Contenu
- Ce n'est pas une personne qui cause des problèmes dans une relation
- Il est important de reconnaître ce que VOUS faites pour créer un conflit
- Que faites-vous pour contribuer aux problèmes de votre relation?
- Il faut une exploration plus approfondie pour comprendre ce qui vous exaspère tant
En thérapie de couple, je demande aux clients de faire des allers-retours entre vouloir changer de partenaire et vouloir changer eux-mêmes. C'est si facile et si naturel de voir tout ce qui manque à votre partenaire et d'avoir l'impression que les problèmes de la relation sont de sa faute. S'il pouvait juste arrêter de me fermer, Je serais heureux, dit une personne, ou J'ai juste besoin qu'elle arrête de crier et tout ira bien.
Bien sûr, il est bon d'identifier et de demander ce dont vous avez besoin. Mais ce n'est qu'un côté de l'équation et ce n'est même pas le côté utile. L'étape la plus utile est de regarder par vous-même pour voir ce que vous pouvez corriger. Si vous pouvez changer soit :
- Les défauts que vous apportez dans la relation ou
- Votre réaction aux défauts de votre partenaire, c'est là que vous avez une recette pour une vraie croissance, et une chance d'être plus heureux dans votre partenariat.
Ce n'est pas une personne qui cause des problèmes dans une relation
C'est la vérité.(Eh bien, d'accord, il y a parfois un partenaire terrible, mais cette étiquette est réservée aux agresseurs.) Le problème est plus généralement la dynamique entre deux personnes, ce que l'experte Susan Johnson appelle "la danse" dans ses merveilleux livres. Le mot même évoque l'image de deux personnes qui vont et viennent, se dirigent et se suivent, s'influencent et se soutiennent mutuellement. Il n'y a pas d'individu dans un pas de deux.
Cela semble contre-intuitif – si je me change, je l'aimerai mieux. Mais c'est aussi une source d'énergie. Rester assis à lutter pour "réparer" quelqu'un d'autre fonctionne rarement. C'est frustrant, vous donne souvent l'impression de ne pas être entendu ou compris, et votre partenaire se sent critiqué. Si au lieu de cela, vous mettez de l'énergie à comprendre pourquoi vous n'aimez pas ce que vous n'aimez pas chez lui et ce que vous faites qui aggrave la dynamique, vous avez beaucoup plus de chances de faire la différence.
Regardons les deux étapes de ce processus
Il est important de reconnaître ce que VOUS faites pour créer un conflit
Parfois, un partenaire semble beaucoup plus blâmable. Peut-être qu'elle a triché, ou qu'il rage. Même dans ces cas, peut-être surtout dans ces cas-là, je braque également les projecteurs sur l'autre partenaire, celui qui a souvent l'air plus passif. La passivité passe inaperçue parce qu'elle est silencieuse et calme, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'est pas puissante et dommageable. Certaines façons courantes d'être passif incluent la fermeture et le refus de s'engager, le refus de l'intimité, la fermeture émotionnelle de votre partenaire, le fait d'agir en martyr ou de trop compter sur les autres en dehors de la relation. N'importe lequel de ces actes rebelles pousse l'autre à agir plus fort et plus en colère, ou à se fermer en réponse.
Que faites-vous pour contribuer aux problèmes de votre relation?
De mon point de vue, ils sont souvent liés à ce que vous avez appris dans l'enfance, soit sur le fonctionnement des mariages, soit sur la façon dont vous « devriez » communiquer avec les autres (en essayant d'être parfait, en faisant plaisir aux autres à votre détriment, en intimidant, etc. ). En thérapie individuelle ou de couple, vous pouvez explorer comment votre passé affecte votre présent et l'offrir en cadeau à votre relation actuelle et à votre bonheur général.
Le deuxième élément consiste à comprendre comment vous êtes déclenché par les façons de communiquer de votre partenaire et comment vous pouvez changer votre façon de répondre. Parfois, le simple fait de prendre un « temps mort » et de se calmer avant de discuter des choses peut entraîner une énorme amélioration, en réduisant le drame. John Gottman a étudié en profondeur comment notre système nerveux devient immédiatement excité lorsque nous nous sentons attaqués ou en colère, et comment cela catapulte le partenaire en colère dans une réaction de peur. Dès que nous sommes en colère, notre pouls s'accélère, le sang s'écoule du cerveau et nous ne sommes plus engagés et à l'écoute. Il vaut mieux à ce stade s'éloigner et se calmer avant de reprendre la discussion.
Il faut une exploration plus approfondie pour comprendre ce qui vous exaspère tant
Peut-être que quand elle pleurniche, cela vous rappelle les demandes de votre mère pour votre attention. Ou quand il dépense trop d'argent pour une soirée, vous avez l'impression que vos besoins et vos intérêts n'ont pas d'importance. Une fois que vous avez déterminé à quoi vous répondez exactement, vous pouvez prendre des mesures pour reconnaître que vous pourriez réagir de manière excessive ou oublier de demander ce que vous voulez vraiment, généralement du respect ou de l'amour. Ensuite, vous pouvez arrêter la dynamique dans son élan et ramener la conversation à une conversation productive.
Bien qu'il soit important de savoir ce que vous attendez de votre partenaire, vous considérer comme l'architecte clé du changement pour votre relation vous rendra plus heureux et plus satisfait à long terme. Que ce soit seul ou avec l'aide d'un thérapeute, regarder à l'intérieur est un moyen essentiel de se sentir plus puissant.