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J'ai rencontré l'amour de ma vie lors de ma dixième réunion de lycée en 1975.
Le problème était que j'avais déjà un amant secret – le trouble de l'alimentation (DE). C'était un amant qui m'avait coûté mon premier mariage ; un amant dont les griffes séduisantes étaient féroces. Sans se soucier du péril, je me suis précipitée tête baissée dans cette nouvelle relation et en un an, Steven et moi étions mariés.
Menacé par la double allégeance
Steven ne savait pas qu'il avait épousé un toxicomane – quelqu'un qui se gave et se purge régulièrement. Quelqu'un qui était servilement accro à l'aiguille sur la balance comme baromètre de son attrait et de sa valeur. Avec ED (c'est le trouble de l'alimentation, pas la dysfonction érectile !) à mes côtés, je pensais avoir trouvé un raccourci vers l'autonomisation, la confiance et une attractivité cohérente et durable. Et à un mariage heureux. Je me faisais des illusions.
Incapable de me libérer de l'emprise d'ED, j'ai redoublé d'efforts pour garder Steven à l'écart de mon comportement bizarre. C'était un sujet dont je ne voulais pas discuter, une bataille que je ne le laisserais pas m'aider à mener. Je voulais Steven comme mari. Pas mon gardien. Pas un compagnon de combat contre mon grand adversaire. Je ne pouvais pas risquer de faire d'ED un candidat dans notre mariage parce que je savais qu'ED pouvait gagner.
Je me débrouillais toute la journée et je faisais des crises de boulimie et de purge le soir après que Steven se soit couché. Ma double existence s'est poursuivie jusqu'à la Saint-Valentin 2012. La peur de mourir dans une mare de mes propres vomissures et la peur de causer des dommages irréparables à mon corps l'ont finalement emporté sur ma réticence à demander de l'aide. Je m'y suis mis, trois semaines plus tard, je suis entré en thérapie ambulatoire dans une clinique pour troubles de l'alimentation.
Garder nos distances
Je ne me suis jamais purgé depuis cette mémorable Saint-Valentin. Je n'ai pas non plus laissé Steven entrer, même à ce moment-là. Je n'arrêtais pas de lui assurer que c'était mon combat. Et que je ne voulais pas qu'il soit impliqué.
Et pourtant, j'ai remarqué, tout comme lui, que dans les mois qui ont suivi ma sortie de traitement, je lui répondais souvent d'un ton acerbe, quel que soit le sujet de la conversation. D'où venait cette garce ?
« Vous savez », ai-je éclaté un jour, « Pendant les six mois où votre père a lutté contre le cancer du pancréas, vous avez microgéré chaque visite chez le médecin, surveillé ses traitements de chimiothérapie, examiné tous ses rapports de laboratoire. Votre plaidoyer rigoureux pour lui contrastait fortement avec votre comportement décontracté face à ma boulimie », ai-je craché avec colère. « Qui était censé être là pour moi? Qui était censé être là pour moi quand j'étais accro et coincé ?
Il a été choqué par ma colère. Et mon jugement. Mais je ne l'étais pas. L'agacement, l'irritation et l'impatience avaient poussé comme des herbes vénéneuses rampantes dans mon ventre.
Chercher un passage sûr
Alors que nous nous rassemblions en ce samedi après-midi pluvieux, nous avons convenu que nous devions tous les deux découvrir pourquoi il avait laissé tomber la balle et pourquoi j'avais été si disposé à me battre seul contre ED. Trouver comment rester ensemble tout en résolvant nos déceptions passées était la ligne de conduite la plus sage. Étions-nous assez forts pour rechercher la sagesse ? Écarter le blâme ? Se débarrasser des regrets amers ?
Nous avons commencé à fouiller dans les braises de notre angoisse.
J'ai embrassé le concept de clarté - l'importance d'être clair dans mon articulation - non seulement sur ce que je ne voulais pas, mais aussi sur la façon de mettre en œuvre ce que je fait vouloir. J'ai répété à Steven que je n'avais pas voulu qu'il soit mon directeur. Et j'ai souligné que je avais voulait son soutien et sa bienveillance, son intérêt, ses recherches sur le sujet des troubles de l'alimentation, ses discussions avec des professionnels et sa proposition à la fois de ses découvertes et de son point de vue. C'étaient des points que je n'avais jamais exprimés directement auparavant. Et j'ai à la fois admis et présenté mes excuses pour l'avoir exclu de tout le processus de mon traitement et de mon rétablissement.
Il a appris à ne pas me prendre si littéralement. Il a appris à détourner mon ambiguïté et à chercher des éclaircissements. Il a appris à être plus ferme dans ses propres convictions sur ce qu'était et est son rôle de mari. Et il a appris à dire à haute voix ce qu'il était prêt ou non à faire, afin qu'ensemble, nous puissions forger un plan réalisable.
Nous admettions que nous étions victimes de nos propres hypothèses erronées. Nous admettions que nous n'avions pas réussi à sonder et à établir les niveaux acceptables de participation que nous souhaitions vraiment. Nous admettions que nous n'étions pas des lecteurs d'esprit.
Trouver notre chemin
Il m'a pardonné de lui avoir dit d'arrêter. Je lui ai pardonné de ne pas être intervenu. Et nous nous sommes engagés à surmonter nos peurs du rejet et de la vulnérabilité pour honorer et exprimer nos sentiments et nos besoins authentiques.