Contenu
- Maintenir un ratio de 5 à 1 d'interactions positives et négatives
- Au minimum, un bon thérapeute de couple
- Des efforts considérables sont nécessaires pour redémarrer une relation
- Lieu de contrôle
- Compétences pour établir et maintenir une relation saine
- Créer une vision relationnelle
- Développer des « accords de relation »
Sur une note personnelle, je crois qu'une thérapie de couple efficace est inestimable étant donné les nombreux coûts économiques et humains associés au divorce. Dans cet esprit, je dis souvent à mes clients : « Si vous pensez que la thérapie de couple coûte cher, attendez de voir à quel point le divorce coûte cher.
Mon but en faisant ce commentaire est de convaincre ceux qui ont des difficultés dans leur relation qu'une thérapie de couple efficace, même si elle semble coûteuse à l'époque, peut s'avérer être l'un des meilleurs investissements qu'ils feront jamais.
Même si votre mariage échoue, les choses que vous apprendrez dans une bonne thérapie de couple aideront à améliorer les relations futures.
En même temps, je crois qu'une bonne thérapie de couple peut être inestimable, je crois aussi qu'elle peut être nocive si elle n'est pas faite correctement. En fait, si votre thérapeute ne sait pas ce qu'il fait, il peut en fait nuire à votre relation pendant le processus de conseil. Cela se produit généralement lorsqu'ils vous guident pour vous concentrer principalement sur les problèmes de votre relation.
S'ils le font, vous pouvez être certain qu'ils ne sont pas au courant de la recherche sur ce qu'il faut pour développer et maintenir une relation solide. UNE
Maintenir un ratio de 5 à 1 d'interactions positives et négatives
Des chercheurs comme John Gottman (https://www.gottman.com) ont démontré de manière empirique que pour établir et maintenir des relations saines, les couples doivent constamment maintenir un ratio de 5 à 1 d'interactions positives et négatives pour conserver les « bons sentiments » ou, quoi les chercheurs appellent « sentiment positif » dans une relation.
Dans cet esprit, toutes les choses négatives qui se produisent devant un thérapeute – comme des allers-retours « il a dit qu'elle a dit » se dénigrer pendant une séance – peuvent nuire à une relation.
Pendant vos séances, un thérapeute efficace ne se contentera pas de prendre du recul et de vous regarder vous battre avec votre partenaire.
Vous pouvez le faire à votre rythme.
Au minimum, un bon thérapeute de couple
- Identifiez les problèmes fondamentaux, les dynamiques relationnelles malsaines, les niveaux d'engagement et vos objectifs
- Attirez l'attention et faites sortir tous les «éléphants» indésirables de la pièce en vous assurant que vous et votre partenaire êtes émotionnellement sains, exempts de dépendance, ne vous maltraitez pas et ne participez pas à une liaison.
- Enseigner ou revoir les principes des relations réussies, y compris les caractéristiques d'une relation amoureuse saine
- Vous aider à créer une « Vision de la relation
- Vous guider vers l'élaboration d'« accords de relation » qui énoncent les choses spécifiques que vous penserez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision de la relation.
Pour clarifier ce que j'entends par ces caractéristiques d'une thérapie de couple efficace, je vais discuter de chacun des cinq domaines comme suit :
- Identifiez les problèmes fondamentaux, les dynamiques relationnelles malsaines, les niveaux d'engagement et vos objectifs.
Le vieil adage « Cherchez à comprendre avant de chercher à être compris » s'applique ici. Si votre thérapeute commence à « vous aider » avant qu'il ne comprenne vraiment ce qui se passe, il peut vous entraîner sur la mauvaise voie. Cela peut être à la fois une perte de temps et d'argent et peut nuire à votre relation.
Il existe de nombreux outils efficaces que les thérapeutes peuvent utiliser pour identifier systématiquement les problèmes fondamentaux de votre relation, y compris le processus que j'utilise, connu sous le nom d'évaluations de préparation-enrichissement ou P/E (www.prepare-enrich.com).
Le P/E fournit des informations personnalisées sur la dynamique relationnelle, les niveaux d'engagement, la personnalité, les croyances spirituelles et les systèmes familiaux.
Parce qu'une évaluation complète comme ce qui est inclus dans le P/E prend du temps et coûte de l'argent, votre thérapeute devrait commencer le processus en demandant à chacun d'entre vous quelles sont les raisons pour lesquelles vous cherchez de l'aide.
Pour ce faire, je demande à chaque personne lequel des scénarios suivants correspond le plus à ce qu'elle souhaite à ce stade de sa relation.
- Voulez-vous vous séparer/divorcer
- Acceptez-vous les uns les autres sans condition, tout en travaillant sur vous-même
- Négocier des changements tout en continuant à travailler sur soi ?
