement, de la façon d'arrêter les projections et les attentes, et simplement d'être gentil avec nous-mêmes, cela devient plus qu'un simple recadrage, cela devient une nouvelle façon d'entrer en relation avec un partenaire romantique. Et ce nouveau mode de relation peut, à son tour, devenir un nouveau mode de vie.