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Les empathes, ou ceux qui ont tendance à être sensibles, réfléchis, prévenants et chaleureux, sont souvent ceux recherchés et même cultivés par la personne violente émotionnellement/psychologiquement.
Cependant, la « proie » de l'agresseur s'étend au-delà de l'empathie et presque tout le monde peut être pris au piège dans la dynamique destructrice. Pour comprendre le cycle de la violence psychologique et la dynamique d'être « l'élu » pour un agresseur, il est important de comprendre le concept de contre-dépendance.
La codépendance est l'habitude de gagner en estime de soi en faisant plaisir aux autres ou en essayant d'être la personne parfaite. Son cousin moins connu, appelé contre-dépendance, est l'envers de la médaille de la codépendance : c'est l'habitude de gagner en estime de soi en manipulant et en contrôlant les autres. La contre-dépendance est un catalyseur majeur dans l'épreuve continue du cycle de l'abus.
Que se passe-t-il dans la contre-dépendance ?
Dans la contre-dépendance, celui qui est contrôlé s'apparente à un pion sur l'échiquier de l'agresseur.
L'agresseur ne voit pas les autres comme des personnes, mais plutôt comme des choses – comme des récipients contenant une « offre narcissique », dont le rôle dans la vie de l'agresseur est d'être déplacé sur l'échiquier un peu comme une pièce de pion. L'offre narcissique est le nom donné à l'attention constante de l'agresseur.
En bref, le but d'un individu contre-dépendant est de s'en prendre aux autres pour l'adoration, l'admiration, l'approbation, les applaudissements et une attention entière et exclusive.
Si vous avez été pris dans cette dynamique et êtes la source de l'offre narcissique de votre partenaire, votre valeur est évaluée uniquement sur votre capacité à être manipulée avec succès et utilisée pour le gain ou le plaisir de votre partenaire.
Gardez à l'esprit que les pions ressemblent beaucoup au bien mobilier : ils sont jetables si « une meilleure affaire se présente », mais seront combattus si l'agresseur sent qu'il perd le contrôle d'une source précieuse d'approvisionnement narcissique. Ensuite, cela devient un cercle vicieux et sans fin d'abus pour le partenaire maltraité.
Fondamentalement, vous avez une valeur faible si vous pouvez facilement être remplacé, mais une valeur plus élevée sinon.
Si vous êtes une personne appréciée, ou peut-être la seule source d'approvisionnement narcissique d'un partenaire abusif, son comportement contre-dépendant peut devenir extrêmement contrôlant ou même menaçant. Et avoir des enfants avec un partenaire violent peut produire un comportement extrêmement difficile et même dangereux s'il y a une tentative de quitter la relation, conduisant à une triste continuation du cycle de violence psychologique.
S'éloigner du comportement abusif
Recommander la meilleure défense ou approche pour briser le cycle est un processus complexe et il n'y a pas de solution facile, surtout lorsque le partenaire a des inclinations agressives ou destructrices (telles que des crises de colère, la destruction de biens) ou des tendances violentes.
Une conversation utilisant des déclarations « je » et « nous », ou défendant vos droits, peut entraîner des changements/améliorations à court terme dans le comportement de l'agresseur ; cependant, l'histoire a montré que dans la plupart des cas, les anciens comportements reviennent avec le temps et peuvent souvent s'intensifier si l'agresseur est menacé par la perspective de votre départ.
Les ultimatums peuvent également entraîner des « changements » modérés dans le comportement ; Cependant, ceux-ci sont également de courte durée et souvent le retour à l'ancien moi peut être une relation beaucoup plus destructrice. Les menaces de départ qui ne sont jamais exécutées peuvent intensifier le besoin de contrôle de l'agresseur, se traduisant par une augmentation de la fréquence, de l'intensité et de la durée des accès de contrôle de l'agresseur.
Néanmoins, il existe des stratégies efficaces pour briser le cycle de la violence psychologique ou pour quitter une relation abusive. Les suggestions qui suivent sont basées sur l'idée que le counseling de couple ou la thérapie individuelle sont susceptibles d'entraîner des changements ou des améliorations limités de la dynamique, et que les menaces de partir, les tentatives d'apaisement, l'évitement des interactions ou les disputes avec l'agresseur sont susceptibles de conduire à d'autres tentatives de contrôle et peut éventuellement aggraver le caractère destructeur de la relation.
La question axée sur la solution produit souvent le résultat le plus clair de la part du partenaire maltraité afin de briser le cycle de la violence psychologique. La question axée sur la solution est la suivante : « Sachant ce que nous savons aujourd'hui si rien ne change, où sera cette relation dans un an ? Où serez-vous dans un an ? La réponse à cette question conduit généralement à deux options.
Le premier est de rester et de continuer à être diminué, puni et contrôlé même après plusieurs tentatives pour rétablir la relation ; la seconde est de quitter la relation, ce qui met finalement fin au cycle de la violence. Malheureusement, il n'y a pas de juste milieu. Vous devez accepter de vivre le cycle de la violence ou choisir de prendre les mesures nécessaires pour briser le cycle de la violence psychologique.