Si un client ou les deux choisissent la première option, j'explique que la thérapie de couple ne sera pas nécessaire et, à son tour, je les aide à commencer le processus de déconnexion consciente sans la colère, le ressentiment et l'amertume qui ont souvent lieu vers la fin d'une relation. .
Si les deux clients choisissent l'un de ces derniers, j'explique le processus décrit dans cet article, y compris la nécessité de procéder à une évaluation complète de leur situation à l'aide de l'évaluation P/E.
Des efforts considérables sont nécessaires pour redémarrer une relation
Pour ce qui est de mon point ci-dessus concernant la « valeur » de la thérapie de couple, un bon thérapeute expliquera dès le début du processus que les efforts considérables, la patience et le dévouement nécessaires pour redémarrer et reconstruire une relation valent l’investissement.
Bien que le fait de dire à un couple que le processus thérapeutique sera facile puisse les convaincre d'investir dans quelques séances, mon expérience a été que les clients qui sont amenés à croire que la thérapie de couple ne nécessite que quelques heures et que très peu d'efforts de leur part provoqueront une déception. tant dans le processus thérapeutique que dans les résultats.
C'est parce que construire et maintenir une relation amoureuse saine et heureuse est un travail difficile qui nécessite de la concentration et du dévouement. Je le sais de première main étant donné que ma femme et moi sommes mariés depuis plus de 40 ans.
- Attirez l'attention sur tous les « éléphants » indésirables et faites-les sortir de la pièce en vous assurant que votre partenaire et votre partenaire sont en bonne santé émotionnelle, exempts de dépendance, ne se maltraitent pas et ne participent pas à une liaison.
Une thérapie de couple efficace ne peut pas avoir lieu si l'un des partenaires a une maladie mentale non traitée, est dépendant d'une substance comme l'alcool, abuse de son partenaire ou est impliqué dans une liaison.
Dans cet esprit, un bon thérapeute insistera pour que les deux clients acceptent de se réconcilier avec ces problèmes impérieux et de les résoudre avant de commencer une thérapie de couple.
Au minimum, si les deux clients conviennent qu'il y a un problème sérieux qui doit être résolu avec l'un ou l'autre partenaire et, en même temps, ils ont désespérément besoin d'aide pour leur relation, le thérapeute (au moins je le ferai) peut accepter de commencer une thérapie de couple tant que le problème est traité en même temps.
Par exemple, parce que je traite de nombreux clients qui ont un diagnostic de traumatisme comme le TSPT, j'accepterai de suivre une thérapie de couple tant que le client avec le diagnostic de traumatisme suit, en même temps, un traitement approprié.
Lieu de contrôle
Un problème moins évident qui devrait être abordé avant ou pendant une thérapie de couple efficace est le cas où l'un ou les deux individus dans la relation n'ont pas de « locus de contrôle interne ».
En 1954, un psychologue de la personnalité, Julian B. Rotter, a promu un concept appelé locus of control. Ce construit fait référence à la mesure dans laquelle les individus pensent pouvoir contrôler les événements qui les affectent.
Plus précisément, le mot « locus » (latin pour « emplacement » ou « lieu ») est conceptualisé comme un locus de contrôle externe (ce qui signifie que les individus croient que leurs décisions et leur vie sont contrôlés par le hasard ou le destin) ou comme locus de contrôle interne (les individus croient ils peuvent contrôler leur vie et comment ils réagissent aux personnes, aux lieux et aux choses qui échappent à leur contrôle).
Les individus avec un « locus de contrôle » principalement externe ont tendance à blâmer les choses hors de leur contrôle (les actions d'autres personnes ou des événements dans leur environnement) sur la façon dont ils pensent et décident de se comporter.
Dans les relations, les personnes ayant un « locus de contrôle externe » ne prendront pas la responsabilité des problèmes de la relation et de leur propre bonheur.
Jusqu'à ce qu'ils soient prêts à le faire, ils se retrouveront à exiger que leur partenaire fasse tous les changements et accepte de changer de manière à les rendre plus heureux.
Parce que cette attitude (locus de contrôle externe) sonne le glas de la plupart des relations et est probablement la raison pour laquelle le couple se débat en premier lieu, elle doit être changée avant que le couple puisse connaître des progrès significatifs.
Le point ici est que si l'un ou l'autre des partenaires n'est pas disposé à adopter une attitude de « locus de contrôle interne » et à accepter la responsabilité des problèmes sur lesquels ils ont un certain contrôle dans la relation, y compris leur propre bonheur, il y a très peu de chances que la thérapie de couple entraîner des améliorations significatives à long terme dans la relation.
