Contenu
- 1. La première voie – la critique
- 2. La deuxième voie – le mépris
- 3. La troisième voie – la défensive
- 4. La quatrième voie – le stonewalling
Quelqu'un a récemment partagé avec moi ces mots vivifiants de Richard Rohr :
« L'ego obtient ce qu'il veut avec des mots.
L'âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence.
Quand j'ai pris le temps de m'asseoir avec cette citation, j'ai été vraiment frappé par ce message. Lorsque nous vivons dans l'ego, nous discutons, blâmons, honte, commérages, contrôlons, personnalisons, comparons, rivalisons et défendons avec nos mots.
Notre ego nous invite à prouver notre valeur à travers nos réactions.
Mais, lorsque nous vivons hors de l'âme, nous nous rencontrons nous-mêmes et les autres d'une manière très différente. Au lieu de la nature combative de l'ego, cette approche implique un choix de répondre aux autres de manière plus douce. Au lieu de vivre de nos réactions d'ego, nous offrons aux autres notre empathie, notre écoute réfléchie, notre compassion, notre pardon, notre grâce, notre respect et notre honneur.
Carl Jung a soutenu que nous passons la première moitié de notre vie à développer notre ego et la seconde moitié de notre vie à apprendre à les lâcher. Malheureusement, notre ego peut vraiment gêner les relations.
Comment nos relations avec nos partenaires, collègues, amis et membres de la famille pourraient-elles changer si nous commençons le voyage sacré de lâcher prise de notre ego ?
Le psychologue John Gottman a créé la théorie des Quatre Cavaliers de l'Apocalypse. Il adopte ce langage du livre de l'Apocalypse dans le Nouveau Testament. Alors que le Livre de l'Apocalypse décrit la fin des temps, John Gottman utilise cette métaphore pour décrire les styles de communication qui peuvent prophétiser la fin pour un couple. Ces quatre voies pour mettre fin à une relation comprennent la critique, le mépris, la défensive et l'obstruction.
1. La première voie – la critique
La critique, c'est lorsque nous attaquons verbalement le caractère, les habitudes ou la personnalité de notre partenaire. Je pense qu'il est important de garder à l'esprit que lorsque nous critiquons notre autre moitié, nous vivons de notre ego.
Un exemple de vie hors de l'ego pourrait être un mari qui vérifie le relevé bancaire de la famille et se rend compte que sa femme a dépassé leur budget bihebdomadaire de 400 $. Il est furieux et critique immédiatement sa femme en disant quelque chose comme - Vous ne vivez jamais dans les limites du budget. Tu fais toujours ça et je suis tellement sur ton style de vie Kim Kardashian.
Ces mots critiques mettront probablement fin à la conversation parce que la femme a été attaquée avec le langage « vous jamais et vous toujours ».
Mais que serait une réponse plus consciente qui n'est pas motivée par l'ego ?
« L'âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence » – Richard Rohr
Une approche plus consciente serait de prendre de grandes respirations et de réfléchir à la façon dont vous pouvez répondre avec compassion à votre partenaire.
Une réaction plus émouvante pourrait être : « Je vérifiais nos relevés aujourd'hui et nous avons dépassé le budget de 400 $. Je suis vraiment inquiet de savoir si nous aurons assez pour notre retraite. Est-il possible pour nous de parler davantage de ce pour quoi nous dépensons de l'argent et d'être plus attentifs à nos dépenses ? »
Dans cette réponse, le mari utilise le langage « je » et exprime ses besoins de manière positive. Il pose également une question, qui invite au dialogue.
2. La deuxième voie – le mépris
Une autre voie vers la fin d'une relation amoureuse ou platonique est le mépris.
Lorsque nous exerçons du mépris, nous lançons souvent des insultes et voyons le pire chez notre partenaire. Le mépris est une réponse motivée par l'ego parce que nous considérons nos partenaires comme des pécheurs et nous-mêmes comme des saints. Nous nous distancions des autres en les décrivant comme un grand enfant, un perfectionniste, un narcissique, un paresseux, en colère, égoïste, inutile, oublieux et bien d'autres étiquettes négatives.
Au lieu de voir un être cher comme une personne dans son ensemble avec des forces et des avantages croissants, nous le voyons principalement sous un jour négatif. Un antidote au mépris est de construire une culture d'affirmation et de gratitude. Cette réponse émouvante est une réponse dans laquelle nous sommes conscients de dire à notre partenaire, à nos amis et à notre famille ce que nous apprécions chez eux et à les remercier lorsqu'ils font quelque chose d'utile ou de réfléchi.
Nos mots d'affirmation renforceront notre être cher et la relation.
3. La troisième voie – la défensive
La défensive est une autre route vers la fin des relations.
Beaucoup de gens sont sur la défensive lorsqu'ils sont critiqués, mais être sur la défensive est une réponse de l'ego qui ne résout jamais rien.
Exemple 1-
Une mère dit à son fils adolescent : « Encore une fois, nous sommes en retard. Il rétorque : « Ce n'est pas de ma faute si nous sommes en retard. C'est à toi parce que tu ne m'as pas réveillé à l'heure.
Dans une relation donnée, la défensive est un moyen de projeter la responsabilité en blâmant quelqu'un d'autre. La solution est d'accepter la responsabilité de notre part dans chaque situation, même si ce n'est que pour cette partie du conflit.
Exemple 2-
Afin d'arrêter le cycle du blâme, la mère pourrait répondre consciemment : « Je suis désolée. J'aurais aimé t'avoir réveillé plus tôt. Mais peut-être pouvons-nous commencer à nous doucher la nuit et nous assurer de régler nos réveils dix minutes plus tôt le matin. Cela ressemble-t-il à un plan ? »
Par conséquent, être disposé à identifier notre part dans un problème est un moyen de surmonter la défensive.
4. La quatrième voie – le stonewalling
Stonewalling est un autre comportement problématique qui peut être une impasse pour une relation. C'est à ce moment-là que quelqu'un se retire du désaccord et ne s'engage plus avec un patron, un partenaire ou un être cher. Cela se produit généralement lorsque quelqu'un se sent émotionnellement submergé et que sa réaction est donc de se fermer et de se déconnecter.
Un remède à l'obstruction consiste pour une personne dans la relation à communiquer son besoin de faire une pause dans la dispute, mais de promettre de revenir au différend.
Changez de vitesse pour passer de l'ego à des réponses plus conscientes
La critique, le mépris, la défensive et l'obstruction sont tous des réponses motivées par l'ego envers les autres.
Richard Rohr nous rappelle que nous pouvons vivre de notre ego ou de notre espace cardiaque, ce qui sera toujours une réponse sage, émouvante, consciente et intuitive.
Expérience personnelle
J'ai réalisé que lorsque je prends un cours de yoga et que je pratique hors de mon ego, je me blesse parfois physiquement en classe. Cependant, lorsque j'écoute mon corps et que je suis conscient de ce que je dois m'offrir, je ne me blesse pas.
De la même manière que nous pouvons nous blesser physiquement en vivant hors de l'ego, nous pouvons également blesser les autres et nous-mêmes de manière émotionnelle lorsque nous vivons hors de l'espace de tête réactif que nous appelons l'ego.
Prenez un moment pour réfléchir à qui dans votre vie vous avez réagi à partir de votre ego. Comment pouvez-vous changer de vitesse et devenir plus émouvant, attentif et compatissant dans vos réactions envers cette personne ?
Lorsque nous vivons avec l'ego, nous allons probablement ressentir de l'anxiété, de la dépression et de la colère. Mais, quand nous vivons de l'âme, nous trouverons plus de vie, de liberté et de joie.