Contenu
- 1. Brisez le cercle vicieux des interactions négatives
- 2. Sortez du contenu plutôt que du processus
- 3. Soyez attentif à ce qui se passe et à ce que vous ressentez ici et maintenant
De nombreux couples entrent en thérapie prêts à se disputer devant le thérapeute. Ils sont chacun blessés et espèrent que quelqu'un validera leurs points de vue et leur doigt invisible, qui dans l'esprit de chacun, est pointé vers l'autre personne. Le thérapeute, paradoxalement, ne peut pas faire avancer la thérapie en prenant parti.
Afin de bénéficier de tout type de thérapie, les clients ont besoin de se sentir entendus et compris. Dans la thérapie relationnelle, le thérapeute doit faire alliance avec les deux clients, les aidant à se sentir validés, compris et acceptés. Cela peut être une tâche presque impossible lorsque les gens sont en position de se blâmer les uns les autres et se sentent sur la défensive. Alors que le thérapeute répond avec empathie à un partenaire, l'autre se sent offensé. Les disputes continuent. Certains thérapeutes demanderont aux clients de ne pas se parler dans un premier temps, mais de s'adresser uniquement au thérapeute ou aux individus de venir un à un pour parler librement. Même dans ces circonstances contrôlées, les gens peuvent se blesser et se sentir invalidés. Le taux d'abandon en thérapie de couple est élevé. Parfois, les gens arrivent avec un geste de dernier espoir mais ont déjà un pied dehors. Ou, ils pourraient continuer pendant plusieurs séances à se blâmer les uns les autres et à se sentir un peu validés mais globalement désespérés.
Alors, comment pouvons-nous briser le cycle des disputes et mieux utiliser le temps et l'argent de la thérapie relationnelle ?
Qu'est-ce que le couple veut atteindre dans la thérapie? Y a-t-il des désirs et des besoins communs ? C'est un bon début, mais parfois les choses sont si chaudes qu'aucune communication ne sera efficace à cause d'un cycle de disputes établi qui s'est installé. Greenberg et Johnson (1988) ont identifié quelque chose qu'ils ont appelé un « Cycle d'interaction négative »
1. Brisez le cercle vicieux des interactions négatives
C'est une sorte de séquence répétitive de réaction aux émotions défensives et superficielles des uns et des autres. Ils ont parlé de la difficulté d'atteindre des sentiments profonds plus profonds, d'être plus vulnérables, de réparer le lien en se répondant à nouveau avec empathie. C'est le défi ultime de la thérapie de couple, amener les individus à se sentir suffisamment en sécurité pour laisser tomber les défenses, arrêter les disputes et écouter avec une ouverture d'esprit lorsqu'ils sont blessés ou en colère.
Dans « Hold Me Tight » (2008), Sue Johnson a développé ces cycles défensifs et répétitifs en expliquant comment les gens commencent à s'y attendre et réagissent de plus en plus vite aux signaux que le cycle de dispute commence sans même s'en rendre compte. Elle a utilisé la métaphore d'une danse et a souligné que les gens lisent les indices corporels indiquant qu'elle a commencé et se mettent sur la défensive avant de s'en rendre compte, puis l'autre partenaire intervient avec sa propre défensive et ils continuent à se déclencher l'un l'autre. Elle a souligné l'importance de regagner la capacité d'être ouvert et à l'écoute en restant dans le présent, en identifiant le cycle répétitif comme l'ennemi plutôt que l'autre, et en travaillant ensemble pour diffuser et rediriger lorsqu'il commence.
2. Sortez du contenu plutôt que du processus
C'est quelque chose que les thérapeutes font sans s'en rendre compte, mais les clients ont souvent du mal avec. Cela signifie regarder l'action et les conséquences de ce qui se passe ici et maintenant, plutôt que de débattre des faits, des émotions et des perspectives dans l'histoire racontée. Il tient une vue à vol d'oiseau. Pour utiliser une métaphore du théâtre, imaginez si l'on faisait juste attention à ce qui se passait dans le dialogue dans le script et ignorait l'impact des actions dans la scène ? Il y aurait une compréhension très limitée de la pièce.
3. Soyez attentif à ce qui se passe et à ce que vous ressentez ici et maintenant
Au lieu de réagir, de retraiter et de revivre d'anciens schémas, nous devons être capables d'écouter les débutants.
C'est la seule façon de faire de la place pour répondre de manière nouvelle, de manière curative. Si nous pouvons être attentifs à ce qui se passe et réagir différemment qu'auparavant, avec moins d'émotions personnelles, il y a de la place pour exprimer de l'empathie pour l'autre personne et reconstruire la connexion. C'est beaucoup plus facile si les deux personnes comprennent ce qui se passe et si un guide doux mais direct tel qu'un thérapeute centré sur les émotions ou basé sur la pleine conscience peut éduquer les clients sur ce processus.
Le thérapeute doit aider à créer et à maintenir un espace sûr pour que les deux apprennent de nouvelles façons de communiquer tout en se sentant toujours validé d'avoir ressenti de la douleur. Si un couple peut apprendre à abandonner les disputes et à se répondre de manière nouvelle et empathique, la thérapie peut réussir. Tout le contenu ne sera pas traité, tout le passé ne sera pas revu, mais les nouvelles façons empathiques de communiquer donnent au couple les outils dont ils ont besoin pour résoudre les problèmes de manière respectueuse, sûre et enrichissante pour l'avenir et au-delà de la thérapie.