À cette fin, j'explique à mes clients que pour que la thérapie de couple soit efficace, ils doivent accepter qu'ils ont tous les deux une part de responsabilité dans les problèmes de la relation et croire que ce n'est pas ce que votre partenaire dit ou fait qui vous rend heureux ou triste, c'est la façon dont vous choisissez de penser et de réagir à ce qu'ils disent et font qui détermine votre sentiment de bien-être.
Compétences pour établir et maintenir une relation saine
Pour être efficaces et efficients, les deux clients inscrits en thérapie de couple doivent avoir une certaine compréhension de ce qu'il faut pour construire et maintenir une relation saine.
Cela signifie que, dès le début, le thérapeute doit procéder à une « évaluation des compétences relationnelles » pour déterminer si chaque individu dans la relation possède les connaissances, les compétences et les capacités minimales requises pour réussir.
Encore une fois, j'utilise l'évaluation P/E pour m'aider dans ce processus. Un autre bon exemple d'outil qui peut être utilisé ici est l'Inventaire des compétences amoureuses d'Epstein (ELCI) qui est utilisé pour mesurer sept compétences relationnelles qui, selon divers chercheurs, sont importantes dans le maintien de relations amoureuses à long terme : (a) la communication, ( b) la résolution des conflits, (c) la connaissance du partenaire, (d) les compétences de vie, (e) la gestion de soi, (f) le sexe et la romance, et (g) la gestion du stress.
Le point ici est que quel que soit le processus qu'ils utilisent, car il existe certaines compétences qu'une personne doit posséder pour construire et maintenir une relation saine, votre thérapeute devrait vous aider à identifier et à corriger systématiquement toute « lacune de compétence relationnelle » dans le cadre du processus thérapeutique. .
Quelques exemples des principes liés aux compétences relationnelles essentielles auxquelles je fais référence sont inclus ici.
Créer une vision relationnelle
Dans son livre « Obtenir l'amour que vous voulez : un guide pour les couples », Harville Hendrix a souligné l'importance d'une « vision de la relation ». Franchement, je n'ai aucune idée de la façon dont les couples peuvent réussir sans « être sur la même longueur d'onde » en créant une vision commune.
Qu'elles soient écrites ou simplement discutées et convenues d'une autre manière informelle, l'idée ici est que les couples qui réussissent créent en quelque sorte une vision partagée et convenue de ce qu'ils considèrent comme une relation amoureuse profondément satisfaisante.
En d'autres termes, ils sont « sur la même longueur d'onde » lorsqu'il s'agit de leurs aspirations mutuelles quant à la façon dont ils veulent interagir les uns avec les autres, les choses qu'ils veulent faire ensemble et séparément, les choses qu'ils veulent acquérir et les choses qu'ils voulez vous associer.
Voici quelques exemples de choses que vous pourriez souhaiter : nous vivons une vie pleine de sens et de but, nous avons une vie sexuelle agréable, nous nous amusons beaucoup ensemble, nous avons des enfants et les élevons pour être en sécurité et heureux, nous vivons près de nos grands enfants.
Nous participons ensemble à diverses activités, nous nous soutenons dans tout ce que nous faisons, nous sommes fidèles et engagés les uns envers les autres, nous sommes loyaux et ne parlons jamais mal les uns des autres, nous résolvons nos conflits pacifiquement, nous sommes les meilleurs amis, nous restons en bonne forme physique et en bonne santé, nous discutons de nos désaccords et ne les partageons avec personne en dehors de notre relation.
Si nous avons du mal à nous entendre, nous demanderons l'aide d'un conseiller en relations, nous passons du temps seuls, nous sortons ensemble (soirée de rendez-vous, juste nous deux) au moins un jour/nuit par semaine, nous avons tous les deux des carrières épanouissantes, l'un de nous reste à la maison pour élever nos enfants tandis que l'autre travaille, nous partageons les responsabilités ménagères.
nous sommes de bons intendants de nos finances - et économisons pour la retraite, nous prions ensemble, nous allons à l'église ou à la synagogue ou au temple ou à la mosquée ensemble, nous planifions des dates et des vacances amusantes, nous disons toujours la vérité, nous nous faisons confiance, nous prenons des décisions importantes ensemble.
Nous sommes là les uns pour les autres quand les choses sont difficiles, nous donnons au suivant et servons notre communauté, nous sommes proches de notre famille et de nos amis, nous pensons et faisons toujours des choses qui nous rapprochent, nous terminons chaque jour en nous demandant ce que nous avons fait ou dit au cours de la journée qui nous a fait nous sentir plus proches (nous utilisons cette information pour améliorer notre relation).
Nous sommes de bons auditeurs, nous faisons de l'autre une priorité, etc. Une fois que vous avez décidé des éléments de cette vision (les choses que vous voulez faire, obtenir, devenir), vous pouvez les utiliser comme des normes par rapport auxquelles vous déterminez si ce que vous pensez , dire ou faire vous aidera à atteindre vos objectifs et à réaliser votre vision.
