L'appel des sirènes : abus émotionnel dans le mariage (partie 1 sur 4) - Psychologie

REMARQUE : Les femmes et les hommes subissent des violences psychologiques et physiques. Dans cette série d'articles, l'homme est présenté comme l'agresseur avec la reconnaissance qu'une femme peut également être l'agresseur et l'homme l'agressé.

Dans la mythologie grecque, les sirènes étaient trois nymphes de mer monstrueuses (mais séduisantes) qui attiraient les marins sur les rives d'une île par leurs belles voix. Une fois trop près, les navires s'écraseraient sur les récifs déchiquetés sous les eaux. Naufragés, ils sont restés bloqués sur les rivages jusqu'à ce qu'ils meurent de faim. Les relations abusives commencent et se terminent souvent de cette manière : il y a l'appel de la sirène, l'attrait d'une relation de bonheur, une conversation intéressante et pleine d'esprit, de l'affection, de la compréhension, de la chaleur et du rire, mais la relation se termine ensuite tragiquement, avec des émotions émotionnelles et parfois physiques. abuser de.

La violence psychologique commence généralement par des jabs apparemment humoristiques, accompagnés d'un sourire « chaleureux » et d'un sourire ou d'un rire doux :

Regardez ces hanches... elles ressemblent à des garde-boue !
Cette robe met vraiment en valeur vos poignées d'amour !
On dirait qu'un enfant de 10 ans a repassé ma chemise !
Avez-vous encore brûlé l'eau?

L'esprit vif et le charme qui attirent un partenaire sont militarisés de manière lente, ciblée et parfois délibérée. Si le partenaire remet en question les petits affronts, on lui dit qu'elle est hypersensible jusqu'à ce qu'elle commence à y croire - et après tout, elle entend souvent combien il l'aime. Il s'excuse rapidement, mais seulement pour livrer plus tard une autre robe :

Tu sais, quand tu prends du botox, ça te fait ressembler à un reptile !
Ce que vous pensez ou ressentez n'a pas d'importance parce que vous êtes fou !
Avez-vous une liaison? Hein, à qui avez-vous parlé ?
Tu sais, la raison pour laquelle je fais ça c'est parce que je t'aime, et en plus, personne d'autre ne prendrait soin de toi comme je le fais. Tu as de la chance que je sois là pour toi... Je te soutiens !
Comment se fait-il que tu sois toujours si nécessiteux ? Tu es un bourrin !
Je t'ai donné 30 $ hier, tu l'as dépensé pour quoi ? Où est le reçu, je veux le regarder.

Et c'est ainsi que le schéma commence, et un lien étrange et entrelacé entre l'amour, l'amitié et les insultes évolue lentement et s'enracine dans la relation.

Au fil du temps, les insultes deviennent plus importantes - pas nécessairement des insultes graves, mais celles qui réduisent lentement le partenaire de manière astucieuse. Puis, peut-être lors d'une fête de quartier, un autre commentaire coupant fera surface, et devant les voisins :

Ouais, vous devriez voir comment elle nettoie la maison, met juste tout dans le placard et sous le lit, comme si cela résolvait notre problème de désordre (suivi de rires et d'un clin d'œil).
Elle le dépense plus vite que je ne peux le faire... a dû acheter trois nouvelles tenues le week-end dernier, quelque chose pour prendre du poids. Elle broute constamment dans la cuisine. Elle me dit qu'elle a un problème de thyroïde, mais elle avale le pain à l'ail comme une femme des cavernes !

Parfois, l'abus peut prendre un ton plus menaçant, surtout en ce qui concerne l'intimité sexuelle. Il demandera du sexe, mais elle est trop fatiguée d'une journée de 14 heures. En colère contre le rejet, il peut insister :

Sachez quel est votre problème, vous êtes frigide. Froid au lit ! C'est comme faire l'amour à une planche ! Si je ne peux pas l'avoir chez moi, peut-être que je l'aurai ailleurs !
Pourquoi est-ce que je passe plus de temps à parler à Jess, l'amie de Brad ? Parce qu'elle m'écoute, au moins quelqu'un fait attention à moi ! Peut-être qu'elle sera là pour moi quand tu ne le seras pas !
Ce texte (avec un contenu sexuel ou une image) ne veut pas dire ce que vous pensez, vous êtes fou. C'est ton problème, tu es fou et un boulot de dingue, même tes parents m'ont dit que tu étais fou avant que je t'épouse !
Si vous divorcez (ou partez), j'emmènerai les enfants et vous ne les verrez jamais !
C'est de ta faute... en fait, toutes nos disputes commencent parce que tu es toujours en train de harceler (ou de courir avec tes amis, etc.) !

Et parfois, les commentaires prennent un ton plus menaçant, comme lorsqu'une cliente a indiqué que son mari, un agent de sécurité avec un Taser, s'était approché d'elle devant leurs trois enfants, et avait commencé à décharger l'appareil dans sa direction. Il l'a appuyée dans le coin, agitant le Taser devant sa poitrine, tout en riant fort, puis lui a dit qu'elle était paranoïaque quand elle a crié de détresse.

Souvent, la violence psychologique peut être repérée par la façon dont vous vous sentez ou pensez au sein de la relation :

Croyez-vous ou sentez-vous que vous avez besoin d'une permission pour prendre des décisions ?
Croyez-vous ou sentez-vous que quoi que vous fassiez, vous ne pourrez jamais plaire à votre partenaire ?
Vous trouvez-vous en train d'essayer de justifier ou de trouver des excuses pour le comportement de votre partenaire envers vous auprès de votre famille ou de vos amis qui se demandent ce qui se passe ?
Vous sentez-vous trop déprimé, fatigué, anxieux ou flou, surtout depuis que la relation a pris une tournure ?
Vous trouvez-vous isolé ou désengagé de vos amis et/ou de votre famille ?
Votre confiance en vous est-elle descendue au point de vous remettre en question ?

Lors de séances individuelles avec des clients, j'ai demandé :

Thérapeute: « Monica, est-ce que ça te fait de l'amour ? Était-ce ce que vous imaginiez lorsque vous pensiez être aimée et respectée par votre mari ? »
Monica (hésitante): "Mais je pense qu'il m'aime vraiment, il a juste du mal à le montrer, et parfois il s'emporte. Hier soir, il a préparé le dîner et s'est nettoyé par la suite. Il m'a aussi tenu la main pendant que nous regardions une sitcom... puis nous avons fait l'amour.
Thérapeute (ne la défiant pas, mais lui demandant de regarder de plus près) : « Monica, sachant ce que nous savons aujourd'hui, si rien ne change, où pensez-vous que ce sera dans un an ? Cinq ans?"
Monique (longue pause, les larmes aux yeux alors qu'elle s'avoue la vérité) : « Bien pire ou nous sommes divorcés ? Je pense qu'il aura soit une liaison, soit je le ferai, soit je le quitterai.

En thérapie, j'ai découvert que beaucoup d'hommes et de femmes ne peuvent pas décrire ou identifier la violence psychologique, et encore moins en discuter. Ils se demandent s'ils sont juste hypersensibles ou s'ils recherchent l'insulte, gardant ainsi le silence. Tout comme un cancer, c'est un tueur silencieux à une relation. Et parce qu'il n'y a pas de marques physiques sur le corps (cicatrices, ecchymoses, fractures), ils essaient souvent de diminuer les dommages causés par celui-ci. Le plus grand obstacle pour reconnaître ou parler de la violence psychologique est la croyance conditionnée que les parents, les amis et les professionnels ne les prendront pas au sérieux.