Sinon, vous pouvez apporter des corrections de cap qui vous aideront tous les deux à rester sur la même longueur d'onde vers une relation heureuse et épanouissante.
Développer des « accords de relation »
Énoncez les choses spécifiques que vous penserez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle.
Pendant tout le processus thérapeutique, votre thérapeute devrait vous aider à décider et à convenir de certaines choses que vous pouvez faire pour réparer et améliorer votre relation. Par exemple, j'aide mes clients à développer ce que j'appelle des « accords de relation ».
Je dis à mes clients que ces accords sont conçus pour clarifier tous les changements et améliorations qu'ils prévoient d'apporter dans leur relation.
Un proverbe chinois qui capture l'idée derrière cette partie du processus dit "L'encre la plus faible est plus puissante que la mémoire la plus forte." Ce que je veux dire ici, c'est qu'il est tout aussi important de développer et de consigner, par écrit, les accords de relation que vous avez décidés que d'écrire votre vision de la relation.
En effet, ces accords énonceront les choses spécifiques que vous penserez et ferez pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle. Par exemple, comme de nombreux couples, ma femme et moi avons eu un grave problème peu de temps après notre mariage.
C'est-à-dire que lorsque nous n'étions pas d'accord sur quelque chose et que nous commencions à nous disputer pour savoir qui avait raison et qui avait tort, nous commencions à dire des choses qui étaient blessantes et que nous ne voulions pas dire. À la lumière de ce problème, nous avons conclu un accord qui dit ce qui suit :
« C'est bien d'être en désaccord, mais ce n'est jamais bien d'être méchant. À l'avenir, lorsque nous commençons à nous mettre en colère, nous acceptons d'arrêter de parler. L'un de nous appellera un « temps mort » pour réfléchir.
« Une fois que l'un de nous a signalé un temps mort, nous convenons que cela signifie que nous allons 1) nous séparer jusqu'à 30 minutes, 2) essayer de nous calmer, 3) revenir ensemble et reprendre la discussion sur un ton civil. Pendant notre pause, nous nous rappellerons qu'il ne s'agit que d'une émotion. Il n'a pas à vous contrôler. C'est comme une vague sur l'océan, peu importe sa hauteur et sa vitesse, elle passe toujours.
Après avoir lu ceci, vous pouvez voir que nous sommes très détaillés dans nos accords. De cette façon, nous savons tous les deux ce qui va se passer lorsque nous commencerons à nous disputer. Bien que nous n'ayons pas perfectionné cet accord, nous savons au moins qu'il est là et pouvons l'atteindre lorsque nous avons besoin d'une « bouée de sauvetage ! »
Les accords que j'ai aidé des couples à conclure au fil des ans sont sans fin et comprennent des accords sur la vérité (honnêteté), la communication, les rendez-vous galants, la parentalité, les tâches ménagères, les relations avec d'autres personnes en dehors du mariage, les finances, la retraite, les engagements envers une église ou une synagogue. , les vacances et les jours fériés, et la fréquence des rapports sexuels, pour n'en citer que quelques-uns.
Le point ici est simple, si vous voulez vraiment résoudre vos problèmes et atteindre vos objectifs, vous pouvez augmenter vos chances de réussir si vous concluez des accords formels et spécifiez vos plans par écrit.
Ce que je viens de décrire ci-dessus est important à comprendre lorsque l'on essaie d'identifier un bon thérapeute de couple.
Bien qu'une thérapie de couple efficace nécessite un coût important en termes de temps et d'argent ; si vous trouvez un bon thérapeute et acceptez de faire le travail, les avantages l'emporteront de loin sur le coût du divorce.
J'ai également fait remarquer ici que toutes les thérapies de couple ne sont pas de bonnes thérapies. Si, au minimum, votre thérapeute ne fait pas les choses que j'ai décrites ici, le processus peut parfois faire plus de mal que de bien. Cela peut être évité en interrogeant un thérapeute potentiel sur son approche et sur le processus thérapeutique que cela implique.
S'ils ne peuvent pas articuler un bon plan qui a du sens pour vous, vous devriez probablement passer à un thérapeute qui peut au moins expliquer clairement comment ils font ce qu'ils font et comment cela fonctionne.
Tout compte fait, le point principal ici est que si vous avez besoin d'aide dans votre relation, il est important de trouver un thérapeute qui a un processus qui peut vous aider à comprendre et à résoudre systématiquement les problèmes uniques et la dynamique relationnelle qui minent votre capacité à vous épanouir en tant que couple. .
Idéalement, vous chercherez de l'aide le plus tôt possible, car c'est souvent le cas lorsque les couples cherchent une thérapie après des années de conflit débridé, il est presque impossible de sauver la relation.